N 128. Ходить перед Богом как Енох. Возможно ли?

Поет песня Бумбокс, там фраза: «напишу и сотру» - раньше я делала так же. А теперь нет. Теперь я пишу и отправляю. Мне кажется, это честней по отношению к себе. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. Чувство досады от несделанного куда сильней. «Мог бы сказать, а промолчал». Эх… смалодушничал… А вот с другой стороны тоже самое: написал, тебе ответили, может даже грубо ответили или не так, как бы ты хотел, но… ты уже не живешь в этом фрагменте, не живешь в мыслях «а что, вдруг»… Момент не упущен. Ты поймал момент, только вот он не стрельнул. Или стрельнул и вдруг ситуация кардинально изменилась. Бывает же такое? Да многое, что бывает. Бывают такие частые случайности, что кажутся уже закономерностями…
Но есть и другая сторона. Очень часто из-за этого я чувствовала себя глупо. Если ты достаточно храбр и не боишься казаться глупым, а ты непременно будешь себя так чувствовать)) то, можешь попробовать. Конечно, по началу это ранит. Ты напишешь то, что думаешь, а в ответ тебе просто промолчат. Ооо.. это самое мерзкое. Чувствуешь себя полным идиотом)) Но при этом ты как минимум честен перед самим собой. Со временем приобретаешь какую-то толстокожесть и флегматичность. И даже перестаешь как-то зависеть от чужого мнения. Не от всех. Единицы, самых близких остаются в том же кругу, они дороги тебе, поэтому их мнение важно для тебя. Но вот что касается остальных, тебе почему-то уже все равно, что о тебе подумают.

Я раньше так зависела от общественного мнения. О том, как я выгляжу, как говорю, двигаюсь, с кем общаюсь и куда хожу. А сейчас… Мне как будто это стало безразличным. Думай обо мне что хочешь, вот я такая, хочешь принимай, хочешь нет. Я не заставляю тебя со мной общаться. Считай, что я с причудами) А причуд у меня много, мне даже кажется, что это становится моей фишкой) Дичь в студию, Марина не любит однообразную жизнь. Мне непременно ее нужно разнообразить.

Кажется, я опять меняюсь. Я становлюсь свободней. Выхожу из своей коробочки. Вы не подумайте, что пошла во все тяжкие. Нет. Я по-прежнему хожу в церковь и даже стала ходить на домашку. И следующую домашку предложили провести мне. В духовном плане тоже с Богом живу и Он сопровождает меня. И я чувствую Его руку на себе. Его водительство. Просто… У вас бывало такое, что вы живете будто наполовину? Будто наполовину раскрыли свой потенциал и кажется, что вы можете еще больше, что вы куда способней того, что есть сейчас. Вы не до конца уверены в конечной цели, и возможно ее даже и нет, но то, что вы живете сейчас в пол силы. В пол жизни. На пол души?

И какой-то внутренний поиск заставляет вас двигаться дальше. Будто вы что-то нащупали, но не до конца. Вы способны на большее. Вам предназначено что-то гораздо большее и вы это ощущаете всеми фибрами души. Это как ощущение грозы. Ее еще нет, но все предчувствует ее наступление. Вдруг потемневшее небо, порывистый свежий ветер и все в ожидании. Скоро.. скоро..

Вот у меня сейчас ветер перемен. Я сильно полагаюсь на Бога. Я устала уже планировать и загадывать. Почему-то получается все равно не то и не так. Но все равно хорошо. Возможно даже это лучшее, чем я думала. Потому как все открывается постепенно и многое сейчас сокрыто и непонятно. Но так, как я отдаю свою жизнь в руки Бога, так, наверное, мало кто отдает. И не потому, что я там бедствую или еще что-то. Меня особо не тревожит то, что должно было бы тревожить. Когда у меня спросили на домашке расскажи, как ты. И там все откровенничали. И я рассказала. А потом рассказала то, что меня действительно тревожит. И вы знаете.. они очень удивились. Удивились моим приоритетам и ценностям. Причем так, что я задумалась, что, наверное, года 2-3 назад я бы переживала за то и это… А вот сейчас меня это перестало волновать. Размышляя об этом, я поняла, что просто отдала это Богу. Он заступится за меня, Он в каждой ситуации, Он позаботится обо мне. Все это ко благу.

Приводя это все в одну плоскость вдруг понимаешь, что на меня это не похоже. На днях услышала фидбэк о себе: ты, говорит, социальная, общительная, тебе все равно, что о тебе подумают. Я так удивилась… Потому как мне всю жизнь было не все равно. Общественное мнение это прям для меня был бич. Особенно, общественное порицание. А после этой фразы я начала спорить, что нет, это не так. И выиграла спор)) А потом стала как-то отматывать назад то и это… Одна ситуация, другая.. Оказывается, я о себе другого мнения. Застряла где-то в 2015м) А может и вы где-то застряли там же? На своем мнении о себе 15ти летней давности, а?))

Бог работает с моим сердцем. Он расставляет приоритеты. Он сейчас ведет меня в одном направлении, и я поняла в каком. Он учит меня почитать тех, кто ниже меня. Тех, кто выше нас, или ваших авторитетов вы и так почитаете. Почитать – слишком громкое слово. Но это из той же оперы. А вот как насчет того, чтобы 4й раз ответить таким же спокойным и доброжелательным тоном человеку, который плохо слышит и переспрашивает? Или родители, которые без конца забывают, как обращаться с телефоном или компьютером, а ты уже раз 10 это объяснял и вот опять… В плане обучения или обращения с техникой они стоят ниже на ступени относительно вашего развития и опыта в этом. А как вы реагируете на чью-то неопытность, слабость, неумение? Раздражаетесь?

Или вот еще пример. Я поймала себя на мысли, в момент, когда мне в 20й раз за день написала новенькая сотрудница, которая спрашивает буквально ВСЕ. И я ей уже объясняла это не один раз, а как приходит новое обращение с чуть другой формулировкой, она снова спрашивает, как это делать. И не потому, что она не знает, а потому, что скорей всего чувствует себя неуверенно и боится ошибиться. Я очень много посвящаю ребятам времени на «помоги» и был момент. Кстати, до проповеди «почитай тех, кто ниже тебя» (!) Был момент, когда она мне написала, а я уже вымоталась ей отвечать и отвечать (буквально каждые 20 минут)

И я увидела ее сообщение, но не прочитала его. Оставила непрочитанным и пошла заниматься своими делами. Сначала я подумала, что надо бы делать какие-то паузы, т.к. время моего реагирования буквально меньше минуты. (Профдеформация. Мне проще ответить, сориентировать и дальше спокойно заниматься своими делами, чем делать что-то с мыслью, что кто-то ждет помощи, а я игнорю). Работа в тех.поддержке выработала во мне режим спасателя.

Так вот, мысли были отвечать не сразу, а с задержкой хотя бы в минут 10-15, чтобы она сама поизучала, поразбиралась. Но проходит 2-3 минуты, и мне стало так противно. Ведь если бы мне написал тот, с кем я хорошо общаюсь, и сама прибегаю к их помощи, то я бы ответила бы мгновенно и не заставляла бы ждать. Т.к. ожидание для меня это = неуважение что ли…  Если ты хочешь почтить кого-то (какое высокопарное слово). Ну, хорошо, проявить уважение, то ты отвечаешь по возможности сразу, не так ли? Начальству, наверное, вы не станете подолгу не отвечать?) Или тем, кто вам дорог? Короче, надеюсь идея с почитать «выше себя и ниже себя стоящих» вы уловили.

И меня будто обожгло. Любому другому я бы сразу ответила, а она подождет, ведь она практикантка, ее можно немного подвинуть, ничего страшного, пусть подождет… Ого… Вот это да.. че за мысли такие появились. Если она неопытная, это не значит, что ее нужно ставить на уровень ниже. Ведь у тебя нет многоуровневости. Все в одной позиции (за исключением одного, там обоюдно). И в общем я прям остановилась на середине. Открыла ее сообщение и решила ее вопрос. Время простоя было 2-3 минуты. Т.е. я не долго боролась)) Это было впервые. И вы знаете… что-то там в духовном мире это отличилось. Я не знаю, как вам это передать, будто кто-то одобрительно похлопал тебя по плечу)) Я просто приняла решение больше никогда так не делать. Открыла, ответила и пошла дальше без каких-то особых эмоций, т.к. меня уже изрядно выжали. Ведь новеньких у нас двое)) Но вот дух, как будто отдельно от меня возрадовался. Мне при этом было не радостно)) А вот все вокруг радостно колебалось и я это чувствовала.

И это не к тому, что я такая молодец. А про то, что в этой мелочи отразилось почитание тех, кто ниже тебя. И это важно там, в Царстве Небесном. И таких мелочей может быть много в нашей повседневной жизни. Может кто-то узнает себя в этом: я вот запрещаю себе раздражаться, когда мама по 5-6 раз спрашивает как зайти в ВК)) и куда-то подевался ее пароль или то, что я уже слышала несколько раз, а мне рассказывают как первый… Раньше я раздражалась и перебивая обязательно сообщала, что уже ранее это слышала. А сейчас… Сейчас даже не раздражаюсь. Просто слушаю и удивляюсь все 5 раз, заранее зная концовку))  Я этим почитаю родителей. Для себя выбрала это смирение что ли, как знак почета родителям. А ведь по-другому и не могу. Ведь она живет в другом городе.

Или вот звонить регулярно. Бывает настроение отвратное и давно не звонил, уже заешь, что ждет… И так не хочется, потому как по голосу поймет, что что-то не так, что не все так хорошо и гладко. А если не позвонить, то будет снова «муха-горюха»)) И ты звонишь. И собираешь всю волю в кулак и бодрым веселым голосом говоришь: Приветтт!!! Как дела?!!)) Засовываешь подальше все то, что тебя расстраивает и выводишь позитивный разговор. И под конец разговора уже и сам «навеселе») Знакомо вам такое?  Мне хотелось бы, чтобы было знакомо.

Это немного похоже на самовоспитание. Как воспитать в себе хорошего, порядочного человека? В мелочах. Отличительные черты характера проявляются и сверкают в мелочах. Где-то удержался и не дал свою оценку поступку человека, где-то жесткое слово смягчил на мягкое. Колкое, на спокойное. Резкое на фразу, которую бы сказал другу – на дружелюбное.

PS: знаете, что забавно) что писать я начала в 00:00 потому, что за окном, кто-то на улице включил бумбокс «вахтерам» и выключил на середине. Меня эта незаконченность одолела, и я поставила песню дослушать) А потом включилась следующая, называется «та, что» и фраза одна меня зацепила: «наберу и сотру, напишу и порву». И прошло уже полтора часа, а я поставила ее на репит и она играет на фоне. Дурацкая песня, и забавно то, что пишу о водительстве Бога под бумбокс)) Вот это как раз та свобода, тот выход из коробочки, из шаблонов мировоззрения. Что кааак? "Если ты верующий, то должен слушать только что-то христианское и тебя никак не может посещать Дух Святой, если ты слушаешь что-то другое". Я не призываю, просто говорю о том, что освободилась от очередного шаблона. Я свободна. Свободна общаться с Богом в любом месте, в любом времени, в любом звучании. Играет, да и пусть играет, ну и Бог с ней)) Я погружаюсь в себя, а во мне живет Бог.

Чем больше ты Его впускаешь, тем больше Бога в тебе. Тем меньше твоего греховного в тебе. Тем меньше гордыни в тебе. Тем больше человечности в тебе, тем больше порядочности и света. А от света ты становишься счастливей. Ты светишься. А когда вдруг меркнешь, то все вокруг замечают и тоже ходят какие-то погасшие, унылые и удрученные. Это необычно.

Я в последнее время хожу и все думаю. Вот Енох ходил перед Богом. Он жил перед Богом, он жил в Нем круглосуточно. Как вот ты ходишь под солнцем, так и он ходил как бы всегда видя Бога воочию. Как бы. Он жил и ходил перед Богом. Почему-то представилось, что просыпается он утром рано. На улице жара, солнце светит ярко, слепит. Он отворяет деревянную дверь, по двору бегают курицы, он насыпет и пшена. Пойдет, козочек посмотрит, овечек… А вокруг тишина. Холмы простираются до самого горизонта. Он на возвышенности, на каком-то склоне. И там так много Бога. С самого утра тишина вдали от города. Там как бы так много Бога… На природе всегда много Бога. И вот там, у Еноха… В этом спокойствии, в этой тиши. Так легко размышлять о вечном, так легко разговаривать со Всевышним. Без суеты, вдали от шумного города… «И ходил Енох перед Богом».

Когда я была на выезде с палатками, то брала спальник и уходила ночью на пляж. Ложилась прямо на песок и упиралась в бесконечное, бескрайнее, звездно небо. И там ты будто ближе к Нему. И говорила, говорила, говорила… Будто душа раскрывается. Но вот когда ты идешь на работу. Когда утром собираешься, готовишь завтрак, заправляешь постель, наводишь утром порядок, то ты суетишься. Мне кажется Бога очень мало в суете. Он в спокойствии. Он в шаломе. Он уже все сделал и успокоился от Своих дел и никуда не торопится, не спешит. Написано: остановитесь и познайте, что Я – Бог. (Пс.45гл) Вы часто видели Бога в суете? Я вот как-то не сильно.

И вот… иду я на работу и думаю: Господи, как вот ходить перед Тобой как Енох, когда вот эта суета? А я так хочу… Покажи мне Себя в этом дне. Как вот вынырнуть, когда ты на работе как белка в колесе. Как ходить перед Тобой? Как замечать Твою руку в этом дне? Покажи Себя. Я знаю, что Ты даже и в моей суете ведешь меня Своей тропой, но я так хочу видеть Тебя…

И вы знаете… я стала замечать. Появились люди, которые вырывают меня из этой суеты. А еще в каких-то моментах я просто выныриваю и говорю: Господи, помоги мне. И вдруг проблема, казалось бы, такая сложная, решается за каких-то полчаса, когда случайно к нам заходят именно те люди, которые в курсе этой ситуации. И таких моментов много. Я часто иду вечером и пытаюсь как-то не упустить, а отметить это присутствие. Оно будто ускользает, т.к. внимание рассредотачивается. Обратно я часто иду через озеро и парк, а там много Бога))) Нежели утром, в трамвае, когда я уже на телефоне решаю рабочие моменты…

Когда ты пытаешься искать Его, то твой дух будто начинает резонировать все чаще. И если раньше, тебе нужно было около 40 минут, чтобы пропитаться песнями и войти в шалом и в Его присутствие (как бы пафосно не звучало, других слов не можется мне подобрать в 01:50 ночи)) Зато сейчас, мне достаточно сказать или подумать пару фраз и мой дух трепещет. Ты будто становишься очень чувствительным. Чувствительным не на то, когда тебя обижают, а как бы настроен на духовный мир. И если ты с кем-то не в миру (я про человека) то это становится самым приоритетным твоим делом. Почему-то это очень взаимосвязано. Как бы вам объяснить…

Не имея мира с людьми, ты не сможешь близко общаться с Богом. Ты можешь вообще не смочь с ним общаться. У тебя не будет этого единения. Твой дух будет постоянно тревожиться и беспокоиться. А это не дает тебе войти в покой и шалом, войти туда, где Бог. Поэтому так важно иметь мир с людьми. Чем больше ты гордый, тем дальше ты от Бога. Точней не так. Тем больше препятствий к близким отношениям с Ним. А без них ты как голый. Ты как оголенный провод. Ты как сирота. Ты как одинокий. Ты как бедный. Ты как несчастливый. Ты как нищий.

Будьте богатыми душой, расточайте себя. Удерживайтесь от колких речей и резких фраз. Будьте человеколюбивы. Почитайте тех, кто ниже вас равными вам. Не повышайте голоса. Не позволяйте себе оскорблений.