Смысловые зарисовки 200

- Эх, вы, молодежь.. Не такими мы были совсем.
- Скажи мне, пожалуйста, вот вы вместе много-много лет живёте, что вас столько держит?
- А ты как думаешь?
- Любовь?
- Само собой, но одного чувства мало. Любовь, моя дорогая, это такая скрипка, которую сначала нужно настроить, а потом ещё и научиться играть на ней. С каждым человеком будет своя "скрипка", уникальная, как и люди, которые создают пару. Одинаковых пар не бывает. Потому любовь - это искусство, которому учатся непрестанно, а чувство - это как музыкальный слух. Знаешь, ведь у многих людей есть музыкальный слух, только на скрипках не все хорошо играют.. Мы с моим Коленькой всю жизнь в этом совершенствуемся, хотя уже золотую свадьбу отыграли, но прямо, как и в музыке, с каждым годом у нас получается играть всё лучше и лучше.
- А есть какой-то особый рецепт или совет для счастливых отношений?
- Да всё очень просто на самом деле: искренне стараться делать жизнь друг друга легче и приятнее по мере своих сил и не вести счёты, уметь нести взятую на себя ответственность. К моменту нашей встречи с Колей мы, каждый по-своему, уже настрадались, набрались жизненного опыта, стали более зрелыми и осознанными, чтобы понять, что мы оба - просто два земных человека, которые встретились и полюбили друг друга, чтобы вместе "тянуть лямку жизни". Ни он, ни я не обладали какими-то привилегиями и материальными благами, хотя своих профессиональных высот достигли, оба работали и потому вместе вели совместное хозяйство, разве что мой Николай всегда учитывал, что я - женщина, а значит слабее его физически. Главное, что мы оба готовы были отдавать то лучшее, что у нас есть друг другу и ценить то, что имеем, что не менее важно для счастья, ведь когда ценишь то хорошее, что у вас есть, то на сторону смотреть и не думаешь.
- Неужели не было соблазнов?
- Мир полон соблазнов. Другое дело - может ли человек противостоять им.
- Даже влюбленности? Ведь случается так, что привыкаешь к супругу, чувства становятся не такими яркими, а где-то рядом есть человек-соблазн, в которого хочется влюбиться. Как такому можно противостоять, особенно в период разногласий с супругом?
- Помнить, что когда-то супруга выбрали мы сами. Конечно, случаются разные истории, но если отношения с супругом не приносят страданий, если вы женились по любви, то устоять мимолётным порывам проще, если ты, конечно, не думаешь только о себе и помнишь, что влюблённость - это ещё не любовь, что она - лишь порыв и живёт не долго, а любовь - бесконечна  и она гораздо ценнее. На стороне может манить новизна, азарт, неизвестность, словом, там будто бы что-то живое, оно бурлит и манит, питает фантазии, а здесь, с этим человеком, который давно с тобой, пожар страстей давно обернулся тихим очагом и жизнь с ним стала привычной, предсказуемой. Однако пожар сжигает, а очаг греет и тем он гораздо ценнее. Когда мы влюблены, то утопаем в иллюзиях, а любовь тем и крепче, что она более реалистичная.   Сейчас нынче другие нравы, потому что все стремятся брать и считать, кто, кому, сколько и чего, упрекать этим, желать самого лучшего лишь себе, а отдавать, причём с радостью, нести свою долю ответственности мало кто хочет, потому и живут пары вместе недолго, поддаются соблазнам, забывают про отдачу и благодарность, не хотят прислушиваться, учиться играть на той самой скрипке любви, всем подавай готовенькое и созданное специально для них, как по заказу, соперничают друг с другом, как дети за конфетку, и каждый думает, что весь мир крутится только вокруг него. Соперничество мужчины и женщины, если только оно не в какой-нибудь игре, вообще убиваёт всё на корню. Тут я могла бы в шутку дать вредный совет: хотите жить, как кошка с собакой, то не забывайте о конкуренции в паре, а про отдачу и сотрудничество забудьте. Представь себе, что муж с женой спят под одним одеялом, если оба рьяно будут тянуть одеяло на себя, то разорвут его, как итог и он, и она замёрзнут, если же укрыт будет кто-то один, то второму будет холодно, а если оба друг дружку будут укрывать этим одеялком, то вдвоём согреются. Ну это я так, больше образно. Нужно учиться уступать ради общего блага.
- А разве уступать, не значит прогибаться?
- В союзе любви никто никого не пытается подчинить или подчиниться, это всегда диалог, танец, а с христианской точки зрения брак - это служение друг другу.
- Неужели у вас никогда не было соперничества?
- Боже упаси! Не было, иначе мы бы начали мериться, кто больше устаёт после работы и кому в жизни тяжелее.. Это не делает ни один брак краше и лучше. Каждый из нас понимал, что никто не железный, все живые, не идеальные и каждому трудно по-своему, но мы стремились в первую очередь требовать с себя, а не с другого, создавать условия для хорошей совместной жизни, идти навстречу, сопереживать, понимать.
- Но ведь были же ошибки? А ссоры?
- А то! Куда ж без ошибок-то в жизни? Мы оба работали над ошибками, оообааа, а не кто-то один, подчеркну, а то как ни погляжу, бывают нынче парочки "ты вот ради меня меняйся, а меня принимай, как есть, ради меня старайся, а я вот посмотрю ещё, заслуживаешь ли ты, чтобы мне с тобой оставаться". Ну что это? Если ж и работать над чем-то, то двоим, вместе. Без обоюдного движения к согласию никак не прийти.
- А как же с ссорами?
- Тут я своему Коле благодарна премного, что мы всегда были не "друг против друга", а "вместе против проблемы", как это нынче говорить модно - команда. Ну а как тут иначе друг с дружкой ужиться? Никак. Многие забывают, что брак - это союз, а не "оформление в собственность любимой вещи".
- А бывало, что ты на него обижалась или он на тебя?
- Бывало всякое, но как-то мы всегда довольно быстро мирились. Всегда отдавали приоритет миру и пониманию в семье, а не собственной гордости. Тут тоже я ему очень признательна, что он всегда умел попросить прощение, для него это не трудно, а я в свою очередь умею прощать, ну и наоборот, конечно, тоже. Тут у нас тоже в обе стороны всё работало, потому что помнили ещё один секрет, когда ссоришься, то спроси себя: "Ты хочешь быть правым или счастливым?".
- А как у вас было с просьбами? Что делали, когда что-то не нравилось?
- Милая моя, а на что же человеку рот, чтобы им только кушать? Говорили мы, просто спокойно говорили.
- А как быстро Николай позвал тебя замуж? У вас был "пробный брак"?
- Конечно, всё пришло не сразу, но он мужчина ответственный, поэтому "пробного брака" у нас не было. Какие же тут могут быть "пробники", когда любишь? Вот к примеру, никто же не затрачивает силы и деньги на то, чтобы попробовать построить дом, а берут и сразу строят, вот и с браком так же, надо строить добротный дом, а не "времянку". Приглядеться, конечно, нужно какое-то время, но если мужчина предлагает женщине сожительство, то значит решение он ещё не принял. Здесь важно не тешить себя надеждами и всё понять как можно раньше. Рано или поздно пара привыкает так жить, а детей они не заводят, потому что один никак всё не "напробуется", не хочет брать ответственность и откладывает решение, а другая не решается рожать детей от мужчины, который не даёт ей никаких гарантий, защиты, не выбрал её, обычно из-за этого всё и заходит в тупик. Сначала боятся люди этого непростого и важного разговора, но однажды он неминуемо случается и нужно что-то решать, только зачем время понапрасну терять, особенно женщине, не всегда понятно. Нам-то вообще непросто, предложение приходится ждать от мужчины, а детей заводить, по правде говоря, с возрастом сложнее, не то что мужчинам, потому важно хорошо присматриваться к мужчине, чтобы не "прогулять" с ним свои лучшие годы впустую, а то ведь как бывает, ждёт она всё, да ждёт от него решения, а он и "в ус не дует", да и не собирается в общем-то жениться и семью с ней создавать, ему и так хорошо, а у неё годы самые цветущие проходят в надеждах и ожиданиях. Было с моей приятельницей такое, жили они вместе с её любимым лет восемь, она всё его своим мужем называла, но вот однажды он говорит ей: "Хочу семью, но ты для меня старовата уже, боюсь, не родишь ты мне нормального ребёнка, давай расходиться.", а потом берёт, да находит себе кого-то помоложе, с ней-то он не тянул столько, быстро женился. Ой, сколько девичьих слёз пролито  моей доброй знакомой- море! А стыд-то какой для женщины в ту пору был, батюшки! Жалко её - страсть! Ведь она и из армии его дождалась, и хозяюшка прекрасная, и собою хороша, и умненькая, и любила его. Не ценил он её совсем, ни стыда, ни совести у него нет, морочил ей голову зря, вот что я о нём думаю!
- И что же она?
- Отгоревала по нему и по молодости своей, да что уж тут поделаешь, время не вернуть, но хорошо, что встретился ей потом другой, поблагороднее. Поздновато она, конечно, родила ребёнка, но ничего, всё у них благополучно сладилось, живут-поживают. Полюбил он её потому что.
- А как Николай Фёдорович начал за тобой ухаживать?
- Как настоящий джентельмен. У него прекрасное воспитание и чуткость. Сразу чувствовалось, что я ему интересна.
- А как?
- Интересовался, что мне нравится, внимательно слушал, так сказать, изучал. Некоторые ведь в период ухаживаний не утруждают себя этим, считают, что женщина должна согласиться на то, что есть и то, что ей предлагают, даже если где-то что-то может её огорчать.
- Да, а есть и такие, которые к тому же считают, что женщина не имеет права это не выбрать.
- Ну это уже какие-то "прЫнцы", разве что без царств. Разве получится тут любовь?
- Что лучше, влюбиться в самого человека или в его отношение к себе?
- Думаю, что по отдельности ничего из этого не лучше, всё приведёт к огорчению когда-нибудь. Если в самого человека влюбляешься, а он к тебе как-то нехорошо относится, с пренебрежением, то горько от этого тебе, тут лучше б отпустить и строить счастье с кем-то другим, а если любишь только когда тебя любят, то тут есть риск рано или поздно привыкнуть к хорошему, а потом встретить того, в кого влюбишься - для того, кто тебя полюбил это будет разочарованием, поэтому здесь важно искать "золотую середину", чтобы и сам человек был тебе мил, и отношение его к тебе было хорошим, чтобы и он полюбил тебя, только так можно построить счастье!
- А были ли у вас шутки?
- Были, а как же серые будни разбавлять, настроение друг другу поднимать? Только никогда мы друг над другом зло не подшучивали, всегда знали пределы и щадили. Ведь "шутка - это когда всем смешно", а когда одному смешно, а другой плачет - это уже не шутка, а издёвка, попытка себя  возвысить над другим через его принижение.
- Вот, кстати, а он тебя когда-нибудь пробовал воспитывать? Он же старше тебя, как я помню.
- И тут я тоже бесконечно ему благодарна! Никогда не воспитывал и ничего мне не навязывал. Посоветовать мог или предложить, но чтоб воспитывать - даже и не пытался. Ну что я, ребёнок что ли? Всегда принимал и уважал меня как человека и профессионала своего дела.
- А ты его?
- И я его тоже. А зачем вообще воспитывать взрослого человека? У нас был кот, пёс, а потом ещё ребёнок появился - было кого повоспитывать, но точно не друг друга.
- А как он относился к твоим женским слабостям?
- По-мужски и иногда с доброй иронией. Мы - женщины, ведь существа не такие устойчивые бываем, а в особые периоды так и подавно. Помнится, я в беременность капризначала бывало, но он относился со снисхождением, а где-то с юмором. Я, конечно, тоже головой понимала, что со мной происходит, да только трудновато бывает с собой совладать, когда такие настроения переменчивые, но я старалась ради нашей любви и мне это удавалось. Кстати, именно его внимательность, забота и нежность в этот период мне помогли пройти беременность благополучно, без лишних сложностей. Носился он со мной тогда, как с хрустальной вазой.
- Даже не верится, что такое бывает! Некоторые же говорят: "Беременность не болезнь. Не развалишься, так что не прибедняйся.".
- Ну это, видать, те, которые не очень-то щадят своих женщин и не желают представить себя на их месте. Над моим Колей подшучивали, мол, что ж ты, как "подкаблучник" прям, а ещё майор! Он же отвечал им с улыбкой: "А что, от любви к жене и будущему ребёнку погоны могут отвалиться?". Словом, "корона не падала" у него от заботы и снисхождения ко мне, особенно в тот период. Это я в нём очень ценю.
- А как ты проявляла заботу?
- Как и любая любящая женщина. Был момент, когда после учений он руку повредил. Ну что я, бессердечная что ли? Как же не поухаживать за своим любимым мужем, когда такое приключилось? Кто-то бы мне сейчас сказал, мол, он - мужик, военный к тому же, что ты нянькаешься с ним, как с ребёнком? Да он и сам иногда говорил с улыбкой: "Ну полно уж, Оля, я хоть и сломал руку, но не инвалид же.", при этом всегда поблагодарит и поцелует. Не любит он, когда его жалеют, такой вот характер, самостоятельный очень. Так-то и я у себя на работе начальница отдела, деловая вся такая была до пенсии, да, но дома я в первую очередь жена. Думаю, потому-то у нас и лад в семье, что нам обоим было где команды раздавать, а дома отдыхали друг с другом, всегда старались поддержать, утешить, выслушить, позаботиться. Старались не смешивать работу и дом. Семья - это наш корабль и каждый у нас в нём на своём месте. Кому похуже - за тем и ухаживают.
- А бывало, что он специально притворялся, "прибеднялся", чтобы за ним поухаживали?
- Нет, такого я за ним не припомню. А зачем этим взрослому человеку вообще заниматься? Что-то в толк не возьму.
- Ну чтобы внимание получить, почувствовать, что вокруг тебя вьются, хлопочут.
- Так ведь только дети делают. Внимание мы друг другу и так даём, потому и смысла нет ерундой такой заниматься, чтоб понапрасну притворяться. Зачем нам было нарочно создавать друг другу проблемы? Разве это про любовь взрослых людей?
- А как вы справляетесь со скукой?
- Нам и не бывает скучно. Мы с моим дорогим Николаем Фёдоровичем уж очень любим танцы: вальс, фокстрот, танго. Эта страсть к танцам нас объединила. Ещё нам нравится пробовать что-то новое, неизведанное, путешествовать где-нибудь. Сын нам путёвки подарит, мы и едем с удовольствием мир посмотреть, да себя показать. Всякого приятного и занятного много, чем можно вместе с удовольствием заниматься в любом возрасте, если есть желание жить интересно. Ещё не забывать друг с другом флиртовать, как в молодости, для огоньку, ну и конечно же радовать.
- А как вы друг друга радуете?
- Тут наука такая: для начала, чтоб человека порадовать, нужно этого внутри себя искренне захотеть, без этого волшебства не случится. Когда тебе хорошо от того, что любимому человеку приятно, то в такой атмосфере поселяется счастье. Ещё важно понимать, что именно радует твоего любимого человека, чтобы знать, как эту радость ему подарить. Вот зачем, казалось бы, все эти букеты нужны, которые рано или поздно увядают? Чтобы проявить внимание, отдать в дар прекрасное мгновение, а радость-то не увядает и остаётся в памяти. Для моего Коли я специально вырастила в палисаднике его любимые белые пионы. Как он их обожает и как же я ждала ту первую весну, когда они зацветут возле нашего дома и я увижу, как он ими любуется! Поэтому обрати внимание, что иногда самый обычный день может быть счастливым, даже если это не выходной, не праздник и за окном непогода, а всё почему? А потому что он проведён в состоянии радости, она-то всё так украшает - и на работе дела спорятся, и проблемы становятся преодолимыми, и дождь кажется доброй приметой, и листья жёлтые по осени, как солнышки сияют. Если таких дней больше, то и жизнь кажется счастливее и уж точно не обязательно иметь для этого большие деньги или особые возможности, ведь радость идёт к нам через чувства, а они не связаны с материальными благами. Так что учитесь, молодёжь, пока мы живы.