Без кайфа нет лайфа...

- Раздели со мной трапезу, Господи!
- А ты знал, что голова после отрубления еще пять минут говорить может?
- Не знал!
- А сам тем не менее продолжаешь оправдываться, отделенный от тела. Долги возвращать надо! – Заявил Маврин и бросил отрубленную голову в корзину. Такую большую корзину для овощей, какие бывают у старых хозяек.
- Пошел на ***! – Донеслось из корзины.
- Какой живучий? Может скорую вызвать?
- Ты охуел? Какая скорая? Это гильотина! Казнь состоялась. Голова отрублена, голова в корзине.
- Как вы думаете? Это какой-то знак в сновидении или реальный случай?
- Ну предположим в семнадцатом веке во Франции и нигде в мире таких операций не делали. Одно дело член пришить! Но голову?
- А как вам постоянные провалы в памяти?
- И что с этим делать?
- Вы же сами их устраиваете? В чем дело? Боитесь узнать кто вы на самом деле?
- Кто? Доктор Джекил?
- Хуже! Вы дебил!
- Прям вот так и сказал во сне?
- Мне казалось это было на самом деле.
- Ничего себе базар? Свидетели есть? Пострадавшие?
- Да есть один душой тронутый, все вспоминает этот случай.
- Когда четыре пионера нарвались на двух хулиганов?
- Один из этих хулиганов однажды вспорол брюхо молодому человеку прямо в центре города. Отсидел конечно. Но вот хочется его спросить. А что стоило это того?
- Наверно не стоило! Пятнадцать лет тюрьмы с небольшим перерывом. Руки отмыть не можешь от первого. Остальные уже как призраки, все время рядом пляшут, измываются. Пью, пью и не помогает.
Я как-то поинтересовался на счет предмета, изменяющего полностью сознание человека.
- План меняет?
- План меняет мягко и ненадолго по человеческим меркам. Кислота меняет жестко. Бывает на пару дней еще преследует. Я как то в трипе повстречал интересную девушку. Такой знаешь, собеседницей оказалась темной и знатоком по части генных связей в череде жизней. Мол взял жену, жену если не девственницей, то на детей проецируется характер, участвующих в процессе личностей.
- Да ну на ***!!!?
- А что ты удивляешься? Член это, как провод со вселенной. Пользоваться им идя на поводу у похоти неприемлемо! Это на уровне квантовой физики. Ничего не удалишь! Можно только взаимодействовать. А потом люди удивляются, почему ребенок рожденный в полной гармонии, травит семейство исключительно ядом.
- Зачем?
- Избавится хочет от ненужного. Вот зачем. Так вот. Мне как-то подогнали грибы ребята и сказали – Отец Владимир ты же просил напиток из Аяуяски Перуанский? – А я им. Ну было дело. А что? – Этот продукт шаманов испортился по дороге. Мы тебе привезли грибы мощные, меняющие все и навсегда. Местные индейцы их жрали в свое время для полного изменения сознания, чтоб очиститься от предыдущих угнетений совести.
- И ты попробовал?
- Да не торопись ты. В известной хронике испанского монаха-францисканца Бернардино Саагуна, жившего в шестнадцатом веке, сообщалось, что местные индейцы-ацтеки во время празднеств употребляли какой-то «дьявольский гриб», вызывающий галлюцинации. Правда этот хронист сделал оговорку, сообщив, что эти мудаки не считали снадобье порождением тьмы и каким-то предметом запрещенным. Поменялся человек после ритуала, да и *** с ним! Пользоваться им было привилегией жрецов. Все, как и сейчас! Если нельзя, значит очень хочется. Горе тому, кто осмелится.
- А как на счет той девушки? Извини, что напомнил начало беседы.
- А ААА! Тут вообще необъяснимая ситуация! Я же с ней не договорил тогда в этом путешествии, а вопросов осталось много. И вот я иду по улице через пару дней от Иваныча и встречаю ее!
- Ту самую?
- Да! Она стоит на проспекте и мило беседует с подругами. Прямо в том самом платье алого цвета, даже с такой же причёской. Я остановился в полном недоумении. Стоял несколько минут в нерешительности. Она обратила на меня внимание и даже посмотрела пару раз в глаза. Потом отстранилась от разговора с подругами и спросила. – Вам, что-то нужно? Вы потерялись? А я ей отвечаю-
- Вы меня не узнаете?
- Нет. С таким убогим у меня нет ничего общего! Иди своей дорогой.
- Напрасно вы так! У нас с вами состоялась незабываемая беседа.
- Так так. А что еще ты там себе на мечтал? Может секс и дружба без обязательств?
- Нет. Мне показалось, что связь между нами намного глубже.
- Я что в этих мечтах тебе в жопу дала?
- Да идите вы на ***! – Ответил я и пошел своей дорогой. После этого ненавижу таких дам и песню еще.
- Какую песню. – Поинтересовался я.
- Леди ин ред, которую Коллинз поет. А перед тем как пробовать грибы долго собирался и медитировал на Будду. Я тогда жил в Московской области, в домике по среди сосен вековых и заповедной полосе. Один жил, в полном одиночестве, за исключением пса. Старый ротвейлер по имени Джеймс всегда был рядом. Моя родственная душа. Собачники по жизни меня поймут.
- Не томите ужу! Попробовали?
- Со словами – «Без кайфа нет Лайфа, хоть фейсом об тейбол!», я закинулся и стал ждать. Через пол часа по человеческим меркам к моему дому приземлился некий летательный аппарат и из него вышли представители неземной цивилизации. Выглядели, как люди, только одеты в блестящие защитные костюмы и маски. Долго доставали какую-то аппаратуру и приборы. Самый старший из них всадил мне прививку под лопатку и сказал. – Сейчас мы проверим, Володя, как ты в Бога веришь! – И разложил на моем столе обеденном изящные хирургические инструменты платинового цвета. Путем некой подсознательной манипуляции эти изверги уложили меня на топчан из дуба, покрытый волчьей шкурой и принялись за операции. Мои противоречивые мысли не передавались в голос. Их мощные седативные инъекции начинали действовать в полном объёме. Один из пришельцев уже полоснул острым скальпелем в районе печени. – Вот думаю уроды?! Зачем мои органы им? Что здоровых людей им не хватает? Хочу крикнуть, но не могу! Одни только всхлипы и непроизвольные выходы газов. Вроде бы и обоссался.! Тогда расслабившись, я заметил среди этих гуманоидов одного ассистента, похожего на мою Алесю. Ее зеленые глаза я опознал через маску! И кричу ей, - Алеся, за что?
- Ты свел меня с ума! Я сейчас чалюсь в дурке. Вот друзья приехали, обещали помочь.
- Это не друзья, дура! Очнись! Они сейчас меня покромсают меня на кусочки?!
- Маврин, расслабься и получай удовольствие. Такой мак растет только на планете ZET.
- Сука! – Ответил я и вырвался из пут с невероятными усилиями практически теряя мышечную активность. Я просто вынес с размаху головой стеклянное окно в доме и вырвался наружу, окровавленный с ног до головы в одном исподнем белье, в тельняшке, сапогах кирзовых, с крестом серебряным и мокрыми спутанными волосами, и седой бородой. Умчался через лес. Оглядывался, но никто не преследовал. Тарелка взмыла над лесом и испарилась. Выбравшись из лесополосы, нарвался на пост ДПС. Запрыгнул в машину, борясь с инспекторами, измазал весь транспорт кровью и дерьмом, кричал, звал о помощи. – Демоны забирают, спасите!
В итоге привезли меня в дурку вместе с пассажирским креслом от Лады Жигули, обосранного, обсосанного и в крови. Пальцы смогли разжать только после тройной дозы морфина. Я еще долго ловил кайф от этих грибов. То отец явится с веревкой на шее, то черти с натальной картой. Мол хорош тебе Вован прозябать здесь! Там внизу для таких как ты есть отличная должность…
Тут следует несколько месяцев реабилитации, когда понимаешь, что физически пришел в себя, но дух и душа где-то там в безграничном космосе, изучается под микроскопом.