СНЫ. Новелла

Предисловие.
То, что я решила опубликовать – очень личное. Подобное обычно не публикуют. Меня толкнуло на это то, что всё, рассказанное мной, может быть очень полезным и поучительным для кого-то, ведь это мой духовный опыт. Я человек искренний и рассказываю всё, как есть. И это не следует читать между строк. Всё следует понимать буквально. Сразу говорю, что я человек верующий, и у Вас может не совпадать мировоззрение со мной. А возможно, что Вам и вовсе не снятся сны.

СНЫ.
О процессе засыпания.
Вы когда-нибудь замечали, как происходит засыпание? Мне иногда удавалось поймать этот момент. Сначала ты лежишь и думаешь о чём-нибудь, потом твои мысли запутываются - запутываются и превращаются в какой-то бред, который имеет лишь эмоциональную окраску, но не имеет логики. Потом кто-то внезапно тебя разбудил, и ты думаешь: "Стоп, о чём я только что думала?.. Какой ужас, это же бред!" Последний раз, когда я засыпала, я думала об одной нотной партитуре (своей песни), сосредоточилась на одной из партий (инструментальном подголоске), потом, задремав, я почему-то решила, что я же забыла нарисовать тень у этой партии, и надо срочно это сделать. А я-то думала, что она готова! Сейчас я нарисую тень и сделаю её холодной (по отношению к свету). И тут я просыпаюсь, и сразу спрашиваю себя: "Какая тень у музыкальной партии?" Но это было самое небредовое из того, что бывает в голове при засыпании, поэтому я это запомнила. А так и не запомнишь, настолько перепутываются мысли.

Как-то раз я спала, видела во вне незнакомых людей, они были очень реалистичны, и мне не верилось, что их мог создать мой мозг. "Кто они, эти люди, пришедшие во сне?" Из-за этого я проснулась в 5 утра и не могла уснуть, а могла бы спать и спать.

Когда мне было 5 лет, я всё время видела один и тот же сон: я сижу на металлическом козырьке, на большой высоте, передо мной солнце на чистом, безоблачном небе. И почему-то я должна сидеть и смотреть на солнце. Потом я встала, пошла по козырьку и зашла в помещение. Я хотела спуститься и выйти на улицу. В помещении было 2 двери - справа и слева. Я зашла в дверь слева, там была комната 3/3 метра с белыми, желтоватыми стенами, там стоял гул (на высоте где-то ми 1й октавы). Дверей там не было. Я вернулась обратно в среднюю комнату, из которой вышла. Потом зашла в ту дверь, что справа: там комната чуть больше, стены белоснежные, тишина, дверей нет. Я поняла, что выхода нет, и пошла назад, в среднюю комнату. У средней комнаты отсутствовала стена, граничащая с улицей, и в месте её отсутствия был тот самый козырёк (моё почему-то место, и он почему-то не раскалялся на солнце). Я вынужденно возвращалась на козырёк, свешивала ноги и смотрела на солнце. Есть только я и солнце… Почему я должна смотреть на солнце? Спустя время, у меня появлялась надежда найти выход, снова я шла искать, но не находила его. В желтоватой комнате всё так же стоял гул - ми первой октавы, а в белоснежной комнате также была тишина. Сон много раз повторялся, но ни разу я так и не смогла спуститься на землю, сидела одна на высоте, наверное, 9го этажа и смотрела на солнце.
А иногда мне снилась какая-нибудь песня всю ночь.
Впрочем, с детства у меня всегда была бессонница, засыпала я часа 2 и с трудом.

Однажды папа прочитал мне "Кентервильское привидение", и всю ночь мне снились кошмары, которые сопровождались музыкой, написанной в увеличенной гамме, тембр был похож на звон цепей, эта музыка сложилась у меня в голове, и играла всю ночь во сне, она была жуткая.

Мне было 6 лет. Был новый год, шли старые фильмы, в зале стояла ёлка, на ней были старые игрушки, была старая, советская гирлянда, которая светила тёплым, тускло-красным светом, от этого света становилось особенно уютно. Я уснула на диване, под ёлкой, и мне приснилось, что я нахожусь на улице, вижу маму со спины в её горчичном плаще. Я её окликнула, она повернулась, но вместо лица у неё была такая страшная рожа, что я никогда не смогла забыть эту рожу и этот сон. Это был демон в образе мамы. Я проснулась и боялась засыпать.

Когда мне было 8 лет, мой дедушка умирал от рака. В ночь перед его смертью я спала в зале, а мама плакала: «Папочка, папочка…» Конечно, я ничем не могла ей помочь. Я начала засыпать, и вот во сне я бегу бегом по длинному коридору и забегаю в какую-то комнату. Комната была вся белая, напоминала кабинет деды (он был начальником), в ней стоял деда весь в белом. И я говорила с ним о чём-то по-детски, а вокруг была тишина. И вдруг туда издалека стал доноситься мамин плач. Я сказала: «Сейчас, подожди, там мама плачет» и убежала бегом по коридору, снова оказавшись дома, где плакала мама. Помочь я ей ничем не могла и снова убежала вдаль по коридору. Снова я общалась с дедой во сне. Потом опять туда донёсся мамин плачь, снова я сказала: «Сейчас, подожди, там мама плачет». И так всю ночь во сне я бегала туда-сюда. Я попрощалась с дедой и вернулась по тому же коридору, проснулась и меня повели в школу. После второго урока меня забрали и сказали, что деда умер.
Однажды, когда мне было лет 15, во время сна произошёл случай совершенно из ряда вон. Тогда я случайно вышла из тела (как некоторые говорят, случайно вышла в "астрал"). Я просто задремала. А у меня бывало, как и у всех, наверное, такая ерунда: когда задремала и начинаешь падать с высоты, а вместо того, чтобы упасть, просыпаешься. Так вот, я задремала, потом провалилась, стала падать и повисла. И я видела сверху себя спящую, как я лежу на спине (обычно я засыпаю на боку, но стоит уснуть, как сразу переворачиваюсь на спину, об этом мне говорила мама), я видела своё лицо с закрытыми глазами совершенно реалистичное, слегка припухлое,  с какими-то покраснениями (у меня много претензий возникло к своему виду). Куда мне было деваться? Я стала в панике ломиться в тело. Вдруг меня будто протолкнули туда, и я вошла. Но тело спит, сонный паралич, не пошевелишься. И знаете, что самое главное: в тот момент мне совершенно не верилось, что я смогу управлять телом. Ведь я не имею ни веса, ни плотности, а тело очень-очень плотное и очень тяжёлое. Я только тогда поняла, какое тяжёлое у меня тело, на самом деле (как и у всех). И мне не верилось, что я могу соединиться с ним полностью, это казалось невероятным, ведь оно совсем из другой субстанции. Я ждала пробуждения. Какой-то шорох меня разбудил, и я убедилась, что я могу управлять телом, и это показалось мне чудом, ведь я совсем-совсем другая, чем оно, я несовместима с материей, но совместилась с ней.

Не хочется это вспоминать, вспомню вскользь: лет в 16 мне стали во сне являться демоны, в том числе они могли разбудить... В один из дней я из-за этого проснулась ночью, не спала, а как только наступило утро, прибежала в храм, тогда мы ходили во Всехсвятский, это далековато, километра 3. Всё это прошло, когда я стала причащаться каждую неделю, до сих пор я так и делаю.

Однажды я гостила у родных во Владимире, мне было 22 года, а они живут в своём доме, меня поселили на втором этаже. В храм я не ходила, т.к. боялась всех перебудить: деревянные лестницы сильно резонируют. Да и не знала толком, в какой храм пойти, т.к. во Владимире и в Суздале много храмов, но долго приходится разбираться, какие из них работают. Так получилось, что я не причащалась месяц. Было очень тяжело от этого. Однажды ночью, часа в 3, я крепко спала (так, что меня нужно было ударить, чтобы я проснулась). Мне снилась песня "Чёртово колесо". Всё звучал первый куплет по кругу. Потом зазвучал второй. И на словах: "Только ч*рт заводит снова колесо" я получила огромным когтем по голове. Сначала я не поняла, что произошло, и, конечно, подумала, что меня разбудил человек, спросила: "Мам, чего?" Но увидела, что в комнате темно и никого нет, дверь закрыта. И до меня стало доходить, что случилось. Я встала, включила свет, прочитала: "Да воскреснет Бог..." и легла. Тогда мне было не столько страшно, сколько обидно. Было именно ощущение того, что меня разбудили крайне бесцеремонно, с ненавистью, что я здесь мешаю... и так далее. Ощущение, что я  всем мешаю, сохранялось какое-то время. После этого я причастилась. И всё также причащалась каждую неделю.

После расставания с молодым человеком я сильно переживала. И мне во сне явился демон в виде чёрного силуэта, представился: "Я бес блудный". Он стал обвинять меня в расставании, давить на больное место, ругать за то, что я не спала с парнем, "многое упустила". Он сказал, что у них (у демонов и тех, кто им служит) мозг устроен так, что они никогда не думают, что будет потом, а живут и веселятся сейчас. Он дал почувствовать, как это (дал ощутить это мировоззрение). Ведь когда говорит дух, он не просто говорит, а может что-то показать и дать почувствовать, он вкладывает. Так вот, он сказал, что мне надо найти другого и жить с ним в блуде, тогда всё будет "хорошо", ведь все так живут. Я отказалась. Тогда он стал мне угрожать. Он врал, что большинство людей принадлежат ему, а я, типа, одна отказываюсь от блуда. И он, мол, натравит всех на меня, и кричал: "Ты этого не выдержишь". Я проснулась, понимала, что это ерунда и неправда, ведь все люди, даже тяжко грешащие, - они Божьи, да и чистых людей много: семейных и одиноких, но почему-то было немного страшно от самого этого разговора, от тона угроз, от какого-то духа, который от него исходил в этот момент.

Следом приснился сон, как ко мне начинает приставать парень, притягивает меня к себе и начинает превращаться в какую-то нечисть с чёрной и жёсткой шерстью клочьями. Глаза у него были налиты кровью. От испуга я молчала, потом только шёпотом спросила: "Что это?" Он прошипел: "Это к меня болезнь такая." - "Какая?" - "Грязная". И я проснулась.

Как я уже говорила, что явление демонов во сне забыть невозможно, т.к. они страшнее любых персонажей фильмов ужасов (которые я не смотрю).

Однажды мне приснилось, как я с моей покойной бабушкой летала на её могилу. Я спросила её, почему она решила прилететь на свою могилу, что ей до её могилы, ведь она давно находится не на Земле? Она сказала, что им это важно, ведь на могиле они воскреснут (не дословно передаю, но примерно так, а она сказала более длинно).
А я всё равно не поняла, зачем ей её могила.
Потом уже увидела её в её обычном виде, в халате. Опять же, не могу передать всё точно, но примерно так она сказала мне (а я тогда переживала не лучшие времена и не имела моральной поддержки): не стоит ждать сочувствия и поддержки от живых людей, т.к. они живут "во сне" и не понимают сути происходящих вещей, зато умершие видят и понимают нас, их волнует наша жизнь, ведь всё, что мы имеем - плоды их трудов. Потом она будто упрекнула меня, сказав: "Мы здесь живём", выделив интонационно слово "живём". Помню это, как сейчас, как она произнесла эту фразу. Я потом говорила с ней какое-то время, ощутила радость от возможности общения с родным человеком, потом почувствовала, что разговор вот-вот закончится, сказала ей: "Ты подожди, не уходи... Можно я тебе позвоню?" Она ответила, что не получится. Я говорю: "Надо же, прошло столько-то лет, а я до сих пор помню твой номер телефона". И проснулась с этими словами. В голове крутился её номер, который я последний раз набирала в 6 лет: 32-11-57. Вечером того же дня я откуда-то возвращалась и увидела, что горят окна храма. Я зашла туда и услышала заупокойные ектении, шёл парастас (заупокойная служба). До меня дошло, что завтра родительская суббота. Она явилась мне во сне накануне родительской субботы. Я заказала поминовение.

Моя бабушка жила на улице Старый Вокзал. И мне приснилось однажды (уже после того сна), что я летаю над Старым Вокзалом. Долго летала. Потом я оказалась то ли в квартире моей бабушки, то ли в каком-то большом зале, то ли вовсе на улице (неопределённое место, как это бывает во сне, всё перемешано). И она, моя бабушка, тут присутствует, что-то делает, напевает, но её саму не видно. И так долго продолжалось.

Однажды, лет в 25, мне делали операцию. Так получилось, что перед операцией я причастилась. Я спросила хирурга, Андрей Андреича: «Вы обещаете, что я проснусь после операции?» Он потёр руки в перчатках и серьёзно ответил: «Обещаю». После этого я отключилась. Потом вдруг я стала осознавать, что мне делают операцию и видеть операционную. Сначала испугалась, потом увидела сбоку огромный серебряный Крест размером больше операционной. У меня сложилось впечатление, что моё тело было в отключке, а душа всё видела, не выходя из тела, правда, ведь у души тоже есть глаза. С одной стороны я ощущала, что причастившись, я буквально соединилась с Богом, поняла, насколько буквально это соединение, и словно я сейчас у Него на руках, в полной  безопасности, которой я не чувствовала ни разу в жизни. Ещё я испытывала блаженство от того, что я как бы отдыхаю от своего тела и только сейчас понимаю, как оно меня измучило (особенно – нервная система). А теперь нервная система вырублена, и можно отдохнуть хоть полчаса. Как мне были нужны эти полчаса отдыха от тела… Я видела, как с шутками в операционную входят молодые медсёстры, как врач и медсёстры склонились надо мной. И я наблюдаю, как Бог управляет их действиями, хотя Бог безвиден, но я как-то это вижу и говорю про себя: «Поднимите головы! Поднимите головы!» Мне казалось, что если они поднимут голову, они увидят то же, что и я. Я подумала: надо же, эти люди работают с Богом но не видят Его и, возможно, даже не знают, что Он есть. Очнулась я в коридоре. Открыла глаза, и мне в глаза ударил свет от дневной лампы, я снова их закрыла. Потом открывала и закрывала их.  Я не помнила ни одного слова, включая своё имя. Потом мимо пробежал молоденький анестезиолог. Увидев его, я что-то стала припоминать. Он состроил мне глазки, сказал кому-то: «Что-то твои пациенты как-то странно на меня смотрят» и убежал. Ко мне обратилась медсестра, стала спрашивать фамилию, имя, отчество и т.д. К своему удивлению, я стала чётко ей отвечать. Вот и всё. А потом в палате мы разговорились с одной девушкой о том, как мы любим есть семечки с кожурой, кости и хрящи, и теперь нам можно делать это сколько угодно без вреда. Андрей Андреич очень хорошо мне сделал операцию и был очень внимательным всё время, добрый оказался человек. Кто-то считает, что эта операция - простейшая, аппендэктомию тоже можно сделать плохо, есть много случаев неудачных операций и серьезных осложнений; но мне повезло, и через неделю я была дома.

Однажды я стала упорно спрашивать Бога, есть ли выход из ада (поскольку это ужасно, что там кто-то страдает). И вот, снится мне сон. Я хожу по какому-то ужасному городу, там стоит вонь, всё какое-то некрасивое, неприятное, одноэтажные дома покрашены коричневой краской, краска облупилась от того, что всё покрыто слизью. Долго я ходила и искала выход. Не нашла. Зашла в один из домов, поднялась по небольшой лестнице и оказалась в общественном туалете, где не было ремонта лет 60. Горели лампы накаливания, на полу были фекалии. Я вышла оттуда и попала в другой такой же туалет. А затем - в ещё такой же... Я оказалась в лабиринте из общественных туалетов; бродила, у меня сильно устали ноги, я задавалась вопросом, какой дебил спроектировал лабиринт из туалетов. Потом остановилась, и мне пришла мысль: "Ладно, если Богу угодно, побуду здесь, здесь хоть светло". И тут же я перенеслась в другое место: оказалась лежащей в траве, надо мной шумели деревья, тёплый ветер разносил запах цветов... Я была в шоке от такого внезапного перемещения до такой степени, что проснулась. Я поняла, что это ответ на вопрос. Из ада выводит смирение (от слова "мир") и благодарность. Иногда мы и при жизни можем попасть в ад, но важно не забывать эту дорогу (дорогу выхода).

Да, иногда во сне могут являться демоны, являться умершие… Но чаще нам сняться просто какие-то люди. Кто они, эти люди, приходящие к нам во сне? Правда ли, что душа может где-то летать во время сна (ведь я нечаянно вылетела из тела и в другой раз летала с бабушкой на её могилу)? Что бы нам ни снилось, а те, кто страдает бессонницей, знают: счастье, когда у нас есть сон.