Мираж

Почему-то от некоторых людей так веет пустотой и грустью. Они говорят, что их жизнь обычная. А на вопрос "счастлив ты или нет" не находят ответа... Иногда они говорят, что их жизнь похожа на ад, а иногда, что просто прожигают время. Выходные проходят тихо: часто ты просто не знаешь, чем себя занять. Хобби и увлечения вроде есть, но не тянет. Ощущение такое, будто тебя засосало в будни, которые не заканчиваются. Как день сурка.

Ты устал бороться и просто плывешь по течению,  смиряясь с данностью бытия. Смиряясь с неустройством мира. Смиряясь со своей долей.

Жаль только знаешь чего?

Жаль мне того, что ты пропускаешь моменты радости, когда вдруг превозмогая себя ты начинаешь плыть против течения, делая любой момент, который ты захочешь, счастливым. Ты пропускаешь благословения, когда впадаешь в праздную жизнь и меланхолию. Ты не замечаешь времён и сезонов. Ты не замечаешь, как проходит твоя жизнь и годы, как песок утекают сквозь пальцы. Ты не замечаешь, как меняется мир вокруг тебя, потому, что ты застрял в одном состоянии как в болоте, в которое провалился возможно ещё давно. А может даже много лет назад... м?

Я встречала таковых. Людей с потухшим взглядом. Когда они рассказывают о том, какая была из молодость, в глазах появляется огонь. И то, что они рассказывают вообще не похоже на того человека, который стоит прямо сейчас передо мной... Я слушаю и удивляюсь... Что стало с этим человеком? Почему он так погас? Будто бремя его тяжело. Однажды сделав выбор он так и остался привязанным к одному периоду жизни и все... Человек не может двигаться дальше. Впадает в какой-то анабиоз и не живёт, а просто существует. Без красок без особых эмоций, в какой-то серой, длинной жизни...

Я после таких разговоров долго резонирую. Мне все не верится, что такой спокойный, ровный и даже флегматичный человек, каким он сейчас является в прошлом был оторвой. А сейчас это две абсолютно противоположные личности. Будто того озорного мальчишку заперли где-то внутри и посадили под замок. Я все оборачиваюсь и вглядываюсь в надежде отыскать того озорника. Он бывает появляется, дурачась и веселясь, но в остальном... Порой что-то блеснёт но, кажется, это мираж.

Мне думается, что все начиналось со слабости. С выбора. С неправильного выбора, когда идёшь по лёгкому пути, избегая трудностей или просто трудного, но откровенного разговора. Тут поплыл по течению, отпустил ситуацию, там тоже повторилось, а потом ещё и ещё..  а потом вдруг ты осознаешь себя в проблеме, которая окутала тебя по рукам и ногам. И как будто нет выхода. Только выход есть всегда, просто он тебе не нравится.

Не забывай какой ты на самом деле. Не истаивай. Прояви себя и начинай раскрашивать свой день цветными красками и новыми маршрутами и новой едой, новыми знакомствами. Тем, что ты любишь. Тем, что приносит тебе радость. А что ты вообще любишь?? Общайся с теми, рядом с кем тебе хочется улыбаться или просто быть. Есть такие, кто просто одержим жизнью. Будь к ним поближе. Они непременно заразят тебя жизнью. Они зажигают в тебе огонь, свет которого разгоняет тьму.

Или подойди вдруг и скажи кому-то на улице, просто и без всякого контекста, что он/она хорошо выглядит или это платье ей очень идёт. Не промолчи. Не сдерживай порыв. Хватит смотреть вовнутрь, посмотри изнутри на мир.  В нем много хорошего. Много прекрасных отпечатков. Много "инструментов" для качественно хорошей жизни. Попробуй что-то новое.

Ты знаешь, скоро у нас на работе снова будет игра тайный Санта. И я вчера думала, кому бы хотела сделать подарки. И какие они будут.  Я размышляла о тех людях, вспоминая, что они любят или что бы их порадовало. И это время прошло так приятно) думать о ком-то,  угадывая желания приятно. А в какой-то момент я подумала, что кто-то тоже будет ждать от меня моих пожеланий. И я задумалась, чего я хочу? Какие мои желания. О, как трудно мечтать)) а у вас есть мечты и желания? И интересный вопрос ещё выплыл:

А на что мне не хватает времени?

К примеру, хочу я пройти курсы питона, но времени мне на это не хватает. Ооо.. а что еще? Хочу то и то... Но опять же... Время... И самое забавное то, что я поймала себя на двойных стандартах.. хватает мне времени. Ведь я залипаю часами в Ютубе... А приложение открыть мне в лом. Именно в лом. Если бы я тратила хотя бы по 15 минут в день на это приложение, то давно бы уже прошла треть)) представляете...

Мне хочется задать вам тот же вопрос: а на что у вас не хватает времени? Запишите это себе. А потом, когда будете в очередной раз убивать время, просто представьте, как бы сильно вы бы могли продвинуться в вашем списке желаний/саморазвития.

Это опять же ежедневный выбор. Через пол года или через 2 месяца, если бы я начала посвящать время тому-то (подставь свое), я бы уже вполне себе шарила за эту тему.  И возможно на следующий новый год я бы смотрела на себя уже совсем с другой высоты или с другого места или ракурса. Это интересно так поразмышлять. И как ни странно, надо заставлять себя мечтать. Желать чего-то. И не лениться, когда есть выбор посидеть дома или куда-то пойти. Как бы не было в лом, всегда выбирай второе. В каком бы ты ни был состоянии духа, души и тела.  Это я тебе по опыту говорю.

Не хочу, чтобы ты истаивал, становясь миражом.