Тонкий ковыль и луны золотая бровь

Ни разу не похоже.
Чушь полная, бредятина.
хубулава забыл выпить галоперидол

Курума Такуми   25.11.2024 23:11   Заявить о нарушении

Мне кажется, вы пытаетесь найти общий смысл, вчитываясь в текст целиком. Отдельно, частями он даже складный, а вместе эти части создают атмосферу и среду. Визуально каждая строчка сама по себе, но чувственно они отлично дополняют друг друга и создают холод, одиночество, метель, пустошь, космос.

Богдан Бобков   26.11.2024 04:27   Заявить о нарушении

Я про хокку особенно.

Хокку это трёхстишие, нерифмованное, и самое важное
хокку это начальная строфа рэнга.
А вы, наверное, хотели сказать хайку?
Но и не хайку.

Убежден, вы абсолютно не не понимаете, что такое хайку (по вашему хокку). Смотрите у меня статьи о хайку и определение хайку.
Мои хайку занимали призовые места на международных конкурсах хайку.
И высоко оценены японским мастером хайку Одзава Минору.
Про чушь и бред стишка больного хубулавой хубулавы поясню через пару часов, в данный момент объяснять нет времени

Курума Такуми   26.11.2024 07:40   Заявить о нарушении

но вначале определение хайку

хайку - двухчастный (ториавасэ, итибуцудзитатэ) или двуфоновый, композиционный литературный жанр трёхстиший (двустиший), передающий – здесь и сейчас – простыми незаменимыми словами жизненный опыт через взаимосвязанные образы окружающего мира, вызывающий недосказанностью многослойный смысловой ассоциативный ряд.

Курума Такуми   26.11.2024 10:11   Заявить о нарушении

теперь про стишок и автора.
аффтар претендует на имажиниста, но тут ему до них как до луны пешком.
Психоделика? Да, ну, нах**!

Как построен этот стишог.
Придумана главная фраза (строчка). У хубулавы это всегда последняя строчка, иногда последние две. Всё, что до них, полагаю пишет нейросеть, хубулава задаёт некие слова, потом естессна хубулава редактирует.
итак

Как хорошо, что теперь существуешь ты.

Законченное предложение. Никак не связанное со всем, что до него. Это фишка хубулавы, но я называю это болезнь "хубулава" (душевная болезнь как говорили раньше, точнее разновидность психического заболевания).

Теперь по порядку.
Тонкий ковыль и луны золотая бровь,

автор никогда не видел ковыль. Луна - она круглая. на бровь больше похож месяц.

Ветра степного горячая плоть и кровь.
Всаднику метко пронзившая грудь стрела.

про ветер можно согласиться, что написано вроде бы образно, но перебор - пересолил с образами (их не должно быть очень много, а тут перечисление чего-то для не понятно чего).

Синие звезды и голубая мгла.

синие звёзды?
голубая мгла? - мгла обычно тёмная или чёрная. Автор перепил крепких спиртных напитков?

далее будет большая цитата, так как предложение оооооооочень длинное. (это ещё один признак болезни хубулава)

Конское ржание, тёмный пустой зрачок,
Огненный зверь, вылезающий из норы,
Птицы охотничьей тоненький колпачок,
Зимней стоянки встревоженные костры.

продолжается перечисление
конское ржание - намёк на всадника убитого?
тёмный(!) пустой(!?) зрачок(!) - снова намёк на всадника?
огненный зверь, что вылезает из норы - эта строчка для рифмы придумана?
далее
тоненький колпачок (а он точно бывает тоненьким?) охотничьей птицы - то есть самой птицы нет, а только колпачок!
встревоженные костры (о! такие бывают?) зимней стоянки - так это зима! наверное, зимой на стоянках какие-то особенные костры. Например, встревоженные.

Ужас холодный и раскаленный стыд,
Все это громко в моей голове шумит,
Кто разбросал над млечным путем мосты?

Вот и подошёл автор к главному - ужас и стыд (эпитеты обсуждать не буду) ГРОМКО В ЕГО ГОЛОВЕ ШУМИТ! либо ВСЕ (так у автора в стишке, наверное, ВСЁ. автор пишет букву "Ё" - напр. в слове тёмный)
И в этом же сложном предложении неожиданный переход к вопросу:
кто разбросал мосты над млечным путём?
инверсия, постоянно используемая хубулавой сильно утомляет и препятствует пониманию смысЕла стишка.
Всё, что перечислил автор в начале стишка это были разбросанные мосты?

И вот мы плавно подошли к началу нашего обзора этого опуса.
Хотя само предложение тоже странное.

как хорошо, что ТЕПЕРЬ(!) существуешь(!) ты.
правильнее было бы - живёшь. "существуешь" не совсем та коннотация.

Курума Такуми   26.11.2024 10:53   Заявить о нарушении