Высшее общество

 Рассказ.

Я подошёл к полкам и заглянул во Владимира Высоцкого. Во Владимире Высоцком не оказалось того, что я искал! Но ведь я помнил, что я сунул именно Высоцкому! Оказалось, что я только подумал запихнуть гению и барду советского модернизма, а на самом деле, глубоко запихал (по самое не хочу! )самому Байрону! (Раньше, бывало, я тоже к нему прикладывался!), аж на 210 страницу его " Дон Жуана"! :

"Притом, я ненавижу спать одна:
 Я вижу приведенья, воля ваша!
 Мне тишина полночная страшна,
 И каждый шорох страшен!
 Мне снятся черти... "

 Ах, Байрон, как ты прав, насчёт чертей! Они вот вот явятся!
 Вот между этими великими строками, она и ВОЗЛЕЖАЛА передо мной как одалиска:
гладкая и лиловая, как бёдра Клеопатры( о цвете которых мог сказать лишь Цезарь или Антоний счастливейший из людей!), гладкая, сиреневая, как лицо в рассказе о Шерлоке Холмсе... Впрочем- нет! Там же было желтое лицо! Однако, я путаюсь в цветах! Прошу пропардонить 
 мой дальтонизм в багровых тонах!..Если честно( это я продолжаю свой рассказ) , то я раньше засовывал её всегда в "Бегущую по волнам ", а другой раз " совокуплялся" с Гёте, и, даже не поверите!- С Шопенгауэром! Ну а Достоевскому, даже ныняшние не доверяют, потому как преступления совершать хотят, а отвечать за них.. Слава Богу я наконец извлёк  желаемое чудо из чрева байроновского "Дон Жуана"!..Читатель, ты понимаешь, о чем я?. . Если не соображаешь, то я вынул из томика Байрона в своей библиотеке пятисот рублевую купюру! Не тупи, читатель! О чем ты вообще подумал, когда я говорил, про Сунь и высунь?Ты думал про северно корейскую армию что ли? Я вам всё это время  рассказывал об изъятии денежного знака из моего книжного шкафа, в размере пятисот рублей, необходимых мне для опохмела. И, только я счастливой рукой качнулся(ах, читатель! Читай Набокова, а если тебе лень его читать,  то просто представь, как я вынимаю тугую купюру из... хотя почему должна быть тугой именно купюра, если её вытаскивают из  упругой...) Кажется, я зашёл слишком далеко! Но,
Сколько бы я своей счастливой рукой не промастурбировал (пять с двумя нулями !)денежный знак, столь необходимый мне для того,чтобы поправить свой организм,
в комнату мою ворвалась с голыми ляжками моя 14 летняя дочь (А вот и байроновские черти!).
-Папа, дай пожалуйста, денег! - сказала она глядя своими косыми глазами в пол.
-Денег? Денег?! - возопил я срываясь на лёгкий фальцет. - В этом мире остался хотя бы один человек, которого бы не интересовали эти чертовы деньги?! Если они вам так нужны, то купите Чёртов печатный станок! Нет у меня денег! - воскликнул я театрально взмахивая руками.
- А это, что у тебя ? - разоблачающе укоризненно подвинула она брови в направлении моей не успевшей спрятаться в кулаке фиолетовой купюре, при этом её косые глаза всё так же смотрели в пол, словно прибитые к нему гвоздями.
-А это папе на внутренние нужды! - оправдывался я.
-Ага, на опохмелку тебе! - смекнула дочь.
- Не сметь, отца учить жить! - переходя уже на фальцет  Кинга Даймонда сорвался я, - при этом я ещё так грозно помахал у ней перед носом указательным пальцем.
На это дочь обречённо вздохнула и выдохнула очередной перл:
-Заебал! Когда ты уже пойдёшь на войну! Ведь всё соседи уже ушли, и их жены и дети получили за это компенсацию. Папа, иди на войну, иначе я себе трусы купить не смогу!  Ведь все уже ушли и умерли! Один лишь ты упрямишься как осёл! Нам нужна компенсация, что бы потом  наши мамы нашли себе других мужей, чтобы их, в свою очередь, отправить на фронт и прокормить себя таким образом! Ты слышал, обещают уже 3 000 000!
- Кому обещают?..Мне никто ничего не обещал! - резонно возразил я, почесав щетину на подбородке.
- Папа! - завизжала моя дочь переходя с фальцета упомянутого Кинга Даймонда на визг пилорамы.-
-Папа, почему ты такой эгоист? Почему ты не можешь умереть за то, благодаря чему мы с мамой зажили бы хорошо! - произнеся это дочь заплакала. Плечи её затряслись нервно и безнадёжно. - Ведь ты же мужчина! -она уже рыдала как мультяшная царевна Несмеяна.

-Доченька, милая! -  произнёс я утопляя её голову в своём плече и сам начиная плакать.
-Что, что милый папа ты хочешь мне сказать? - с надеждой спросила моя дочь
вынырнув над моим костлявым плечом,сложно счастливая русалка заслышавшая гусли Садко; как ей очевидно хотелось услышать от меня что то обнадеживающее, навроде моей готовности стать поборником Ареса и  отдать свою жизнь не понятно за что. За двух толстожопых, вульгарных баб, которых я давно не люблю, и низкорослого, старого , кремлевского шизофреника самоизбранца, которого я и вовсе презираю!
 -Детёныш! Ты знаешь, как по английски будет выражение " высшее общество"? - задал я сакраментальный вопрос своей любящей денежные знаки daughter?!
-Нет, я же в школе дойчланд изучаю! А какой подвох? - вытирая сопли с нарумяненых щек настороженно спросила она.
- По английски, высшее общество, на русском условно звучит как: х*й СОСАЕТЕ! - пояснил я, поглаживая дочь по её выкрашенным в цвет "а ля лягушка в ахуе!"волосам на голове.И дальше развил свою мысль:
-Это я про то, что забудте с мамашей о том, что папа пойдёт на войну! Папа бухать сейчас пойдёт! А вы, две стервы, что б закусь мне приготовили! Высшее общество, понимаешь! - закончил я свой спич и грациозно обведя корпусом очумелую дочь восьмиклассницу, как  Харламов канадца Тони Экспозито в знаменитой  хоккейной серии 1972г, на жарком  льду Монреаля, двинулся поправлять "байроновской" заначкой ослабленный вчерашней попойкой организм.

         Конец.

       Вячеслав Ветлер 2024.

,