Голос...

-  Ну как? – спросил Президент тихо, заговорщически глянув в глаза начальника СУПа (Служба Уникальных Поручений). – Привёз?
-  Да, - так же тихо ответил главный уникум и, сам не зная для чего, огляделся по сторонам. – Стоит у меня в кабинете. В упаковке.
-  Кабинет запер? – взволнованно спросил Президент.
-  Я всегда запираю кабинет, когда выхожу, - нарочито обиженным тоном ответил СУПовец.
-  Даже когда выходишь из себя? – пошутил Президент.
-  Я заперт надёжнее, чем государственный золотой фонд, - парировал подчинённый. – Даже я не видел себя вне себя. Даже когда…
-  Ладно, хватит болтать, - недовольно прервал поток хвастовства Президент. – Неси его сюда.
       Начальник СУПа метнулся и мигом обернулся. С довольной физиономией на лице и с металлической коробкой в руках.
-  Ставь на стол, - приказал Президент.
       С минуту оба стояли и молча смотрели на железный ящик.
-  Это он? – наконец спросил Президент.
-  Это футляр, - лаконично ответил СУПовец.
-  Открывай, - не менее лаконично приказал Президент.
       Подчинённый потыкал пальцем кнопки кодового замка, открыл крышку и извлёк ценный предмет, который бережно поставил рядом с коробкой. Ещё минуту они смотрели на него.
       Ничего особенного. Золотисто-чёрный предмет был размером с человеческую голову. Если бы голова, конечно, имела форму прямоугольника. Или хотя бы квадрата. На котором вместо лица был объектив с уродливым ухом на макушке, а затылок был напичкан кнопками и датчиками.
-  Как ты думаешь, - Президент повернул голову в сторону собеседника, - нас не надули?
-  Это невозможно, - без тени сомнения ответил уникальный исполнитель поручений.
-  Почему? – невозмутимо поинтересовался Президент.
-  Не тот уровень. Не та репутация. Илон Маск, это не барыга, торгующий электроникой на рынке. Да и смысла нет. Он не взял с нас ни копейки.
       Президент не удержался и выпучил глаза:
-  Как?! Ни копейки и ни цента?
       Начальник СУПа улыбнулся и утвердительно кивнул головой.
       Президент сразу помрачнел.
-  Что он хочет взамен? – хмуро спросил он.
-  Всего лишь, чтобы мы поделились информацией. Точнее, чтобы предоставили ему полную информацию наших экспериментов.
       Президент метнул на подчинённого огненный взгляд, сокрушённо покачал головой и сказал:
-  Ты здорово оплошал, дорогой. Ты меня здорово огорчил. – И для пущей убедительности повысил тон. – Это же информация государственной важности и особой секретности! Никто о ней не должен знать! – После этого вернулся в прежнюю тональность. – Кроме нас двоих. Даже выбранный нами непосредственный исполнитель, который будет осуществлять установку и контроль за работой аппарата, не должен знать его истинного предназначения. – Помолчав, тихо и медленно пожурил нерадивого подчинённого. – Вот лишу тебя жирного СУПа и переведу на жидкую баланду, вмиг обретёшь изворотливость мысли и находчивость ума.
       Пришла очередь помрачнеть начальника СУПа. Но Президент, увидев удручающее состояние подчинённого, улыбнулся и ободряюще сказал:
-  Да шучу я, шучу. Ты же знаешь, как я тебя ценю! Но ты знаешь столько, что тебя проще убить.
       Ценный СУПовец облегчённо вздохнул и тоже улыбнулся. Он понимал, что тот, кто замыслил убийство, не скажет об этом жертве. По крайней мере, перед самим убийством.
-  Ладно, - сказал Президент, оборвав мрачные философские мысли. -  Этот животрепещущий вопрос мы перенесём на будущее. Сейчас займёмся настоящим. Как работает эта штука? Так примерно, как рентгеновский аппарат?
       Начальник уникальных услуг отрицательно мотнул головой:
-  Скорее, как металлодетектор. Это не излучатель, а поглощатель. Не передатчик, а приёмник. Но визуальное направление на искомый объект должно быль целенаправленным. – Он посмотрел на Президента, чтобы убедиться, что тот понимает. – Для этого вмонтирована видеокамера, объектив которой выходит наружу.
       При этом начальник СУПа ткнул пальцем в объектив. Затем повернул аппарат обратной стороной и продолжил объяснения, переводя взгляд с аппарата на Президента и обратно:
-  Видеокамера не только фиксирует человека внешне, но и сканирует его внутренне. А вот этот крохотный радарчик в виде уха принимает сигнал самой непонятной субстанции человека. Так что, конструкция напоминает ещё и сонар. Ну, или что-то наподобие сонара. Это очень сложное устройство и совсем непонятно, как он работает в принципе, а тем более в деталях.
-  Да, это не то, что улавливать биотоки головного мозга, - в задумчивости сказал Президент, почесав рукой подбородок. – А где можно увидеть результат?
-  Поскольку данная субстанция абсолютно невидима, то есть – прозрачна, то, естественно, получить рентгеновский снимок невозможно.
-  Естественно, - передразнил Президент. – Дальше.
-  У этой таинственной субстанции имеется в наличии голос, что вполне доказано известной народной идиомой. Который и слышит иногда индивидуум, персонально владеющий персональной субстанцией. А у всякого голоса есть свой тембр, своя частота.
       Президент внимательно и удивлённо посмотрел на подчинённого:
-  А ты здорово изменился за это короткое время. Раньше так ты не выражался.
       Начальник СУПа приосанился, но изъясняться решил попроще:
-  Но раз сам ин… человек может слышать этот голос, то и другой человек, при желании и должном умении, может этот голос подслушать. Результат подслушивания с помощью этого аппарата мы можем не только слышать, но и видеть. Для этого имеется десятибалльная шкала. Вся информация, кстати, записывается на винчестер. Дополнительно имеются разъёмы для диска и флэшки. Каждое деление шкалы соответствует определённому тембру, то есть спектру или частоте таинственного голоса определённого индивида.
-  А подробнее? – заинтересовался Президент. – Про шкалу-то. Интересно, но не совсем понятно.
       Поднаторевший в секретной командировке подчинённый охотно начал объяснять:
-  Единица – это писк, двойка – шёпот, тройка – потрескивание, А дальше всё как в пении. Четвёрка – это сопрано, пятёрка – тенор, шестёрка – меццо-сопрано, семёрка – баритон, восьмёрка – контральто, девятка – бас.
-  Девять, - сказал Президент, прищурившись. – Где десятка?
-  Десятки нет, - отрапортовал начальник СУПа. – Но есть ноль. Полная тишина.
       Президент молчал. Он размышлял.
-  А что же этот Маск не провёл испытательные эксперименты у себя в стране? – спросил он, глядя одновременно заворожённо и недоверчиво на аппарат.
-  Вам ли не знать, господин президент?! – попытался уйти от ответа СУПовец.
-  И всё же? – настаивал Президент.
       Подчинённый выдохнул и со снисходительно-пренебрежительной ухмылкой ответил:
-  У них ещё слишком мало жёсткой дисциплины. Расхлябанность во всех государственных делах. Издержки так называемой демократии. Там даже на обычную прослушку не так просто получить разрешение. А на такую – ни за что! А нелегально – себе дороже. Если пронюхают, сожрут этого Маска вместе с его маской и капиталами.
       Президент согласно кивнул головой:
-  Это их самое уязвимое место. Нерасторопность и волокита в важных государственных делах. Ограниченность оперативного простора для быстрого маневра. Если не перестроятся – погибнут. Рухнут, как Вавилонская башня.
-  Именно так, - услужливо согласился начальник СУПа.
       Опять помолчали, глядя на секретное и странное изобретение.
-  А это штука точно работает? – наконец спросил Президент.
       Подчинённый пожал плечами, состряпав гримасу:
-  Что работает, это точно. А вот точно ли работает – неизвестно. Никто пока не знает.
-  И Маск тоже не знает?
-  Говорит, что знает. Но можно ли ему верить?
-  А откуда он знает?
-  Говорил, что испытал на себе.   
-  И каков результат? – ехидно спросил Президент. – Полная тишина?
-  Не признался. Но сказал, что аппарат функционирует исправно. И шкала, и звук.
-  Даже так?! Значит писк какой-то аппарат всё-таки издал. Ладно, поверим на слово. – И впился глазами в подчинённого. – И что будем делать теперь? Надо бы проверить штучно, прежде чем испытывать массово. – И вдруг, без предупреждения и объявления, Президент пошёл в атаку. – А почему бы тебе не испытать эту штуку на себе прямо сейчас? Совершить, так сказать, героический поступок и вписать своё имя в список кавалеров «Звезды героя»?
       Начальник дёрнулся и отшатнулся, а глаза от испуга округлились до недопустимых пределов.
А Президент, не ожидавший такой реакции, пошёл на попятную:
-  Ладно-ладно, успокойся. Я же только предложил. А приказывать не имею права – мы не по форме одеты. Ты без погон, а я без лампасов.
       И опять помолчали, Командир подчинённому дал передышку. Но тут главное не баловать.
-  Итак, с кого начнём? – спросил он и жёстко посмотрел оклемавшемуся подчинённому в глаза.
       Но подчинённый, как оказалось, к вопросу был готов и ответил быстро и чётко.
-  Предлагаю начать с правительства!
       Президент горько усмехнулся:
-  И в ответ хочешь услышать тишину? Не пойдёт. Мы даже не узнаем, работает ли эта штука.
-  Может тогда депутатов парламента прощупать?
       Президент разозлился:
-  Что ты всякую ерунду предлагаешь?! Я их глазами могу легко прощупать! Я их вижу насквозь без всякого аппарата! – Успокоившись, добавил. – Это всё потом. Персонально. Так, на всяких случай. А вдруг и там кто-то пискнет. А сейчас нужен серьёзный объект.
       И вдруг начальника СУПа осенило:
-  А что если проверить какого-нибудь священника? Митрополита или епископа? А то и простого ксендза или попа?
-  А вот это идея! – воскликнул Президент и даже в порыве воодушевления дружески потряс подчинённого за плечи. – Интересно будет заглянуть в нутро этих святош. Есть ли там хоть грамм, хоть крупица этой божественной субстанции?! Завтра же это обмозгуем. А сегодня можешь быть свободен. Аппарат пусть останется у меня. Я его запру в свой сейф.
       Переняв воодушевление от Президента через прикосновение, главный СУПовец выдал на ура ещё одно рацпредложение:
-  А ещё можно проверить на вшивость содержащихся у нас предателей! – И для полной ясности добавил. – Политических оппозиционеров. Чем на самом деле они дышат изнутри? Сопят в тряпочку через респиратор или хотя бы иногда попискивают и шепчут?
-  Да, - поддержал и эту идею Президент. – И найдётся ли среди них хоть один, который басит? – И обратился к сияющему подчинённому. – Видишь, какой я молодец?! Стоило мне только заикнуться о замене СУПа на баланду, как у тебя мгновенно обнаружились изворотливость мысли и находчивость ума. Разве в ихней демократии такое возможно?
-  Вы гений! – возбуждённо похвалил подчинённый начальника, а потом осмелился и спросил. – А если вдруг обнаружится тот, у кого басит?
       Президент на несколько секунд задумался.
-  Немедленно отпущу, с компенсацией, - уверенно ответил он, будучи уверенным в том, что ни одного басиста не найдётся. – На этом всё. До завтра. Я тебя вызову сам.
       Попрощавшись, начальник СУПа в приподнятом настроении вышел. Президент запер за ним дверь и повернулся к загадочному и опасному аппарату.
-  Ну вот, наступил момент истины, - тихо и взволнованно сказал он, медленно подходя к столу. – Сейчас, товарищ Президент, ты узнаешь, кто ты есть на самом деле. Что ты думаешь о себе, ты знаешь. Но что думает о тебе вот эта электронная железяка? Кто ты – молчун? Пискля? Шептун? Или иногда певец? Хотя бы сопрано. Что, страшно? Да уж, страшновато. - Президент протянул руку к страшному изобретению и подрагивающим голосом произнёс. – Спой, светик, не стыдись.