Некоторые внешние проявления моей жизни

    Для чего я это пишу? Во-первых – потому что мои записи и я могут сгинуть в анналах истории и я воспользуюсь кратким моментом некоторого самолюбования. Во-вторых – вдруг, если мои записи, как и я станут известными и тогда люди могут придумывать разные вещи о моей жизни, поэтому я хочу лучше сказать сам.
   С детства, какого себя помню в основном – это лет с шести(были и более ранние, но фрагментарные моменты воспоминаний о реальном внешнем нахождении в жизни) я часто очень сильно переживал за мать и часто при этом билось сердце, когда она например долго не возвращалась и т.п. . Также я был чувствителен к потусторонним и тонким мирам, но сильного выражения не могу сказать, чтобы замечал. К примеру любил разные увлечения и игры, связанные с потусторонними и различными подобными вещами и историями. Это такой более чувственный аспект. В более физическом проявлении был довольно рационален и практичен и серьезен, причем с раннего детства, но в общем был как обычный. Также часто задавал много вопросов, тоже еще лет с шести – о мироустройстве, о религии, о политике(тогда правда еще не интересовался этим как политикой, но темы были – как например, понимал – если вот так вроде правильно, то почему не так, а если это неправильно, то почему так и т.п. ). Интересов и желания узнать об Общем в Мире, в самых глобальных важных аспектах было много. А первое глобальное мировоззрение у себя, которое я запомнил, в сознании у меня устроилось в шесть лет, когда я смотрел на географическую карту мира – то есть Земли.
   Так же я начал интересоваться разными научными вещами еще лет в шесть – это разные предметы школьные и не только. И в шесть лет я уже знал школьную программу класса до шестого, наизусть несколько десятков стихотворений, играл в шахматы и выигрывал и занимал первые места среди юношеских команд. Играл в шахматы вслепую на трех досках одновременно и выигрывал, когда пошел в школу, то перепрыгнул сразу во второй класс, минуя первый и был самый младший в классе. Про меня писали в газетах о том, что я был вундеркинд. Читал стихотворения с площади города, участвовал в разных соревнованиях. Но между тем, в отличии от многих вундеркиндов, у которых могла быть зацикленность на чем-то одном или они могли производить какие-то сверхвычисления(я к примеру тоже мог складывать умножать делить отнимать двух-трехзначные числа в уме быстро в шесть лет), которые и я не делал – я был всесторонне развит и интеллектуально и умственно и чувственно и т.п. И также как и многие любил гулять по улице, ходить в походы, на речку, играть - как один, так и с друзьями – в этом плане ничем не отличался от других.
   Пока учился в школе, с отличием закончил церковно-приходскую школу, в которой учился три года – так что религиозное понимание мне известно еще с детства.
   Физически развит был средне – то есть был полностью здоровый и на физкультуре все сдавал в основном на четверку.
   Первое с@ксуальное влечение у меня запомнилось лет в восемь, по отношению к подруге лет шести. Постоянные с@ксуальные влечения появились лет с одиннадцати и были выражены довольно тонко, ярко и сильно – многие нравились раньше и после – как девушки, женщины, так и девочки, когда был соответствующего возраста. Также, кроме с@ксуальных влечений были множества влюбленностей и четыре большие любви к противоположенному полу.
   Кстати, лет в восемь – двенадцать бывало испытывал с@ксуальные влечения и к паре мальчиков – ровесников – но не в грубом плане и даже не в аспекте мужчина – женщина и не в аспекте пассив – актив, а тонкое влечение с@ксуальное – как тяга к материи, к тонкой части материи(поскольку как я уже писал прежде в другой статье – фундаментальность материи уходит дальше физиологии в с@ксуальном плане и таким образом сама с@ксуальность более фундаментальна и первична, чем даже физиология видимого всеми организма) – и поэтому это все природа и нормальное. При этом конечно оставалось влечение и к противоположенному полу, а с одиннадцати лет к противоположенному и оставалось почти только.
   Лет в пятнадцать я всерьез уже заинтересовался восточными учениями, книгами Елены Ивановны Рерих – в основном «Агни-Йога», Елены Петровны Блаватской «Тайна Доктрина», «Разоблаченная Изида» (до этого кстати интересовался тоже разным – к примеру гороскопами, космосом и т.п. – просто ради легкого интереса). Занимался йогой – хатха-йогой, раджа-йогой, агни-йогой и в основном последней. Открыл в тонком плане все семь чакр и сублимировал их в огненные(но это лишь знакомство – я с ума не сходил, но интересовался – ко всему подходил как нужно – не терял рационального понимания), практиковал разные вещи, восточных эзотерических практик – и учитывая, что у меня была открытая и тонкая психика, то все хорошо и быстро воспринималось и по ходу жизни я отсеивал неправильное и ненужное и принимал то что нужно на данный момент. Также практиковал духовно и по жизни себя как «великий адепт востока» - и учитывая мои таланты – можете меня и таким считать. И все, что написано в книгах или интернете стоящего и интересного я думаю знаю и сейчас ничего нового интересного найти в Мире не могу. Пробовал голодать – так три недели как-то не ел ничего, но пил один раз в день сладкий чай – довольно легко получалось, а больше не стал, потому что стал отдаляться от общества и в это время я интенсивно занимался физической подготовкой и учебой и нормально.
   Физической подготовкой более пристально я начал заниматься лет в тринадцать - четырнадцать – это были в основном отжимания и пресс, но потом подключились и другие упражнения, в том числе в качалках. Также немного, где-то около года в общем занимался карате и восточными единоборствами. Годам к семнадцати я уже мог триста раз отжаться за один подход, пятьдесят раз отжаться на одной руке(на каждой), ну и отжимался на пальцах, на пяти, на трех, на одном, на кулаках…
   На улице бывали конфликты и бывало дрался, причем если один на один, то всегда или побеждал или мы мирились, но всегда дрался хорошо – то есть после таких драк оставались как друзья и даже иногда брали по пиву…
   Были случаи когда били меня, но это было, когда на меня напади толпой…
   После школы и окончания одиннадцати классов(еще когда в школе учился думал) я много думал куда пойти – с одной стороны меня увлекала и учеба, с другой и военное дело и спецслужбы, ну и конечно познание Мира и «тайные знание как великих адептов востока, так и тайных обществ и всего всего интересного». В общем объединить для себя это я смог в виде выбора Института ФСБ с военной специализацией и проживанием там пять лет на казарменном положении.
   Проучился вполне нормально в этом фсб-шном институте пять лет – в принципе преуспевал во всем – в учебе и в физической подготовке. Учился на четверки – пятерки. В свободное время опять же читал то классику, то более загадочную и эзотерическую литературу. По физической подготовке, к примеру мог десять раз сделать выход силы на две руки, ну почти все остальные нормативы были на пятерку, так же и огневая подготовка(стрельба из автомата и пистолета).
   За месяц где-то до выпуска. Уже после написания дипломной и прохождения последней стажировки, после окончания учебы, но до защиты дипломной и выпускного я резко написал рапорт об отчислении по собственному желанию, удовлетворения которого досталось с некоторым трудом. Тут были глубокие внутренние причины – скажем так – я решил, как и писал уже в одной из предыдущих статей – познать жизнь лучше наподобие мифических тибетских старцев, поскольку на тот момент считал себя не вполне готовым для той деятельности, на которую строил планы. И был еще один момент немаловажный – а именно – мое чутье – я чувствовал, что на том уровне опыта жизни с моими планами – меня не пропустят многие люди в официальный глобальный мир, по крайней мере, если я не пойду на какие-нибудь их, неприемлемые для меня условия.
   После ухода из института я уже чем только не интересовался и не занимался – познакомился со всем и связанное с астралом и эфиром и менталом, религиями и того, что и не знаете и представить не можете. Были разные приключения – познавал Мир и себя и свою психику и все на свете.
   Долгое время, лет семь, жил в деревне, в плохих условиях и почти без денег – то есть на еду было около 500 рублей в месяц. Это где-то 2015-2021 годы. Там последние годы испытывал сильный стресс, который тоже хотел прочувствовать и ощутить – был тоже на грани и хорошо, что сохранил ум и все остальные психические качества. Тогда я тоже писал в интернете, то тогда писал выбросы бреда(в отличи от того, что пишу сейчас) в интернет по своим внутренним глубоко психическим и психологическим причинам.
   В общем исследовал мир и жил бурной жизнью приключений и как всегда…
   И в 2021 года в записях моего полубреда, сложившегося на сверхпсихической стрессовой почве сотрудники прокуратуры и фсб нашли элементы экстремизма, терроризма, оскорбления чувств верующих, разжигания межрелигиозной и межнациональной вражды и просто всякое, чего не зафиксировано в законодательстве и через следственный комитет привлекли меня к ответственности.
   Кстати, как я скажу(и гражданское образование у меня юридическое и я был отличником) – в моих записях не было противозаконного, но было на грани. Но впрочем я не виню органы за мое привлечение к уголовной ответственности – поскольку во-первых мне нужно было переключиться и какое-то завершение, а во вторых – пока все довольно легко обошлось, не плане то что мне было легко(мне было очень трудно в местах лишения свободы, чисто по внутренним психическим и психологическим причинам, по причинам моего сознания, по причинам связи с матерью, за которую постоянно переживал и по причине не реализации, которую планировал – то есть я висел буквально «на словах» «в воздухе», оторванный от земли, как на иголках – впрочем и сейчас не так уж нормально – потому что пока реализации нет, а только на словах, но и хоть это и то лучше, чем раньше), а в плане времени – потому что в общей сложности я отсидел в тюрьме около года и в психушке(п.с. – диагноз мне поставили потому что я нафантазировал на врачебной комиссии, нарассказывал разных историй, которых не было(не те о которых пишу), захотел посидеть в психушке, познакомиться так скажем и с тюрьмой и с психушкой – и с диагнозом я не согласен – то есть я здоров и я это точно знаю)два года – то есть по минимуму.
   В любом случае – это такие мои приключения в Жизни, в психическом плане довольно насыщенные и по-своему интересные. Я хотел ощутить эти приключения и я их ощутил…
   Как будет дальше – не знаю – может умру где-нибудь в деревне(надеюсь не в психушке). Работать я не могу в связи со своим глубоко внутренним психическим и психологическим состоянием, которое видимо обычным людям не понять и это не связано ни  с ложным диагнозом, ни с вообще известным психическим заболеванием. Назовем это – из-за моего пережитого стрессового психического опыта – я чувствую тьму над миром – в его части цивилизации – тьму духовного и негативного и нежелательного плана и это меня угнетает.
   И это только некоторые части внешней видимой части моей Жизни, которая не включает многие внутренние и тонкие и чувственные и эмоциональные и другие моменты.
   И это все настоящее, а не фантазии и не некий «бред».
   Как видите, я могу общаться и понимать с разных психических уровней и состояний.