чай

Предисловие.

Его ноги дергаются. Самое крутое в конфетах – их бесконечность. Полагаю – без объяснений. Я уличен в грехах. Преамбула оторвана от контекста.. Игрок 27.04…

Действие 1.
Поздняя темнота, жгучий визг метро глушится каким-то треком Хаски в беспроводных наушниках jbl. Чувствуется то ли одиночество, то ли уединение, абстрагироваться хотелось как ни крути. Конечная точка назначения пока непонятна, просто еду. Не обращаю внимания на знаки препинания не ввиду скудоумности, а ввиду того что пишу на паре по истории кино. Пусть это будет как то связано, хотя не должно, я и сам никому ничего не должен. Меня это радует приблизительно как свобода, хотя наверно это одно и то же. Текст -неинтересен, я вообще не знаю что хочу написать, но порывы к искусству берут контроль над моей мелкой моторикой. Перерыв. Допишу потом. Что то все таки должно конкретно описываться ведь. Тема выдумана.

Действие 2.
Что-то вроде крика в пустоту. Это не для модников, не для игроков, а для возвышенного (как зиккурат, не на cav emtp, а в древнем Египте, или различие как тоны в китайском, т. е. ши-воин и ши-клубника, или не клубника, не интересовался). И по приезде на Пушкинскую приходиться идти на поводу у внутреннего чего-то. Идти по Фонтанке 3 часа обратно домой ночью, под пухом снега. Подобное ощущение было в пос. Комсомольский в ХМАО. Везде туман, мой друг спит, неспящих рядом нет. Лесное удовольствие это запахи земляники (флешбеки к домашнему чаю с мятой) и стрельба с оружейного средства деда. Использую лишние слова и меня это не стыдит. Не хочу воды, но это издержки чувственного. Скоро будет приближение.

Действие 3.
Тут некое начало. Я (точнее не я, а лирический герой которого я назвал своим именем, и просто говорю от его лица, сам я не знаю что это, герой знает) на чувствах. Сложнее гекзаметра.. Детская любовь как к кока коле и свежему хрустящему гороху поражает мозги и еще всякое важное другое. На выбор несколько (2+) исходов и не все лицеприятны, наверно. И, возвращаясь к действию 1, вновь не понимаю как надо выражать то, что вызовет в этом человеке реакцию которая разочарует на пару недель или еще хуже. Либо я сангвиник. Не волнует ведь ни темперамент, ни задатки, это не объясняется просто так: подходит и приятно когда рядом. Это наверно хорошо, но внутри визжит как то самое метро. Но считаю лучше хотя бы чувствовать что внутри больно, чем быть никем и никогда. В этом нет кайфа, в этом нет крутости и какого то личностного развития, вывод: стагнация равняется деградации. Как сейчас принято говорить, это «имхо», пепсикольные)

Действие 4.
Приглашение на чай произошло успешно. Всего лишь надо было проявить мужественность, я же не меланхолик. Но почему то первый шаг делать сложно и страшно. Почему боюсь? Я же сангвиник. Ладно, возвращение к теме в которой я не шарю и использовать (юзать) это в качестве аргумента в оправдание  – инфантильно и кощунство к тому же. Я люблю много чего и не признаюсь этому в этом. Мешает ли жить мне то, что Вивальди не узнает о том что я пылесошу под Времена года? Меня это не тревожит. Может быть ему было предначертано знать. Понимать свое. Опять философия, скучно и расширить границы познания для кого то не моя прерогатива. Хочу смеяться – шучу, сушняк – пью, хочу сказать – почему то не говорю. Диссонанс. Чай то был не простой. С конфетами, было стыдно что-то предлагать, делал вид что занят сахарными шалостями.. Типо оо мм вкусно хочу еще не отвлекай крутой чай нормальные конфеты скажи где взяла ладно давай пока. Что-то такое. Позор? Не волнует. До поры до времени, но не волнует.

Действие 5.
Могу перестараться если преступлю через себя. Все мы грешны ведь? Думал что я избранный. Хотел верить в это пока был малой. Сейчас вспомнил и такой блин вдруг я реально избранный. И кто меня избрал? Для чего? Ладно. Нет так нет. Это так обидно на самом деле аааа ладно шутка. Не смешно значит альтирония. Мы с другом Виталием создали ее. Смысл лишний. В этом смысл этого. Козырять терминологией не собираюсь говорю как есть окей? Позвала на чай. Опять эти конфеты, я ем эти конфеты и радуюсь, мне действительно нравятся эти конфеты. Я уже и позабыл про какие то животные побуждения… Какая то искренность и любовь, да я стал низменным… Помню, выходил на улицу только ради того чтобы увидеть ее.

Действие 6.
Который день сижу на конфетах. Меня это убивает? Не важно. Меня это радует? Однозначно. Я свободен, я никому ничего не должен, повторюсь. Много точек в этом тексте мне это не нравится но так не хочу переписывать. Ещё хочу дочитать Круть Пелевина и белый клык. Хочу переслушать ЛПВЛ. Хочу пересмотреть брейкин бэд и сталкер Тарковского. Много чего хочу, и правда, и хочу конфет, ее конфеты мне придали некий сакральный смысл в рутине. Я кичусь тем что дано свыше, это плохо. И всем без разницы что это человеческий фактор лишь когда тебе приятно что ты лучше кого-то, какая-то часть природы мы как ни как))) лол без б)) гг)) альтирония.

Действие 7.
Метрополитен Санкт-Петербурга. Эскалатор Адмиралтейской меня угнетает как то что ли не знаю.. Мне тяжело ждать, клиповое мышление я поколение зет. Это тоже глупое оправдание как с темпераментом, да? Да, и пока я могу со стороны оценивать свои действия, придавать некую объективность, я – живой. Спускаюсь бегом по левой стороне я уже хочу приехать к ней в гости, да, уже не ради нее, как тогда, зимой, а из корыстных побуждений. Да, ради сладости. Меня уже не волнует плохой ли я человек или нет. Противоречие объективности ли это я не знаю.. Уже конкретно забил на знаки препинания и что мне без разницы я просто наслаждаюсь конфетами пока. Эй старина говорю себе зря ты так

Действие 8.
Не хочу перебарщивать но я такое животное эээ ыыы . Мне нравится когда хорошо. Мне не нравится когда плохо  .  мне хочется чтобы я радовался и не хочется чтобы мной кто то командовал например чувства. . где то в ну три по я вилос Ъ осознание то го что изначально я протестовал системе.. Я не раб системы я теперь живу изобилием. Что бы это не значило. И ведь раб конфеты я? Что лучше ра б конфеты или раб системы? Не хочу сравнивать мне никогда не будет много и даже лень писать большие действия все короче и короче а че что еще меня может побуждать на обратное

Действие 9.
Потерян счет времени. Лирический герой окончательно забил на такое ремесло как письменность. Он не просто стагнирует, он уже деградирует. Все хорошо в меру, но не осилил он остановку. Нужную, очень. Видимо, стагнация не так все таки плохо как путь к очевидному краху. Антиразвитие. Делаю выводы на своих ошибках. Она уже не зовет «меня» к себе, я просто добываю. Как – нибудь справлюсь еще какое – то время, безразличие тотальное к окружению живому и тому что молчит. Я не к тому что молчание это плохо, в зависимости от обстоятельств. Это фереро роше убивает. Это пускает слезы матери, что отдала пол жизни ради продолжения рода, теплоты и заботы. Бессонные ночи. Одна за другой. Как вечность. Но он переел. Сахарный диабет. Мать плачет в морге. А можно было все остановить. Но, он дергается в эпилептическом припадке.

Действие 10.
Можно было тогда не испугаться, переступить через себя, признаться ей в чувствах, сделать первый шаг. Но, стеснение и страх взяли верх. Это действие имело последствие. Эффект бабочки. Хочется чтобы здесь была мораль. Красота в глазах смотрящего. Десять действий метафор. Две пары впустую. Подводка к концу. Avant-garde. Все равно хочется кому то дарить эмоции. Мало, да. Переиначить не захочу.