Письмо Женщины чужому родному

Здравствуй, милый.
Обратилась к тебе так и тут же одернула себя. Давно  запретила себе так тебя называть.
Ты скучаешь по мне? Тоскуешь? Может, ждешь, что напишу? Хотя... нет... Видимо, где-то в глубине души я хотела этого и ждала до определенной поры. Мне казалось, что тебе меня не хватает. Но... ты не такой. Наверное, сейчас ты просто наслаждаешься своей свободой.
Вспоминаю тебя... не часто... но... Не так легко забыть то, что было со мной и во мне такой долгий срок.
Вспоминаю твои слова... Когда-то ты говорил, что я стала твоим воздухом. Что ты ожил благодаря тому, что я была рядом. Рядом, хоть и далеко.
Да... у кислорода есть такая особенность интересная. Если его слишком много, от него болит голова. Происходит перенасыщение. Видимо, тебе только немножко нужно было этого кислорода, чтобы начать дышать самому. Если бы только я сразу это поняла, тебе не пришлось бы так долго, изощренно от меня избавляться.
Знаешь, так больно было сначала. Сложно. Страшно. Пыталась понять почему. А потом... потом отпустило, потому что поняла, что ни к чему...
Я тебе так благодарна. Ты не представляешь. Простила и с радостью в сердце понимаю, что если бы не ты... Хотя... Ты бы все равно случился со мной, как ни парадоксально это звучит.
Ты пришел в мою жизнь внезапно. Я тебя не ждала, честно. Я лишь в шутку сказала: "Мне бы влюбиться вновь, чтобы похудеть". Дурочка... сбылось так сбылось...
Я готова была ко встрече с тобой. Я знала, что будет трудно, больно, тяжело, что закончится все вот так... Но... Я знала, что после этого я буду в разы сильнее душой. Ты стал для меня путеводной ниточкой, дорожкой к самой себе... Одной из тех многих, которые даются нам, чтобы что-то понять.
С тобой было сложно. Нелегко было любить и в то же время сомневаться. Сомневаться не в себе и в своих чувствах. Нет. Сомневаться в той правде, которой ты насыщал меня изо дня в день. Почему-то для меня это было неестественно, я чувствовала, что эта правда только твоя, для меня это просто выдумка. Может где-то в параллельной Вселенной это и было бы возможно, но только не в этом Мире...
Я не верила. Нет. Мне очень хотелось верить, но это не вселяло в меня твердость понимания того, что твои слова правдивы. Ты как-то упрекнул меня в том, что невозможно любить и не доверять. Знаешь... Возможно... Когда изо дня в день все больше чувствуешь, что это просто игра. Может быть тебе от этого было в какие-то моменты хорошо и приятно, но никогда... слышишь???? Никогда ты не воспринимал это настолько серьезно, насколько преподносил.
Впрочем... Что уж теперь.
Я благодарна тебе за то, что ты сделал это со мной. Я сама этого хотела. Сама хотела обманываться и мечтать и знала, что наступит момент, когда из этого выдуманного нами обоими мира я снова опущусь на Землю и наконец почувствую себя здесь счастливой. Почему? Потому что когда ты потерял так много, тебе особенно легко принять и обрадоваться всему тому, что у тебя есть, чего ты раньше не ценил.
Благодаря тебе я научилась любить себя. Ценить. Понимать. Принимать. А вместе с этом полюбила искренне и мой Мир, и все то, что вокруг себя создала, и все то, что выбрала для себя за свою жизнь.
Я снова свечусь. Этот свет, такой прекрасный и легкий, он во мне и вокруг меня. И так хорошо, когда просто улыбнешься от души, и видишь, как у прохожих начинают играть лучики счастья в глазах.
Ты умеешь включать улыбки у окружающих? Видимо нет. Вряд ли тебе это дано. Хотя... От всей души желаю тебе этому научиться. Когда-то ты был моей улыбкой, моим счастьем, моим светом. Так мне казалось. Пока я вдруг не поняла, что все это время ты был моей тьмой...
Сегодня меня обняла мать и сказала: "Как я счастлива, что ты снова стала моей доченькой. Моей любимой, светлой, прекрасной девочкой, такой чудесной и родной".
И я чувствую в себе это прекрасное, родное. Я наконец стала такой, какой мне предназначено быть - светлой, любящей и любимой.
Мне было страшно с тобой. Честно. Ты вначале говорил, что умеешь принимать людей такими, какие они есть. Но как же ты коверкал меня все это время... Как же ты лепил из меня то, чем я никогда не являлась. Ты пытался их хрустальной хрупкой статуэтки вылепить огромный глиняный кувшин. Это очень больно, скажу я тебе,
Все это время я была твоей кислородной маской и сама задыхалась рядом с тобой. Вначале мне казалось, что я задыхаюсь от счастья, и только потом поняла, что это не так. Понял ли ты это? Видимо, понял, раз решил поставить точку. И за это я тоже тебе благодарна.
Я прощаю тебя за все и прощаю себя. Нам обоим есть за что простить друг друга, и ты это знаешь прекрасно.
Я не злюсь на тебя и уверена, что в твоей душе нет зла по отношению ко мне.
Я благодарна тебе за то, что было и за то, чего уже не будет никогда.
Просто все это останется в памяти. Сначала живо, потом прекратится в дымку. Будет казаться, что это приснилось. Потом может и вовсе забудется, ведь жизнь окружает нас чередой событий, которые перекрывают одно другое и заставляют затирать в памяти то, что было давно, пусть даже тогда оно было так живо.
Я прощаю тебя и отпускаю. Может это не единственная твоя миссия, и тебе суждено научить таким образом еще десятки, сотни, тысячи женщин. Но я уже не твоя история. И ты это знаешь лучше, чем я.
Прощай. И спасибо за все!
 04.04.2018г. 14.50 АБ