Смысловые зарисовки 201

- Ну что, начнём сеанс?
- Да.
- Задай мне вопрос.
- А как понять, что тебя действительно любят?
- Печально, что ты задаёшь этот вопрос..
- Почему?
- Можно я скажу тебе то, что тебе не понравится? Ты готова к этому?
- Да, лучше скажи.
- Отвечу цитатой: "Если бы тебя любили, то таким вопросом и задаваться бы не пришлось".
- Может просто меня любят не так, как я этого ожидаю?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Может и так, но неужели ты не прислушиваешься к своему женскому чутью? Почему ты вообще решила, что тебя любят? Кто тебе об этом сказал?
- ...
- Посуди сама, тебе как христианке важен честный брак по любви, но твои ценности манипулятивно задвинули, убедив тебя же в том, что женщине, которая хочет честного брака, счастья в личном, а не блуда и сожительства, где тебя просто используют под предлогом "демо-версии" совместной жизни, важен только штамп в паспорте, а не любовь. Ты уступила, чтобы доказать, что это не так и что? К чему это в итоге привело? Ты чувствуешь, что человек тебя выбрал и что он решительно готов строить с тобой свою жизнь? Вот только честно ответь на этот вопрос не мне, а себе в первую очередь. Ты пошла, как ты сама для себя определила, на такую вот жертву, переступив через свои принципы, ценности и своё женское спокойствие, находишься сейчас в стрессе из-за этого, ты после этого всего чувствуешь, что тебя оценили, полюбили и выбрали без тени сомнений?
- Пока не особо. С другой стороны, если честно, я сама тоже поддалась соблазну, а теперь корю и ругаю себя за это, мне стыдно будет смотреть в глаза своему духовнику на исповеди, а не сказать я не смогу, нельзя, ведь от человека можешь утаить всё, а Бога не обманешь.
- А теперь можешь мне ответить на вопрос, почему ты всё ещё сомневаешься, раз уже решилась?
- Потому что это моё представление такое, наверное, да и не знает он, чего мне стоило переступить ту запретную черту даже при соблазне и каково мне теперь, да и у него куча нерешённых проблем и сейчас просто ещё не время, честно говоря.
- Про соблазн и свою часть ответственности ты призналась, молодец. Про проблемы.. Не кажется ли, что это просто отговорка, не так ли?
- А может быть причина, а не отговорка?
- Хорошо, допустим, а он хотя бы как-то обозначает тебе дальнейшие перспективы ваших отношений?
- ...
- Вот теперь и ты молчишь. Нечего стало ответить. Хоть какой-то признак указывает тебе на то, что дальнейшее развитие этих отношений вообще будет? Есть ли вера в то, что вы согрешили, ты решилась переступить через все возможные запреты, но у вас есть шанс духовно очиститься - покаяться, выдержать возможное последнее испытание епитимьёй, затем пожениться и сойтись без греха?
- Вера пока есть, но она слабеет, чем больше проходит времени и происходит отдаление. Ещё ведь понимаю, что он же старается, как может, ради встреч и отношений.
- Хм.. Заступаешься за него, а действия посерьёзнее с его стороны были? Он познакомил тебя с родными?
- Нет, но там своя история, которая может строить препятствия.
- Очень интересно. Получается, что взрослому мужчине нужно спрашивать разрешение на то, чтобы строить свою личную жизнь и продолжает вести себя, как мальчик? Интересно.. Он настолько зависит от мнения родственников, что заранее знает, что тебя не примут и потому не знакомит или не готов знакомить именно тебя? Или в принципе к этому не готов?
- Не знаю. В жизни бывает всякое.
- Это понятно, но почему же тогда он не решает этот вопрос? Может его всё устраивает и потому он ничего не предпринимает?
- Не знаю.
- Сколько вы знакомы?
- Полгода.
- Не малый срок, однако. Некоторые без задней мысли за этот период решают много важных вопросов в отношениях, когда чувствуют, что это их человек.. Как же так получается, что мужчина, который вроде как любит, не стремится жить вместе и не решает этот вопрос? Видимо, без тебя ему вполне себе неплохо, небось ещё и помеху в тебе видит для своей неплохой и комфортной жизни или это не так?
- ...
- Допустим, он ещё не готов. А ты не задавалась вопросом, а когда он будет готов? Он делает хоть что-то, чтобы подготовиться? Почему-то есть дела, решения и люди, для которых он всегда готов и только в отношении тебя он почему-то всё ещё ни к чему не готов? Знаешь ли, даже во времена войны и более жёстких кризисов люди решались жениться, выходить замуж и создавать семьи, а что же останавливает вас?
- Не знаю.
- Скажи, ты согласилась бы переехать к нему в город и жить с ним без росписи?
- Скорее всего нет.
- Ответь, опять же, себе, почему?
- Потому что всё же не хочу грешить ещё больше и быть в блудном сожительстве.
- Допустим, у него получится переубедить тебя в том, что это не так и "запудрить мозги", подменив понятия манипуляциями, избежав нежелательной ответственности со своей стороны, но ведь есть и более приземлённая и прозаичная причина, верно?
- Да.
- Какая?
- Я вынуждена буду полностью поменять уклад своей жизни, хорошую работу, на которую не сразу попала, отдалиться от своих родных и друзей, всего, к чему привыкла, а семья так и не получится, ведь никаких гарантий и даже обещаний никто не даёт. Если меня зовут не создавать семью и работать над этим вместе, а только пробуют, сомневаются во мне, то это кардинально влияет на мою решительность. Ведь в случае чего, в итоге у него в жизни останется всё, как есть и как он хочет, а я..
-..останешься ни с чем, если не хуже? Правильно договорила?
- Да.
- Разумное опасение. Вообще меня удивляет, как мужчина может так долго обходиться без женщины, которую якобы любит. Неужели он не скучает по тебе?
- Не знаю.
- Печально, что ты даже в этом не можешь быть уверенна. Ваши встречи такие редкие..
- Для этого есть обстоятельства.
- Ну да.. Вас же, наверное, континенты разделяют или тысячи километров..
- Нет.
- А общественного транспорта нет?
- Есть.
- Ну так и в чём дело?
- Финансовые трудности, ведь за всё платит он.
- Это, конечно, аргумент, ну а что, других возможностей увидеться нет или он их даже не пробовал искать? Или не хочет напрягаться? Раз есть желание быть вместе с тобой, почему нет мыслей на этот счёт? "Желание - это множество возможностей, а нежелание - множество причин" - помни об этом. Когда возможностей нет, то человек, при большом желании ищет эти возможности или создаёт. Подумай над этим.
- Ладно.
- Наверняка ведь ты замечала, что есть то, ради чего он готов был стараться изо всех сил и делать всё возможное и невозможное со своей стороны и проблемы его не останавливали?
- Было такое.
- Почему же ради вас и вашего будущего он не старается так, как для всего остального? Может быть потому что он не видит тебя в своём будущем, даже в ближайшем? Вам и Высшие силы помогать не будут, если приоритеты расставлены не верно, а ты ведь знаешь наверняка ответ про себя, что сейчас как-то всё совсем неправильно с духовной точки зрения.
- Да, знаю и это тоже вызывает во мне бурю тревоги, как в котле варюсь в ней, а как выбраться без потерь не знаю.
- Чему тогда удивляться, что проблем и препятствий становится только больше? Тёмные силы, глядя на ваши соблазны, слабости и трусость сейчас нарадоваться не могут. Пока что Вы лишены благодати и защиты Света, она обходит вас стороной, потому проблемы появляются и в других сферах жизни, потому что духовные законы работают, даже если вы не верите в них, они затрагивают все сферы. Когда человек в духовном плане неправильно расставляет жизненные приоритеты, то это находит отражение в неурядицах и горестях, болезнях и катастрофах. Возможно только молитвами ваших родителей с вами не случилось ещё чего-нибудь по-настоящему страшного.
- ...
- Вернёмся к вопросу отношений. Скажи мне, как часто вы созваниваетесь?
- Причём тут это?
- Да при этом самом. Просто ответь мне.
- Что ты мне пытаешься доказать?
- Ничего не пытаюсь доказать. Хочу, чтобы ты не боялась неудобных мыслей, не гнала их от себя, ради твоего же блага. Легче ведь иногда как можно раньше признать, что ты оступилась, попала впросак, отнеслась серьёзнее к мужчине, чем он отнёсся к тебе, поверила не тому человеку, принять это, "переболеть" и пойти дальше, чем терять время и позволять кому-то себя использовать, если, конечно, это так, верно?
- Верно..
- Конечно, я уже вижу, что тебе всё это словно нужнее, чем ему.. Итак, как часто вы общаетесь?
- В переписках каждый день. Созваниваемся когда как.
- А друзей своих он часто видит?
- Думаю, почаще, чем меня, конечно.. У нас же расстояние, не то что с ними..
- Мда.. Я понимаю, что наш разговор для тебя неприятный и даже болезненный, но ты и сама понимаешь, что рано или поздно об этом приходится говорить?
- Да.
- Так что же получается, вы далеко, а созваниваетесь тоже не часто. Вы говорите в переписках о каких-то важных вещах, он говорит с тобой о вас?
- Нет, о нас мы говорим, только когда внутри меня накапливается напряжение из-за неопределённости и всё выливается в конфликт.
- Ты ощущаешь хотя бы на расстоянии его участие и интерес к твоей жизни, твоим мыслям и предпочтениям?
- Где-то да, а где-то нет.
- Он хотя бы говорил тебе о своих чувствах? Признавался ли, что любит?
- Нет. Не говорил.
- Как же так?
- Не знаю.
- А ты не думала, почему он этого не говорит?
- Думала, но я не могу дать ответ. Может быть потому что он из тех мужчин, кто не любит говорить о чувствах и считает это всё "розовыми соплями".
- Может и так. Но не исключаешь ли ты, что просто не готова смотреть горькой правде в глаза, а на счёт ответа уже догадываешься? Ведь такие слова могут накладывать некую ответственность на него, которую, возможно, он не хочет на себя брать. Конечно, есть и балаболы, которые много говорят, но ничем не подтверждают и есть те, которые не говорят, но доказывают поступками и своим отношением, давая женщине уверенность в отношениях и в завтрашнем дне, строят с ней общие планы. Есть ли у вас сейчас хоть что-то из этого?
- ...
- Другой вопрос, неужели ты считаешь, что не достойна того, чтобы тебя любили и говорили тебе об этом, доказывая это ещё и поступками, хотели видеть не раз в месяц-два на свидании, запланированном спонтанно, в последний момент, а в своей жизни? Неужели ты не удостоилась, чтобы человек прикладывал усилия и делал всё возможное, чтобы у вас действительно было будущее, да чтобы хотя бы просто быть рядом с тобой сегодня, здесь и сейчас, в настоящем? Почему ради кого-то и чего-то он готов был многое преодолевать, а ради тебя как-то не особо? Неужели для него не важны ваши встречи и ему не хочется даже просто обнять и поцеловать тебя? Неужели ему не хочется преодолевать препятствия и расстояния ради тебя и твоё присутствие и ваше общение не доставляет ему удовольствия и радости? Сколько ещё ему нужно времени и что ещё должно произойти, чтобы им была обретена решительность?
- ...
- Снова молчание..
- Есть препятствия, которые он преодолевал и я ценю это.
- Хоть так.. А он эти препятствия преодолевал потому что сам этого горячо хотел и ему это пришло в голову или только после неудобных разговоров?
- В основном только после неудобных разговоров с моей подачи. Я же теперь порой смелее обозначаю острые углы..
- Ага, то есть "из-под палки", с помощью "волшебного пинка", когда боялся, что совсем всё развалится. Понятно. Тоже такая себе у него мотивация относительно тебя.. А заметил и оценил ли он усилия с твоей стороны?
- Не знаю. У нас было много конфликтов, да и я сама не своя из-за кучи проблем и тревог, не в самом лучшем расположении духа. Кто же захочет с такой общаться чаще и что-то строить? Он и сам как-то сказал, что эти эмоции ему не нужны..
- Получается, что ты нужна ему только тогда, когда ты на позитиве? Но согласись, ведь ты - живой человек и события в жизни бывают разные. Он всегда будет отстраняться от тебя в трудностях? Или он считает, что проблемы есть только у него, а ты в раю живёшь и поддержка тебе не нужна?
- Не знаю, но когда у меня что-то происходит, я уже не всегда об этом рассказываю, чтобы не добавлять негатива.
- Но так вы не сможете быть друг другу по-настоящему близкими. В мире полным полно людей, которым нет дела до наших проблем и переживаний, но для того и нужны близкие люди, чтобы нам было где найти утешение, а если нет никакой разницы, что одной пить горечь в одиночку, что с человеком чувствовать себя одиночкой, какой смысл? Ведь это даже не дружба тогда, получается. С друзьями, наверное, он ведёт себя иначе, а ты типа "сильная, сама справишься?"..
- Не знаю..
- К слову, когда мы с моим нынешним мужем начали встречаться, у меня в тот период произошли очень тежёлые похороны близкого родственника, с которым были тёплые взаимоотношения, мне было совсем не до чего, но тогда муж нашёл возможность быть рядом и даже предложил помощь, хотя я ему была по сути чужим человеком и отношений у нас тогда не было. Не бывает отношений без трудностей, но есть люди, ради которых хочется эти трудности преодолевать и с которыми важно быть рядом тогда, когда им плохо, нет равнодушия - и вот это доказательство любви! А так, вспомни хоть один случай в своём окружении, чтобы влюблённого мужчину пришлось уговаривать хотя бы приехать, встретиться или закатывать истерику, чтобы "докричаться" об элементарных, наверное, вещах. Назовёшь хоть один?
- ...
- И здесь молчание.. Сама подумай, нужно ли напоминать и намекать о чём-либо мужчине, которому действительна важна его женщина в настоящем и с которой он видит будущее?
- Не знаю.. Он вообще считает, что женщина должна вдохновлять.
- А разве ты сама по себе и мечты об общем будущем его не вдохновляют? Тебе ещё и "из кожи вон лезть" нужно, чтобы как-то специально его вдохновить? А он тебя вдохновить не хочет, а утешить, когда тебе плохо, а разделить с тобой радость, а помочь, когда это нужно и когда есть такая возможность? Ведь помощь бывает и не материальной, согласись, но для этого нужно быть рядом. Ему вообще есть до тебя дело и до того, что у тебя происходит в жизни или у вас закон джунглей "каждый сам за себя"? Подумай сама, нужно ли пытаться вдохновлять мужчину, которому очень важна и ценна его женщина? Почему есть такие, скажем так "проекты" в его жизни, от которых он не требует, чтобы они его как-то целенаправленно вдохновляли, а есть ты - человек, который почему-то обязан его вдохновлять? Может всё дело в том, что он не уверен в своих чувствах и сейчас параллельно ждёт ту, от которой у него "крышу снесёт" и ему захочется с ней всего сразу и немедленно, от которой не будут ждать, что она что-то такое сделает, чтобы его вдохновить, а он сам будет ею вдохновляться и стремиться быть с ней без вот этих "ну замотивируй меня"? Подумай сама, почему есть женщины, ради которых мужчины ищут и создают возможности быть вместе, забывают про свои страхи, а есть такие, с которыми находят массу причин, почему не сегодня, не завтра и даже не через год, ну и "боятся потерять свободу"? Почему будущее с тобой у него не то что не в приоритете, а даже в разговорах не мелькает, если это любовь? Почему даже слов о любви ты не удостоилась? А если вдруг это не любовь, то что тогда ты всё ещё делаешь в этих отношениях и почему позволяешь происходить этой нелюбви в своей жизни? Не пора ли тебе посмотреть правде в глаза, как бы горька она ни была? Не выйдет ли так, что со своей стороны ты "преодолеешь океан ради того, кто ради тебя не пересёк бы и лужи": поменяешь свой уклад жизни, будешь хранить ему верность и считать ваши отношения серьёзными, в то время как он будет продолжать к тебе лишь присматриваться и попутно искать чего получше и более вдохновляющего для себя? Не получится ли так, что сейчас он с тобой, чтобы просто не быть одному, пока в жизни не особо ладится, а потом, когда он решит все проблемы, почувствует себя "на коне", оставит тебя со словами "Спасибо, всего хорошего, извини, мы не подходим друг другу" или что-то вроде "Ты ассоциируешься у меня с негативом, поэтому вот так", а сам пойдёт себе искать другую, "позитивную" и с ней "тянуть резину" не будет? Сколько таких случаев, когда одной плачутся, когда у них проблемы и бегут за утешением, а потом оставляют её и уходят к другой, оставляя первую с разбитым сердцем, а ещё иногда и с детьми, для которых тоже постоянно было "ещё не время", если, конечно, они появились на свет.. Посуди, ведь в таком случае его не заботит то, что будет потом с тобой, а волнует только он сам и его удобство, его эмоции. Разве это любовь? Тебе не кажется, что это эгоизм? Не получится ли так, что в его мыслях ты должна быть благодарна лишь за то, что он вообще обратил на тебя, "такую-сякую" своё лучезарное внимание, а конкретных действий удостоится какая-то другая, кто с его точки зрения поуспешнее, поэффектнее и которой он якобы достоин на самом деле в своих мыслях, но которая не позволит так к себе относиться?
- Я не знаю.
- Во всей этой истории слишком много вопросов и нет ответов, но факт остаётся фактом: сейчас даже в его разговорах о будущем нет тебя, а в его настоящем нет для тебя понятных, основательных и конкретных действий ради того, чтобы это будущее наступило. Задумывается ли он о движении на следующие ступени с тобой - большой вопрос при таком раскладе.
- Ну у него же много проблем.
- А что мешает человеку и проблемы решать, и отношения развивать, если они ему действительно важны и именно с тобой?
- Не знаю. Он пока ещё ничего не решил, значит.
- Значит так, да.
- Может он ждёт инициативы от меня?
- А кто же тогда из вас двоих мужчина? В конце концов тебе же не хочется потом услышать упрёк "ты меня на себе женила, а я вот на самом деле этого не особо хотел и не был к этому готов, а ты на меня давила, под каблук загнала" и вдобавок обнаружить в нём домашнего тирана, у которого модель мира: "или я её, или она меня"?
- Нет, не хочется.
- А чего же тебе хочется?
- Чувствовать себя той, которую любят и с которой стремятся быть рядом всею душой, что мы не просто присутствуем в жизни друг друга, но и полноценно участвуем.
- Вот в этом и ответ на твоё сомнение. У тебя не возник бы тот вопрос, что ты задала в начале, если бы в жизни друг друга вы принимали бы активное участие, а не то периодическое присутствие, которое есть сейчас. Как женщину я тебя прекрасно понимаю. Тебе хочется инициативы в фундаментальных вещах с его стороны, больше ясности, чтобы понимать, как выстраивать свою дальнейшую жизнь, свой быт, тебе хочется быть уверенной, что человек действительно тебя любит и хочет с тобой строить семью, умеет быть ответственным и уже оттуда отталкиваться и с работой, и с жильём, и со всеми остальными решениями. Так ведь?
- Так.
- Да и понимание, что возраст, скажем так, далеко не шестнадцать и не восемнадцать, и даже не двадцать пять, и давление в виде "а ты в курсе, что сейчас в двадцать восемь - это старородящая?" и прочих неудобных вопросов со всех сторон, и непонимание, как быть дальше, к чему всё идёт и как жить дальше, чувство, что ты сейчас "между молотом и наковальней". Есть такое?
- Есть.
- Нет ли ощущения, что хочется чего-то более глубокого и основательного, чтобы не терзаться сомнениями, догадками и не пребывать в стрессе от глобальной неопределённости, которую ты ощущаешь сейчас?
- Есть.
- Бывают ли мысли, что хочется вернуться в какую-то часть прошлого, где такой тревожности не было или хочется с головой уйти в дела, лишь бы не думать об этой неопределенности и хоть где-то себе самой её обеспечить и тем самым облегчить состояние?
- Бывают. Иногда хочется вернуться в самое беспечное время молодости, когда многое ещё впереди и никто не терраризирует со всякими вопросами.. С мыслями о делах ты прямо очень угадала. Мне и правда больше ничего не остаётся, чтобы гасить тревогу повышенной загруженностью, так я чувствую хоть какую-то уверенность в завтрашнем дне и определённость, а ещё регулярно занимаюсь бегством от реальности и от своих мыслей, особенно о будущем, ну и от людей, от груды их, может и доброжелательных, но некомфортных вопросов, которые колят, как иголки со всех сторон. Я понимаю, что мне или придётся врать и говорить то, что от меня хотят услышать, или уходить от ответа, а в глубине души всё равно неуютно.
- Ты не чувствовала бы этих "уколов", если бы это не было для тебя важным, верно?
- Да.
- Порой, даже приходится убеждать саму себя, что не это главное, ради того, чтобы избежать лишних переживаний. Так?
- Не без этого. Иногда хочется от всех сбежать и подальше, но и в одиночестве находиться постоянно невыносимо, я не хочу быть в изоляции только из-за того, что люди нарушают границы. Да и от себя не убежишь, как бы ни хотелось. Тревога живёт внутри постоянно. Ощущение, что я в тупике тревог, из которого я не вижу для себя выхода, кроме как убегать в мир иллюзий: интернет и работа. Честно сказать, уже и они не всегда помогают. Я так хотела выйти из мира иллюзий, обрести истинную радость, но приходится окунаться в него всё чаще и чаще, потому что в реальности нет точек опоры, там только тревога о будущем. У меня чувство, что я в каком-то тумане и не знаю, куда идти, хочется снова и снова уходить в забвение и иллюзии..
- А есть ли у тебя ещё какая-нибудь почва для сомнений, что ты для него недостаточно интересна и важна, но не со стороны, а именно из вашего прошлого? Ну допустим, у него проблемы и ты ждёшь, когда он их решит, но говорил ли он и делал ли ранее что-то такое, что волей-неволей заставило бы тебя задуматься в его заинтересованности в тебе?
- Было.
- Что?
- На первых порах общения он несколько раз упомянул о своих предыдущих отношениях, как о самых идеальных в его жизни и что он сожалеет об их утрате.
- Ну тут всё понятно. Искренне сочувствую тебе, твоя тревога совершенно естественна. Ты осознанно и неосознанно ищешь подтверждения, что тебя выбрали, что его отношения с тобой - это не попытка заполнить образовавшуюся пустоту и ждёшь в качестве этого подтверждения в виде решительных и основательных поступков. Это объяснимо.
- Да. Ещё мне показалось странным тогда с его стороны говорить такое в начале нового знакомства.. Его тогда как будто не волновало то, как эти слова отразятся в дальнейшем, словно я просто попутчица в поезде, которая всего лишь временный человек в его жизни, с которым захотелось поделиться таким откровением, но ведь знакомство было с претензией на серьёзные отношения. Задалась тогда вопросом, неужели изначально я не рассматривалась им для чего-то серьёзного, раз он так легко упоминал о своем прошлом, да ещё и в таком ключе? Может он и анкету на сайте знакомств выставил лишь ради того, чтобы просто позлить бывшую, а теперь не знает, что делать с нынешними отношениями, в которые его затянуло и которых он не особо хотел? Может он не решается их завершить, но хочет этого? Может он в чём-то лукавит и ему на самом деле ничего не нужно? Может ему не нужно этого именно со мной, потому что не уверен во мне или в своих чувствах ко мне? Что если и правда для меня никогда не будет места в его судьбе больше, чем на дистанции и он со мной "постольку-поскольку"?
- Не могу тебе ответить за него, но этот признак - то его откровение и правда мог стать почвой для многих твоих нынешних тревог. Это стало зерном нынешнего твоего сомнения в его чувствах к тебе, которое сейчас, видимо, даёт свои ростки. Тебя не даром это очень насторожило, теперь у тебя не выходит из головы то, что он скорее всего тебя постоянно сравнивает, что он может всё ещё скучать по бывшей и в глубине души надеяться на возобновление тех отношений, представлять её в своих фантазиях, когда вы вместе, а тобой просто заполнять пустоту, залечивать свои раны, придерживать на удобной для себя дистанции, находя море причин и сомнений для очередного "не сейчас и даже не через год". На фоне этого, всё, что сейчас происходит, кажется ещё более пугающим и ощущение, что тебя могут не любить и относиться к тебе не серьёзно, только обостряется. Была бы у вас хотя бы романтика на этом расстоянии, хоть чем-нибудь оно бы компенсировалось, ну или действительно больше ясности, а так, конечно, непросто тебе с душевным равновесием. Тревога - твоё основное чувство сейчас, которое сказывается на качестве жизни и психологически, и физически.
- Да, похоже, что так и есть. А может он просто боится потерять свободу?
- А зачем же тогда он давал запрос на серьёзные отношения с перспективой семьи? Как-то не логично это.
- Ну в том смысле, что он боится стать подкаблучником и всякое такое, может видит во мне абьюзершу? Он часто об этом говорит.
- Ну это уже его страхи, с которыми должен работать психолог, а не ты, ну или священник проговаривать с ним вопросы борьбы с малодушием. Здесь уже причина не в тебе. Бояться он может хоть всю жизнь всех женщин мира, ну кроме тех, которым он безразличен и которым не нужны серьёзные отношения или отношения вообще, они-то только и рады были бы такому положению дел, но он может так и не создать из-за этого семью, ну или создать, а потом успешно развалить с таким отношением к жизни. А если он ещё в тебе видит тираншу, которая стремится загнать его под каблук, а не женщину, со своими, вполне обоснованными, между прочим, опасениями, то это говорит о том, что он пока так и не узнал тебя настоящую. Стремится ли он в тебе увидеть тебя, а не только свои страхи и стремился ли ранее, поселил ли тебя в своём сердце - тоже большой вопрос.
- Может там проблемы с доверием ко мне?
- А когда дело касается страсти и вожделения, у него, значит, с этим нет проблем? Интересно, интересно... Неплохо он устроился, для того, что ему хочется у нет проблем ни с доверием, ни со страхами, находятся возможности, а как дело касается ответственности и серьёзных, решительных шагов, то сразу же всплывает море сомнений и причин. Что ты на это скажешь?
-...
- Многие мужчины почему-то не берут во внимание, что у женщин гораздо больше рисков при создании семьи и даже при обычной поздке на самое первое свидание. По статистике это мы чаще всего становимся жертвами насилия, потому что физически слабее, а также тянем на себе не работающих алкоголиков и игроманов, альфонсов, "дон-жуанов", жалеем их до бесконечности из-за пресловутого материнского инстинкта, терпим, прощаем, рожаем и потом растим одни детей или отправляемся по воле горе-мужиков на аборты, после которых годами лечимся от бесплодия.. Они боятся потерять свободу и возможность жить одними лишь своими хотелками, боятся, что у них отнимут имущество, алиментов, а мы боимся потерять здоровье и жизнь, связавшись не с тем человеком, что окажемся в зависимости от человека, который не любит, не уважает, тиранит, что будут страдать наши дети в таких историях, но почему-то всё ещё решаемся встречаться, выходить замуж, беременеть, вынашивать и рожать детей. Мужчинам от этого процесса достаются самые "сливочки", а вся черновая, болезненная и по-своему вполне рискованная часть падает на наши плечи, но они про это предпочитают не думать. Почему-то в их представлении для женщины это всё легко, раз природой заложено, но на практике это не так и мы с детства в курсе многих возможных испытаний, которые нас ждут в отношениях, браке, при создании собственной семьи, но всё же почему-то соглашаемся на это.
- Это да.
- Ладно. Время покажет.. Весь этот разговор нужен был для того, чтобы тебе стало хоть немного полегче. Проговорить то, что тревожит. Твои страхи и переживания не беспочвенны, они достойны быть проговоренными, услышанными и прожитыми. Возможно и правда сейчас для развития ваших отношений не лучшие времена. Ты можешь дать им время и подождать, занявшись своими делами, но не возлагай на эти отношения больших надежд, мой тебе совет и не надейся, что он в итоге оценит твоё терпение и попытку его понять. Не стоит относиться к этому всему слишком серьёзно, пока он не дал для этого веского повода. Если ты почувствуешь, через большой промежуток времени, что человеку всегда по какой-то причине не до тебя и за одними проблемами и прочими "ещё не время" и "я не готов" бесконечно следуют другие, он всё ещё никак не "распробует" отношения с тобой и продолжает сомневаться, ничего не предлагает, не решает, а времени пролетело море, ну и уж тем более ждёт от тебя таких жертв, на которые сам на твоём месте ни за что бы не согласился, то смелее делай выводы, пока не потеряла ещё больше времени, нервов и здоровье. Бога не забывай! Согрешили - надо выбираться из блуда, давать греху отпор, иначе благодати не будет и счастья не видать. Помни, что ты всегда имеешь право уйти оттуда, где небезопасно для здоровья физического или ментального, где тебя не любят, цепями тебя никто не держит! Ради того, у кого в картине будущего нет вас вместе, ты имеешь право не терпеть тревожное, стрессовое, полное неопределённости настоящее, не жить пустыми надеждами и наконец оставить в прошлом того, для кого есть ты и он где-то по отдельности, но нет ВАС. Ты достойна того, кто по-настоящему полюбит и выберет тебя, будет относиться к тебе серьёзно, у кого будет для тебя далеко не последнее место и в сердце, и в жизни, кто позовёт тебя в отношения не чтобы до бесконечности присматриваться к тебе и чего-то бояться, ждать особого знака вселенной, а потому что хочет быть с тобой и сегодня, и завтра, и через многие годы без тени сомнений в своём выборе, не "играть в семью", предлагая пробный брак, а создавать её, преодолевать трудности ради любви, потому что, опять же, всем сердцем этого захочет, кому будет в радость такой труд и ничего его не будет останавливать! Запомни, всё идёт, как надо, даже если сейчас кажется, что это не так! Что касается печалей - "так будет не всегда", но к молодости это тоже имеет отношение, цени своё время. Мы - женщины, век нашей молодости и репродуктивных возможностей короче, как ни крути. Бороться с трудностями и ждать стоит ради любви, а от того, что ею не является нужно освобождаться!
- Спасибо. Но что мне делать сейчас?
- Пока сосредоточься на том, что тебе интересно. Я понимаю, чего тебе стоило перестать зацикливаться на одной только карьере и развитии проектов, как трудно было убедить себя в том, что семья - это не так страшно, как кажется, если есть любовь и истинное духовное развитие обоих партнёров, хотя негативных примеров и "страшилок" об этом на твоём пути было много, но пока что придётся вернуться в привычную гавань, чтобы не расшатывать себе и мужчине нервы и не заработать кучу болячек на этой неустойчивой дорожке.
- А если я сейчас перенастроюсь и потом уже не смогу вернуться в прежнее русло, возьму да и не захочу больше семьи, став карьеристкой "до мозга костей", а потом останусь в старости совсем одна? Что если я разочаруюсь и потеряю доверие к мужчинам вообще, ни с кем и никогда не захочу никаких отношений?
- Сможешь и захочешь, не бойся. Порадуйся сейчас тому, что ты нашла в себе силы преодолеть страхи перед отношениями, браком и семьёй, рождением детей, признать свою часть ответственности, а вместе с ней и возможность влиять на ситуацию. Это большой прорыв для тебя, насколько я знаю, особенно после разочарований в прошлом. Ты становишься смелее и сильнее внутри, твои страхи всё меньше управляют тобой, когда ты идёшь им навстречу, это получается всё лучше и лучше и достойно уважения.
- Да, так и есть, у меня было много страхов, но пока я не все их поборола и на горизонте иногда мелькают новые.
- Пусть себе мелькают. "Собака лает, а караван идёт".
- Может я - трусиха?
- Все мы где-то немного боимся или опасаемся. Чувство страха создано природой и оно защищает нас от вреда и необратимых последствий, прислушивайся к нему, но не позволяй овладеть твоим сознанием. В тебе много ресурса для преодоления трудностей, не бойся, катастрофы не происходит, мир не рушится. Выход есть, только не унывай и не нагнетай зазря, но и не позволяй всему застрять на том, что есть, если это противоречит здравому смыслу и подвергает тебя неоправданному риску. Не переживай, если потеряешь несерьёзные отношения, вообще ни о чём не переживай, подумай о себе и своём здоровье, об истине и духовных законах. Если человеку ты нужна, то всё у вас будет и страхи будут преодолены, а не нужна, то рано или поздно вы всё равно расстанетесь, тревожность достанет тебя окончательно, ты выгоришь настолько, что уже будет всё равно на итог и больно тебе не будет, сможешь отпустить всё без сожалений и найти в себе силы жить дальше. Ты сильная! Да и не смей думать, что ты никому не будешь нужна и никому не верь, если кто-то посмеет такое сказать! Не поддавайся на манипуляции и не ведись на принижения! Вот увидишь, ты будешь счастлива! Держись Бога, "за правое дело стой смело" и Он тебя не оставит! Ты в этом уже убеждалась не раз.
- Спасибо за поддержку!