Несколько историй Про Ивана Ложкина

История первая. На дороге.

Пять рублей на дороге не валяются, - сказал Иван Ложкин, поднимая с дороги пять рублей.

***

История вторая. Про маму.

- Что случилось, Ваня?
- Меня укусила твоя мама!
- А яд тебе зачем? Ты хочешь её отравить?!
- Что ты! Я приму это как противоядие!

***

История третья. Про любовь.

- Ваня?
- У...
- Ты меня любишь?
- Угу...
- Сильно-сильно любишь?
- Угу...
- Приятно...А за что, Вань?
- Угу...
- Вань?!
- Хр-р-р-р...
- Эх, Ваня, Ваня...

***

История четвертая. Кофе в постель.

- Мару-у-уся!
- А?! Что?...Что случилось, Вань?
- Просыпайся...Я тебе кофе в постель принёс. Помнишь, как в фильме?
- А который час?
- Да уже пол-двенадцатого. В ночную я сегодня, Марусь. Так, что бери чашечку, времени у меня мало...Пей!

***

История пятая. Пройденный материал.

- Ложкин!
- Я!
- К доске!
- Марь Иванна! Вы же меня вчера вызывали...
- Ложкин! Нужно закрепить пройденный материал.
- Но, Марь Иванна!
- Так, Ложкин! Выходи отвечать! Ты же не хочешь быть плохим мальчиком?
Затем Иван Ложкин выключал свет в спальне и...становился нехорошим ребёнком.

***

История шестая. Про отдых.

- Давай, Иван, на рыбалку завтра сходим. Рыбки половим. Михалыч, давеча, во-о-от такого леща поймал.
- Не могу я завтра, Кузьмич...
- Может на охоту, тогда...Послезавтра! А? Уточек постреляем. Михалыч, давеча, во-о-от такого селезня подстрелил.
- И послезавтра я не могу...
- А может, давай тогда баньку растопим? По-чёрному, Вань? А? Михалыч, давеча...
- Да, не могу я, Кузьмич! Не могу! Закодировался я! Понимаешь?

***

История седьмая. Выборы.

- Ваня! Ты за кого это на выборах проголосовал-то? А?
- А откуда ты знаешь, Марусь? Я ведь никому...
- Да вся деревня уже в курсе. Смотрят на меня, как на прокаженную. Чуть ли не пальцами тычут. Гуси, молча, меня взглядом провожают. Нет, чтобы о семье подумать, о ребятишках, он дурья башка в политику ударился! Дорогу молодым! Дорогу молодым!...Что ж ты, за человек, Ложкин? Как мы людям в глаза смотреть будем?
- Да-а-а...Дела, Маруся...Что ж, придётся нам недельку дома переждать, пока народ не утихомирится...Закрывай ставни, хозяюшка.
- Эх, Ваня, Ваня...

***

История восьмая. Психология.

- Иван, ты зачем на кухне аквариум поставил?
- Психология, Михалыч!
- Чего?
- Ну, как тебе объяснить?...Ну, вот ты, когда приходишь с работы домой, что делаешь?
- Что?
- Ну...Садишься ужинать?
- Сажусь.
- Сто грамм пьёшь?
- Пью.
- Закусываешь?
- Закусываю.
- И?
- И всё.
- Во-о-от! А я домой прихожу, сажусь за стол, пью сто грамм, закусываю, смотрю в аквариум и...
- И что?
- И рас-слаб-ля-юсь...
- Ну, Ложкин! Ну, голова!
- Психология!

***

История последняя. Фамилия.

- Слышь, Иван! - спрашивали его друзья - А откуда фамилия у тебя такая - Ложкин? Наверное твои предки ложки вырезали?
  На что, Иван, садился удобнее на скамейке, доставал сигарету, раскуривал, делал глубокую затяжку и высоко подняв голову выпускал струйку белого дыма.
- Из Врунгелей мы...- говорил многозначительно Ложкин, не опуская головы. - Из Врунгелей...