Маленькие мысли о большом духовном

Я почти не использую в речи слово "духовность". Не потому, что оно мне неинтересно или неважно. Просто я знаю: это не про меня. В лучшие минуты своей жизни я – светлая душевность, в худшие – грубая телесность. А духовность... Ох и ах.

И всё-таки я (как и все люди) нахожусь в духовном пространстве. Рядом со мной пролетают невидимые ангелы, Святой Дух утешает скорбящие души, Божий промысел направляет странников, а незримый Христос разделяет Хлеб с причастниками. Я чувствую себя младенцем, который ещё не научится различать цвета, но всё-таки, дремлющая на руках Отца, я иногда вижу какие-то блики. Что это? Снова игра душевного воображения или всё-таки отблески иного измерения?..

Перед постом прочитала пост (ох уж эти омонимы) о том, что надо попросить у Бога видение своих грехов. Не формально попросить, а прям по-честному, с готовностью принять всю картину. И встала я, вдохновленная, перед иконами, и обратилась я к Богу, и... споткнулась. Ходила несколько дней и думала: а я к этому готова? Вот нынешняя я, которая всю ночь вздрагивает от детского плача и, неудобно скрючившись, кормит грудью, которая несколько часов в день тратит на переодевание памперсов, комбенизонов и промокших носочков, которая тащит коляску по мартовской снегожиже и сквозь зубы и оттдышку рассказывает сказки, чтобы заманить ребёнка домой – я готова сейчас увидеть свои грехи? То есть, плавающее на поверхности и очевидно отравляющее мои будни я вижу, а готова ли я растревожить остальное болото? Вдруг в нём кроме лягушек обитают ещё и крокодилы? У меня же нет ни малейших сил им сопротивляться, они же меня живьём...

В итоге, преодолевая робость, я всё-таки отправила Богу свою полуискреннюю просьбу. И в ту же секунду захотела нажать кнопку "отменить сообщение". Но, кажется, поздно. Всю первую неделю поста я с болью наблюдаю за собой: "И вот это во мне есть, и с тем ещё не справилась, и тут конь не валялся".

В общем, я успела натворить много привычных и даже немножко экзотичных гадостей: и посрываться на детей, и пожалеть себя любимую несчастную никем до конца не понятую, и огорчить немало хороших людей. Разве что не успела поиспытывать тепрпение мужа, да и то просто потому, что его не было дома. А потом вдруг в мире что-то щёлкнуло и бахнуло. И я, как и многие, замерла. И думала с благодарным удивлением: "Я живая". И мои живые дети рядом увлеклись своими очередными безобидными шалостями. Ну и ладно, ну и отмоем, ну и починим. Господи, прости...

С молитвой у меня сейчас что-то среднее между "никак" и "никогда". Моё окамененное нечувствие надёжно подкрепленно слабой волей, так что я тот ещё кремень. Решила, заранее с сожалением предвидя многократную череду проигрышей, поучаствовать в совместном чтении Псалтыри, которое каждый пост проходит в закрытой группе матушек (вот могли бы вы предположить, что где-то в недрах интернета существуют такие загадочные сообщества?) Открыла положенную мне по очереди 8 кафизму и уже на втором псалме смеялась сквозь слёзы от Его любви, потому что каждое слово было про меня. Судите сами.
***
"Помилуй меня, Боже, ибо меня попирал человек; всяк день, нападая, преследовал меня". (Это Яша ползает за мной по всей квартире)
***
"Соберутся они и притаятся; за моей стопой наблюдать будут, подстерегая душу мою". (Это я пытаюсь сходить в уборную в одиночестве)
***
"И избавил душу мою от нападения львов, когда проводил я ночи в смятеньи. Сыны человеческие! Зубы их оружие и стрелы, и язык их меч острый". (Это Яша кусает меня, пока Давид играет в свирепого тигра и точит об меня свои когти)

Если с молитвой у меня простой никак, то с чтением духовной литературы у меня никак в квадрате. Но недавно волей случая мне довелось немножко погрузиться в гомилии Василия Селевкийского – автора 5 века, друга Иоанна Златоуста. И, продираясь сквозь тяжеловесные церковно-славянские конструкции, я дважды замирала, поражённая красотой, и неожиданные слёзы ликования начинали щипать мне глаза.

Первый раз причиной моих слёз стали Адам и Ева. Почему Господь сотворил жену после мужа? Может, она второстепенный или второсортный персонаж? Василий считает, что Бог хотел показать Адаму, как прекрасно и таинственно создание новой жизни. Ведь Адам не видел Божьего творчества: он проснулся в сотворенном, готовом мире. И вдруг на его глазах из небытия появляется его жена - самый близкий, самый дорогой его сердцу друг.

А второй раз Василий покорил меня мыслью, что Христос всё равно бы воплотился. Что Слово стало бы плотью, даже если бы Ева не сорвала запретный плод. Казалось бы, какая разница, если это всё "бы" да "кабы"? А для меня сквозь эти кабы повеяло такой любовью, что радость не утихала несколько дней. Я представляла себе этот мир, где не согрешивший Адам живёт в Раю вместе со Вторым Адамом, а потом... Опять двадцать пять, суета сует и похоть очес.

Ещё последние недели я думаю о Троице. И о том, что с каждой ипостасью немножко разные по оттенку отношения, но как же трудно это сформулировать, не впав в ту или иную ересь. Наверное, если говорить по-простому, Отец для меня – Тот, кто имеет обо мне волю, кто приготовил для меня путь. Христос – пример, как по этому пути идти, как быть нравственным и цельным человеком в этом непростом мире. А Дух – это силы и вдохновение поступать так, как учил Христос.

Позади чтение канона Андрея Критского и первая Литургия преждеосвященных даров, а впереди ещё так много уникальных великопостных служб, воспоминаний, событий. И есть надежда, что получится оттолкнуться от душевного и допрыгнуть до духовного. Да, надежда есть.