О проблемах детско родительских отношений

Всем доброго времени суток, друзья! Длительное время нахожусь в полном душевном раздрае в связи с последними событиями в семье. Очень долго я решалась написать этот пост. Решение далось мне через невероятную боль,потому что ковырять старые раны всегда тяжело. Но сегодня я это сделаю. Видимо пришло время освятить такую болезненную для многих тему,как детско- родительские отношения. Постараюсь кратко и ёмко. Заранее прошу прощения у всех мам,не хочу никого обидеть. Речь в посте пойдет о материнских ошибках в воспитании детей, которые я пережила на собственном опыте.

Совсем недавно у нас с мамой случился очень резкий и очень болезненный конфликт,как гром среди ясного неба. Отношения у нас всегда были из разряда особо напряжённых, потому как я человек с инвалидностью,и на меня с подросткового возраста (12-13 лет) оказывалось особенно сильное давление. 

Моя инвалидность по факту является для мамы очень мощным инструментом манипуляций.  Особенно ярко это давление я ощущала на пути своей творческой реализации. Какой бы конкурс мне не предложили , поделка не поделка, рисунок не рисунок,мама всегда говорила:"ой,ты не сможешь,ой у тебя не получится,да ты не займёшь призовое место,да давай я лучше сама " и т.д. В итоге уже на данном этапе я столкнулась с ошибкой многих матерей– ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ. Под видом помощи мне начали медленно занижать самооценку. И до определенного возраста я действительно воспринимала это как помощь. Хотя обида была уже тогда.

Будучи старше,я начала писать стихи.
Но и тут я столкнулась с железными материнскими "аргументами"  . "Эта  рифма больше подходит", на эту тему не пиши", "а этот стих слишком заумный для твоего возраста". Как следствие данной материнской ошибки я уже к 12 годам имела низкую самооценку и полную стену якобы моих дипломов и наград,в том числе и различные литературные премии. Вот только из двадцати дипломов истинно моих там наверное около семи...остальное чисто для галочки.

Чем старше я становилась,тем ярче проявлялось обесценивание. Слова в мой адрес становились унизительнее и больнее. К шестнадцати годам я из общительной, веселой девчонки превратилась в замкнутую, вечно депрессующую одиночку.

Следующая по популярности материнская ошибка , которую допускала моя мама, заключается в том,что она ПОСТОЯННО СТЫДИЛА МОЁ ТЕЛО: " ты страшная,ты образина, руки кривые, глаза косые" и т.д .
Свою внешность мама никогда не любила,и всегда избегала зеркал. Впоследствии она заложила сильную закомплексованность не только мне,но и сестре. Я по сей день ненавижу своё тело и не могу его полюбить,из - за чего мне кажется,что я вообще никому и никогда искренне не понравлюсь.

Ещё одна материнская ошибка – СРАВНЕНИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ С ДРУГИМИ. Многие считают этот метод мотивацией к действиям/ изменениям со стороны ребёнка,но на самом деле это не так.  Подобного рода давление лишь вынуждает больше закрываться в себе ,что случилось и со мной.

К грубым материнским ошибкам я могу так же отнести и популярную манипуляцию "Я ЗНАЮ КАК ЛУЧШЕ". Данная манипуляция,если ею пользоваться неосторожно, приводит к полному отсутствию воли у вашего ребёнка.

Как следствие возникает ещё один косяк, пытаться сделать лучше,НЕ СПРОСИВ РЕБЁНКА и не узнав его мнения и желаний. В результате это ведёт к полному разрушению детско–родителькой связи. 
Естественно,родитель может проявлять свою волю,но давайте начнём с того,что проявлять и навязывать – это разные вещи . Важно своевременно отказаться от метода "Я знаю,как лучше" и научиться контролировать его использование по мере взросления ребёнка. У большинства родителей этого так и не получается .

И завершающая ошибка в этой цепочке НЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ СВОЕГО РЕБЁНКА. Не узнавать о его личных планах, взглядах и целях.
В моём случае мне дают базовые потребности для существования в этом мире: еду, одежду, крышу над головой и помогают с бытовыми делами. Но мой внутренний мир, никому не интересен..Узнавая о моих чувствах и целях, которые я пытаюсь через боль донести до близких, надо мной смеются и закрывают мне рот. Это равносильно смерти.. я чувствую себя обузой,но при этом меня всё равно держат возле себя....у меня нет своей собственной жизни. Сколько ещё я буду находиться в состоянии вечной жертвы?

Наш с мамой конфликт заключается в том,что именно эти ошибки были "случайно" ею услышаны во время моего телефонного разговора с близким другом. Поругались на позиции "ты мне больше не дочь" Молчим больше двух недель. И каждый ведь прав по своему. С одной стороны, чувствую за собой победу,с другой горечь одолевает. Да,я ограничена физически, но это не даёт права обесценивать меня как личность. Я не могу извиниться первой, потому что не чувствую вины, плюс при мысли о её реакции мне хочется сжаться в комок,мне кажется своими попытками я только усгублю своё положение. Так и существую,с чувством собственной правоты и невыносимой тяжестью на сердце.

Не повторяйте этих ошибок и Ваши дети скажут Вам спасибо!