Карнавальная ночь в Анютиных Глазках

«КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ В «АНЮТИНЫХ ГЛАЗКАХ».

Автор Эвелина Пиженко.

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.
Сценарий новогоднего мероприятия – как театрализованного концерта, так и новогоднего огонька. Вы можете показывать его как в зрительном зале, так и в помещении со столиками.
Сценарий представляет собой законченную сказочную новогоднюю историю, произошедшую в волшебном буфете «Анютины Глазки».
Краткое содержание:
Буквально накануне праздничного представления любимые народом Нюра-буфетчица и Дуся-заправщица узнают, что генеральный директор их сказочного развлекательного агентства заболел, и его будет замещать Серафима Огурцова – откровенная мракобеска и гроза всех творчески настроенных людей. Пользуясь положением, Серафима решает изменить праздничную программу и стать её единственным «гвоздём». Она запрещает сказочных гостей, в том числе и Деда Мороза со Снегурочкой, решив пригласить Санта Клауса – на западный манер. Дуся и Нюра, как могут, спасают новогодний концерт. И это им удаётся. Дед Мороз, Снегурочка, Новые русские бабки, Баба Яга радуют гостей на протяжении всего мероприятия, а сама Серафима Огурцова оказывается на какое-то время заблокированной в избушке на курьих ножках. Неожиданно очутившийся в России Санта-Клаус благополучно возвращается в Лапландию, а артисты художественной самодеятельности успешно проводят запланированный новогодний концерт. Все получают подарки от Деда Мороза, а праздничная ёлка зажигается в заветную минуту.

Сценарий представляет собой современную пародию на известный фильм «Карнавальная ночь». В сценарии предусмотрены 15 концертных номеров, 8 из которых являются песнями-переделками, которые поют герои. Некоторые переделки написаны на музыку из фильма «Карнавальная ночь», что только усиливает знакомую и любимую атмосферу. Остальные номера – на усмотрение постановщика. Это может быть ваша собственная концертная программа, состоящая из песен, танцев, стихотворений, которые сделают новогодний вечер незабываемым. Ваших номеров может быть сколько угодно!

Объём полной версии сценария – 28 страниц в формате ворд 14-м кеглем.
По времени, вместе с переделками, спектакль длится около 1 часа 10 минут. Если вы прибавите свою программу, то ваш праздник может растянуться на гораздо большее время. Всё-таки, Новый Год!

Действующие лица:

1. НЮРА БУФЕТЧИЦА. Весёлая, находчивая, гостеприимная хозяйка придорожного буфета «Анютины Глазки». Возраст неизвестен, просто «двадцать пять плюс».
2. ДУСЯ ЗАПРАВЩИЦА. Заведующая придорожной заправкой. Закадычная подруга Нюры по жизни и приключениям.
3. СЕРАФИМА ОГУРЦОВА. Заместитель генерального директора волшебного развлекательного холдинга. Спит и видит, как подсидеть начальника.
4. ДЕД МОРОЗ. Бессменный символ Нового Года. Патриот. Куда бы ни забросила новогодняя ночь, всегда возвращается на Родину.
5. СНЕГУРОЧКА. Несмотря на молодость, ответственная и исполнительная. Иногда слишком исполнительная.
6. САНТА-КЛАУС. Иностранный коллега и вечный соперник Деда Мороза, независимо от санкций. В конце действия – в хлам. А не надо было нарушать наши границы.
7. НОВАЯ РУССКАЯ МАТРЁНА. Звезда во всех местах и отношениях.
8. НОВАЯ РУССКАЯ ЦВЕТОЧЕК. Не менее звезда. Идейная. Все идеи – домашнего производства. В основном на берёзовых бруньках.
9. СТАРАЯ РУССКАЯ БАБА ЯГА. Известный персонаж, в рекомендациях не нуждается. Нуждается в надёжном мужском плече. Лешего не предлагать.
10. ТРИО ОЛЕНЕЙ. Танцевально-вокально-бокальный коллектив с
логистическим уклоном «Деловые Олении». Межконтинентальные перевозки. При нехватке актёрского состава Олень может быть один.
11. «НАДЕЖДА БАБКИНА». Пародийный персонаж, похожий на Надежду Бабкину. Чисто для репертуара.

Музыка (Фон 1). Сцена представляет собой зал буфета «Анютины глазки». Столики, стулья. Небольшой диван. В углу – наряженная ёлка. Пока не горит. За барной стойкой – Нюра, протирает стаканы, заодно разговаривает по телефону.

НЮРА. Дусь, ну ты представляешь?! В кои-то веки меня хотел ограбить настоящий мачо!.. А я с пустой кассой, в задрипанном халате и дурацкой розочкой в волосах!

В зал вбегает Дуся. Она в праздничном платье, на голове – бигуди. Всё ещё слушает Нюру в телефоне.

ДУСЯ (сходу кричит в трубку). Нюра, какой мачо?! До нового года считанные часы остались, а ты о каком-то мужике печалишься!
НЮРА (так же отвечает по телефону). Да не каком-то, Дуся! А… Таком! (отчаянно жестикулирует). Вот каком!
ДУСЯ (всё ещё по телефону, но уже обращаясь к самой Нюре). Нюра! У нас Новый Год срывается! Слышишь? У нас неприятности!
НЮРА (стоит перед Дусей и так же отвечает той по телефону). Да пёс с ними, Дуся! Самая большая женская неприятность, это когда в новогоднюю ночь некому открыть шампанское сильной, надёжной, материально обеспеченной мужской рукой!
ДУСЯ (строго топает ногой). Нюра!
НЮРА. (Отнимает телефон от уха, невозмутимо смотрит в зал). В общем, дело было так!


1). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Песня Нюры.

Нюра поёт песню. Дуся пританцовывает.

ПЕСНЯ НЮРЫ (на мотив «Ты это брось», композиторы М. Сончини, И. Альберини).
1
Я целый день наряжала вчера новогодний буфет.
Достала ёлку, помыла полы, навела марафет.
А на витрине, как водится, в шубе селёдка, салат.
Осталось только сменить на нарядное платье халат…
Ведь Новый Год,
Вдруг, кто зайдёт
На Новый Год!
……………………
…………………….
(Полная версия песни – в полной версии сценария)

ДУСЯ. Слава Богу, что твой криминальный мачо ничего не унёс.
НЮРА (страдальчески). Ну, как не унёс, Дуся?! Унёс!.. Ой, унёс!..
ДУСЯ. Выручку?!
НЮРА. Да какую там выручку!.. Сердце унёс, окаянный!.. Сердце!
ДУСЯ. Ну, может, от ещё вернётся? Наторгуешь хорошую выручку, и вернётся.
НЮРА. Да не вернётся он. Второй раз такое уже не приснится!..
ДУСЯ. Так это был сон?!
НЮРА. Ну, сон… А сердце-то унёс!..
ДУСЯ. Ну, допустим, без сердца ты сегодня обойдёшься. А вот нервы тебе ещё как понадобятся!
НЮРА. Это почему?
ДУСЯ. Из-за новогоднего концерта, Нюра.
НЮРА. А что такое? Мы с Михал Петровичем всё согласовали: меню, программу, список гостей… У меня всё на мази.
ДУСЯ. Приболел твой Михаил Петрович. В аккурат после вчерашнего корпоратива слёг с ангиной.
НЮРА. Я так и знала! Придётся проводить мероприятие без генерального директора. Ну, ничего. Как говорится, не в первый раз.
ДУСЯ. Именно, Нюра! В первый раз такой карамболь получается. Он-то не приедет, а вот заместительша его, Серафима Иванна Огурцова, вот-вот заявится!
НЮРА. Зачем?!
ДУСЯ. Смотрю я на тебя, Нюр, и удивляюсь. Всю жизнь в торговле, а наивная как ребёнок! Она ж спит и видит, как стать хозяйкой нашего сказочного развлекательного агентства, в особенности – твоего волшебного буфета!
НЮРА (легкомысленно). Да мало ли чего она там видит. Руки коротки.
ДУСЯ. Коротки-то коротки, а вот виски со льдом Михал Петровичу на банкете дотянулась, подсунула. Он же не просто так охрип!
НЮРА. Вот говорила я Петровичу! Не доведут тебя до добра эти заграничные напитки! Пил бы как все – мою фирменную наливочку, глядишь, и не захворал бы перед самым праздником!
ДУСЯ. Что делать-то будем, Нюр? Испортит Серафима новогоднюю ночь, ей-богу, испортит!
НЮРА. Да не пустим её, и всё. Делов-то! А сами будем вести свою программу, как и было задумано! Ты только посмотри, что наши артисты приготовили!


2). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность.

На сцену выходит исполнитель. Исполняет номер.  Нюра и Дуся за столиком хлопают в такт, подпевают. Исполнитель кланяется, уходит. Нюра и Дуся продолжают разговор.


НЮРА. Так и будем развлекать наших зрителей в новогоднюю ночь! И никакая Серафима нам не указ.
ДУСЯ. Ты что, Нюр! Она ж тебя первую потом сожрёт! А без тебя Михал Петровичу руководство ни за что не удержать!
НЮРА. А вот с этим соглашусь. (В зал, с вызовом). Без меня тут вообще никто не удержится! Потому что всё держится на мне!
ДУСЯ. Толку сейчас базары разводить! Серафима с минуты на минуту явится, план мероприятия потребует! Всё перечеркнёт, изменит, отменит, запретит… Что делать будем?
НЮРА (ходит по залу, говорит про себя). Что делать, что делать… (Внезапно останавливается, смотрит на Дусю). Что делать, говоришь?.. А ничего не делать!
ДУСЯ. Как это?!
НЮРА. А вот так! Она что-нибудь ляпнет, а мы поддакиваем, она что-то запретит, а мы киваем! Мол, будет сделано! Она что-нибудь предложит, а мы – под козырёк! Мол, не сомневайтесь, Серафимванна, сотворим!
ДУСЯ (скептически). Сомневаюсь! Вспомни, как она в прошлом году потребовала вместо ёлки баобаб нарядить!
НЮРА. В знак борьбы с дискриминацией растительного мира Африканского континента? Помню, как не помнить. Еле отговорили от этой затеи, и то, потому что срок доставки затянулся.
ДУСЯ. А в позапрошлом году? Приказала вместо ёлочных игрушек повесить открытки со своими портретами.
НЮРА. Ага! А вместо серпантина – разноцветную туалетную бумагу с рекламой производителя! Говорит, в целях экономии и того, и другого.
ДУСЯ. И, если бы она не разругалась с тем производителем накануне новогоднего бала, ходить бы всем нам в мягких трёхслойных завитушках с ароматом свежего лимона!
НЮРА. И дикой малины!..
ДУСЯ. А вспомни, как она однажды Дюймовочку и Мальчика-с-пальчика чуть до слёз не довела? Сказала, что внебрачные дети портят ей производственную статистику!
НЮРА. А Снегурочку так вообще собиралась пристроить в приёмную семью. Мол, ни отца, ни матери, и дед-пенсионер, который заставляет работать в новогоднюю ночь!
ДУСЯ. И вот так каждый раз!
НЮРА. Ставлю на кон свой кассовый аппарат, она и в этом году переплюнет саму себя!
ДУСЯ. Вот-вот! Придумает какую-нибудь каверзу, а всё, что мы подготовили, запретит. Как же тут соглашаться?!
НЮРА. Запросто! Покивали и пошли всё делать по-своему, по заранее утверждённому плану!
ДУСЯ (с тревогой). Ох, Нюрка… Пропадём!
НЮРА (бодро). Не боись, подруга! Где наша не пропадала! (В зал). Наша не пропадала… везде!

3). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Исполняет Дуся. Нюра подпевает.

«НАШ БУФЕТ» (на мотив "Пять минут", композитор А. Лепин).
1.
Мы вам песенку споём про наш буфет,
В новый год у нас кого здесь только нет.
Здесь от смеха рвёт на части,
Здесь порой бушуют страсти,
И при этом - сказочный бюджет.
Припев.
В наш буфет, в наш буфет
Заходите непременно.
……………………
…………………….
(Полная версия песни – в полной версии сценария)


В самом конце песни в зале появляется Серафима Ивановна. Она останавливается и с осуждением смотрит на Дусю.

СЕРАФИМА (угрожающе). Поём?!
ДУСЯ. Поём, Серафима Ивановна!
НЮРА. Генеральная репетиция у нас, Серафимванна, стараемся!
СЕРАФИМА. Стараться, товарищ буфетчица, нужно на своём рабочем месте. А здесь и без вас есть, кому постараться.
ДУСЯ. Так мы это… Ведущие! С Михал Петровичем всё согласовано, роли утверждены. Сейчас мандарины разложим и – в гримёрку, переодеваться для первого выхода.
СЕРАФИМА. Значит, так. Для тех, кто ещё не понял, озвучиваю изменения в новогодней программе!
НЮРА. Изменения?! Это за час до мероприятия?!
СЕРАФИМА (не смотрит на Нюру, демонстративно обращается к Дусе). Евдокия! Что здесь делают работники кухни?
ДУСЯ (разводит руками). Закуски! Я ж говорю: мы – ведущие!
НЮРА. И подающие!
ДУСЯ. И накрывающие!..
НЮРА. И поющие!
ДУСЯ. И…
СЕРАФИМА (Перебивает Дусю). Стоп, стоп, стоп! Никаких поющих и подающих! Только накрывающие.
ДУСЯ. А ведущие?
СЕРАФИМА (смотрится в зеркальце, прихорашивается). А ведущей… сегодня буду я!
ДУСЯ и НЮРА (переглядываются, спрашивают хором). А мы?!
СЕРАФИМА (насмешливо). А вы… Вы – накрывающие и… Исчезающие!
ДУСЯ и НЮРА (снова хором). Куда?!
СЕРАФИМА. За кулисы. Будете помогать мне менять костюмы. (В зал). У меня сегодня тридцать восемь выходов! Это такой шанс стать медийной личностью!
НЮРА. Сколько?!
СЕРАФИМА. Тридцать восемь. По числу моих новых платьев.
ДУСЯ. Я, конечно, извиняюсь… Но у нас под ваши платья номеров не хватит!
СЕРАФИМА (вертится перед зеркалом). Всё продумано! Гвоздём программы сегодня буду… Тоже – я! Кстати, где программа?! Хочу посмотреть, с кем придётся делить сцену!
НЮРА (подаёт программу). Пожалста…

Серафима напяливает огромные очки, бегает глазами по программе. Возмущённо тычет пальцем в листок.

СЕРАФИМА. Это что?! Я спрашиваю, это что такое?!
ДУСЯ (заглядывает в программу). Это вступительные слова ведущих.
СЕРАФИМА. Это – вступительные слова?! (Читает). Дорогие… этот вечер… волшебство!.. Какая пошлятина! При чём, затёртая до дыр!
НЮРА. Но это традиционное праздничное приветствие!
СЕРАФИМА. Праздничные приветствия – вчерашний день! Вот так вышли… (показывает). Посмотрели в зал… Хай, детки! У вас всё в порядке?..
ДУСЯ (возмущённо). Это что, как в заграничных фильмах?! А где душа, где контакт со зрителем, где улыбки?!
НЮРА (одёргивает Дусю, говорит вполголоса). Дуся, не надо!..
СЕРАФИМА. Что-то вы разговорились, гражданка заправщица! (читает). Кстати, что у нас в новогоднем меню?.. (Возмущённо). Вы что, с ума сошли?! Какие ещё рассстегаи?! Какая сельдь под шубой?! Вы бы ещё оливье приготовили!
НЮРА. Так мы и приготовили… По традиции, двадцать четыре ведра.
СЕРАФИМА (гневно). К чёрту традиции! К чёрту оливье! К чёрту расстегаи! Попкорн и суши, вот что должно украшать современный новогодний стол! (дальше читает программу, возмущается). А песня?! Зачем здесь ещё и песня?
НЮРА. Это для праздничной атмосферы, Серафиванна! Понимаете, музыка – она сразу настраивает на новогоднюю волну. Вот послушайте!



4). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность.

На сцену выходит исполнитель. Исполняет концертный номер, затем уходит. Во время номера Дуся и Нюра подтанцовывают, улыбаются зрителям.

НЮРА. Вот видите, Серафимванна, как нарастает праздничная атмосфера?
СЕРАФИМА (поверх очков подозрительно смотрит в зал). М-да?.. Ну, что ж! Отлично. Публику разогрели. Но дальше петь буду только я!..
НЮРА (в сторону). Ну, всё!.. Пропал вечер!
СЕРАФИМА (Нюре строго). Что?!
НЮРА (громко). Говорю, хорошо вы это придумали, Серафимванна! Не зря поработали серым веществом головного мозга!
СЕРАФИМА. Не такое уж оно у меня серое, товарищ буфетчица! А моим вокалом, между прочим, сама Долина восхищалась!
ДУСЯ (притворно изумляется). Да что вы говорите?!
НЮРА (снова одёргивает). Дуся, не надо!..
СЕРАФИМА (кивает на Нюру). Можешь спросить у своей подруги! Она – свидетель!
НЮРА (рассказывает Дусе, сама делает знаки – мимикой, глазами). Истинная правда, Дуся! Как сейчас помню: вечер караоке, Серафимванна с микрофоном, «Погоду в доме» вытянуть пытается… И тут открывается дверь, а на пороге – Лариса! И говорит так задушевно… (Поворачивается к Серафиме, говорит с ехидцей). Вам бы, говорит, дамочка, только в таких буфетах и петь! Обиделась я тогда сильно.
ДУСЯ. Так понятное дело, какая-никакая, а начальница!
НЮРА. Да я не за Серафиму, я за буфет я свой обиделась! У меня какие только артисты не останавливались! И Гриша Лепс, и Коля Басков… Помню, Бабкина приехала, я три дня на перерыв закрыться не могла! Поёт и поёт, поёт и поёт!
ДУСЯ. И чего?!
НЮРА. Пока всю пенсию на кофе с коньяком не спустила, не успокоилась!
ДУСЯ (похвально). Знамо дело, наш человек!


5). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Пародия на Надежду Бабкину.

Звучит музыка (Фон 2. Фонограмма «Раз-два, люблю тебя»), на сцену выскакивает «Надежда Бабкина», поёт под фонограмму и пляшет (как вариант – пляшет танцевальная группа). 
Во время выступления Серафима невольно приплясывает, но как только музыка утихает, снова поджимает губы, принимает недовольный вид.

СЕРАФИМА. Что это?! Я спрашиваю, что это за нафталин?!
НЮРА. Это не нафталин, Серафима Иванна! Это же фольклор, народная песня!
СЕРАФИМА. Это – нафталин, товарищ буфетчица! Кто сейчас такое слушает?! Кто под такое пляшет?! Гм-гм… Я вычёркиваю из программы весь фольклорный ряд.
ДУСЯ. А как же артисты? У нас вот ещё бабушки прописаны, цыганский ансамбль, танцевальное трио…
НЮРА. Вы же сами сказали, 38 выходов! А между выходами – номера!
СЕРАФИМА. Мой выход, товарищ буфетчица, это уже – номер! (В зал). Сегодня – мой вечер, и, как следствие, моя новогодняя ночь!
ДУСЯ (Вполголоса). Не дай бог ещё и утро прихватит!..
СЕРАФИМА. Что-о-о?!
НЮРА (переводит разговор). Но ведь артисты уже здесь!
СЕРАФИМА (перебивает). Ничего, были артистами, станут зрителями! И, кстати… Кто там у вас должен зажигать ёлку?
НЮРА. Ясное дело, Дед Мороз со Снегурочкой.
СЕРАФИМА (иронично). Понятно. Рудименты и атавизмы современной культуры.
ДУСЯ (удивлённо). Чего-чего?!
СЕРАФИМА (высокомерно усмехается). Можете не заморачиваться, товарищ заправщица. Это не для среднего образования! Короче! Деда Мороза и Снегурку вычёркиваем из списка персонажей.
НЮРА (возмущённо). Как – вычёркиваем?!
ДУСЯ (не менее возмущённо). Это же главные новогодние герои!
СЕРАФИМА. Надо идти в ногу со временем! Дед Мороз сегодня не в тренде! Весь прогрессивный мир ждёт в новогоднюю ночь Санта Клауса! Вы открытки новогодние видели? Везде – Санта Клаус! А рекламные плакаты видели? Везде – Санта Клаус!
НЮРА. А как же Дед Мороз?!
СЕРАФИМА. Никак. Набегался, поди, за сотни лет. Пусть отдыхает! (Перебивает Дусю, которая пытается что-то сказать). А я говорю – поздравлять зрителей будет Санта-Клаус! И я об этом позабочусь.
НЮРА (подбоченивается, настойчиво повторяет). А как же Дед Мороз?!
СЕРАФИМА. А Деду Морозу сейчас отправим СМС! В его услугах больше не нуждаемся! (Идёт к выходу, но останавливается, поворачивается к Нюре с Дусей). И вот ещё что. Никаких дурацких заморочек: типа, Баба Яга захватила кого-то из гостей. И вообще – никакой Бабы Яги! Хватит кормить народ сказками! Побольше реальности. Короче, вы тут решайте вопросы, а я пошла переодеваться к первому выходу. Буду читать доклад.
ДУСЯ (изумлённо). Ч-ч-чего читать?!
СЕРАФИМА. Доклад! Годовой отчёт нашего волшебного культурно-массового заведения. (Грозит пальцем). И смотрите мне! Если что, всех пущу под сокращение!

Серафима уходит. Нюра и Дуся вначале растерянно смотрят друг на друга.

НЮРА. Не дрейфь, подруга!.. Прорвёмся! Пока Серафима переодевается, пускаем следующий концертный номер!
ДУСЯ. Пускаем! Где наша не пропадала?! Наша не пропадала…
НЮРА и ДУСЯ (хором в зал). Нигде!

На сцене появляется очередной исполнитель. Поёт песню. Дуся и Нюра накрывают столы, при этом подпевают, пританцовывают.

6). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность.

Исполнитель уходит за кулисы. Сразу же звучит музыка (Фон 3). На сцене появляются «Матрёна» и «Цветочек».
Они улыбаются, семенят под ручку, толкают друг друга.

МАТРЁНА (Нюре). Здорово, Нюрк! Ну, чё, опоздали мы, нет?
НЮРА (вполголоса, эмоционально). Ой, девочки, у нас тут такое творится!.. Такое!..
МАТРЁНА. Чего тако? Неужто незапланированное ограбление? Ты гляди, Нюра, ежели чего, у меня четвероюродный внук моего пятиюродного племянника адвокатом работает, могу пошептаться.
ЦВЕТОЧЕК. На что ей адвокат, Матрён? Вот ежели она кого на бабло развела, тады адвокат бы понадобился. А в ентой ситуации он Нюрке как кобыле золотой унитаз.
МАТРЁНА. Больно много ты понимашь. Адвокат он в любом деле помогает.
ЦВЕТОЧЕК. В любом деле только водка помогает. А адвокаты деньги любют брать.
МАТРЁНА. Не ври, наш Колька не такой.
ЦВЕТОЧЕК. Знаем мы, какой он не такой. В прошлом году нанимала его мою честь отстаивать!
МАТРЁНА. И чего?
ЦВЕТОЧЕК. Так и не отстоял! Штраф две пятьсот заплатила как с куста.
МАТРЁНА. А чего ты хотела? Не тебя велосипедист-то сбил! А ты его подрезала. Куды неслась-то, гончая? (В зал). Товарищи, не удержусь, расскажу! Ехал велосипедист по шоссейке, никого не трогал. Мимо фуры пролетают, бензовозы, самосвалы с песком!.. Всё нормально было, пока не услышал он за спиной топот… Оглядывается, а эта бабушка-трейсер несётся на бешеной скорости и уже собирается пойти на обгон!
ЦВЕТОЧЕК. Я по шоссе неслась, как участник движения, чего такого?!
МАТРЁНА. Да ничего такого! Кроме того, что ты пешком неслась, как угорелая! (В зал). Дома попросишь, бывало, за хлебом сбегать, так у неё вечно ноги болят! А на шоссе чемпиона мира по велоспорту догнала, протаранила и хоть бы хны! Ты бы хоть по правилам бежала, мустанг-иноходец недоделанный!
ЦВЕТОЧЕК (перебивает громко). Я по правилам поворот показывала!
МАТРЁНА. Чем ты его показывала?!
ЦВЕТОЧЕК. Левым глазом подмигивала!
МАТРЁНА. Ты бы ещё левым ухом помахивала! Мужик тебе дорогу хотел уступить, а ты чего сделала?!
ЦВЕТОЧЕК. Я ему «спасибо» просигналила!
МАТРЁНА. Чем?!
ЦВЕТОЧЕК. Своим изящным телом!
МАТРЁНА. Чемпион от твоего сигнала аккурат в кусты чекалдыкнулся! Только вчера гипс с ноги сняли. Дальнобойщики даже песню про это сочинили.
ЦВЕТОЧЕК. Сейчас спою!
МАТРЁНА. Куды без команды? Я солистка, мне и запевать. Ван, ту, сри…

Звучит музыка, бабки поют песню, пляшут.

7). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Песня Матрёны и Цветочка.

"КЛАВОЧКА" (на мотив "Танечка", композитор А. Лепин).
1.
Ах, Клава, Клава, Клавдия,
С ней случай был такой.
Жила девица Клавдия
В деревне за рекой.
С подругою Матрёною
Гуляла по мосту.
Слыхали люди Клавдию
Далёко за версту.
Припев (поют комично, передразнивают голоса героинь песни).
Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,
Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.
……………………
…………………….
(Полная версия песни – в полной версии сценария)

НЮРА. Девочки, это, конечно, всё интересно, но у нас форс-мажор!
ЦВЕТОЧЕК. Форс… чего-р?
МАТРЁНА. Это, Цветок, навроде неожиданности, когда селёдку сырым молоком запьёшь, а потом недельным винегретом залакируешь.
ЦВЕТОЧЕК. Звучит красиво.
МАТРЁНА. Только выглядит не очень.


Дорогие друзья! Вы только что прочитали фрагмент новогодней пьесы. Фрагмент составляет 1/3 часть всего текста.
Стоимость полной версии небольшая.
Все, кого заинтересовала пьеса, пишите мне на электронную почту: ehvelina-p@yandex.ru
Все подробности в переписке.