Видеть невыносимо эту хмарь за окном.
Гроздья рябины стынут, хлопья снега кругом.
Нет у меня причины встречи искать с тобой.
Сердце твоё остыло, снится ночами другой.
Радость весны минувшей как позабыть теперь?
Вычеркну всё, что было, плотно закрою дверь.
Снова завьюжат метели, снегом засыпят леса.
И в жизни моей наступит тихой мечты полоса.
Обидно, что в зимнюю пору мы оставались ничьи.
Но белый покров не вечен, вдаль побегут ручьи.
Станет душа свободна, вновь расцветёт весна.
Грусти растают льдинки, ты прибежишь сама.
Кто же любовь придумал? Кто же излил её в мир?
Нет от неё спасенья: вновь упаду в надир.
Скоро апрель закружит, чувства возгонит в зенит.
Да разве бывает иначе ? Любовь моё сердце пленит!
По временам года
© Copyright: Владимир Рузанов 7, 2024
Свидетельство о публикации №124092304395
Свидетельство о публикации №124092304395
Рецензии
ЗДРАВСТВУЙ ВЕЧЕРНЕЕ, Руз!)
Видеть невыносимо хмарь небес за окном.(...((- так поэтичнее, и м х о, Володя...)
Гроздья рябины стынут, хлопья снега кругом.(...(( - ой ли?:) -
Нет у меня причины встречи искать с тобой.
Сердце твоё остыло, снится в ночах другой. (ритмичнее, имхо)
Радость весны минувшей как позабыть теперь?..(две тчк добавить: раздумье...)
Вычеркну всё, что было, плотно закрою дверь. (!!!-дай Бог, когда такое удаётся!:)
Снова завьюжат метели, снегом засыпят леса.
В жизни моей наступит тихой мечты полоса...(мнгтч?..; с ударного слога строку бы)
Горько: порою зимней мы завсегда ничьи.(аналогично и здесь с ударного; ритм!..)
Белый покров не вечен, вдаль побегут ручьи.(аналогично и тут)
Станет душа свободна, вновь расцветёт весна.(*!!!!!* - и вновь - даст-то Бог!..))
Грусти растают льдинки, ты прибежишь сама. (*!!!!!:) - мечта всех влюблённых!..:)
Кто же любовь придумал? Ею наполнил мир..? (так, мб?.. ритм, опять же, Вовча(?)..
Нет от неё спасенья: вновь упаду в надир.("!!!!!..((
Скоро апрель закружит, чувства стремя в зенит.
Может ли быть иначе ? Сердце любовь пленит!(и здесь с ударного слога и - ритм...)
СпасиБо за трёхстопный размер твоей проникновенной Лирики, Володенька!)
Обнимаю тебя)
S
Светлана Груздева 25.09.2024 23:02 • Заявить о нарушении
Видеть невыносимо хмарь небес за окном.(...((- так поэтичнее, и м х о, Володя...)
Гроздья рябины стынут, хлопья снега кругом.(...(( - ой ли?:) -
Нет у меня причины встречи искать с тобой.
Сердце твоё остыло, снится в ночах другой. (ритмичнее, имхо)
Радость весны минувшей как позабыть теперь?..(две тчк добавить: раздумье...)
Вычеркну всё, что было, плотно закрою дверь. (!!!-дай Бог, когда такое удаётся!:)
Снова завьюжат метели, снегом засыпят леса.
В жизни моей наступит тихой мечты полоса...(мнгтч?..; с ударного слога строку бы)
Горько: порою зимней мы завсегда ничьи.(аналогично и здесь с ударного; ритм!..)
Белый покров не вечен, вдаль побегут ручьи.(аналогично и тут)
Станет душа свободна, вновь расцветёт весна.(*!!!!!* - и вновь - даст-то Бог!..))
Грусти растают льдинки, ты прибежишь сама. (*!!!!!:) - мечта всех влюблённых!..:)
Кто же любовь придумал? Ею наполнил мир..? (так, мб?.. ритм, опять же, Вовча(?)..
Нет от неё спасенья: вновь упаду в надир.("!!!!!..((
Скоро апрель закружит, чувства стремя в зенит.
Может ли быть иначе ? Сердце любовь пленит!(и здесь с ударного слога и - ритм...)
СпасиБо за трёхстопный размер твоей проникновенной Лирики, Володенька!)
Обнимаю тебя)
S
Светлана Груздева 25.09.2024 23:02 • Заявить о нарушении
Светлана, долго не мог подступиться к ответу на этот отзыв-редактирование, будучи сначала просто ошарашенный тем, во что ты превратила мой, от души тебе написанный отклик на "ранетки".
Но, об этом - только в личном разговоре!..
Света, как всегда, за правку с пунктуацией - безоговорочно спасибо!
Ты предлагаешь: ритмичнее, поэтичнее. Сто пудов что это так, и никак иначе! Но, это, однако, именно моя зарифмовка. Ты, от всей души, предлагаешь её превратить в стих. Но этот стих будет уже не мой!
Ты - женщина, Поэт. Я - мужского пола, зарифмовщик. У тебя - небесная хмарь, а у меня - хмарь за окном. У тебя - снится в ночах, а у меня - ночами. Тут дело уже не в красоте поэзии, но в личном восприятии Бытия, во всех частностях его проявления. Не согласна?
Есть,кончено, безусловные каноны поэзии - и спасибо тебе нижайшее на обучение им!
Предложила выкинуть пару союзов.
Наверняка, без них и ритмитчее, и ваще красимше. Однако, они несут конкретную смысловую нагрузку, и без них смысл меняется. А зачем менять?
И, самое главное.
Когда читал твою правку моего "шедевра", тайно надеялся, что у тебя хватит нежности не трогать последний катрен. Кута там!..
Света, за время нашего знакомства, в переписке и на страничке я прочёл порядка 4-х сотен твоих произведений. Может быть я невнимателен [тогда поправь меня], но получается, что глагол "излить" - за пределами твоего лексикона.
А в этом стихе он - главный, фундаментальный, смысловой!
Бол Излил Своё Семя в этот злой дольний мир: Оплодотворил его Любовью!!!
"Наполнил" - ради ритмичности...
Да, разве ж можно так? Ради "мутной воды" недоритмичности текста выплеснуть, заодно, и "ребёнка"?
Надеюсь, ничё обидного я здесь в тебя не бросил.
Обожаю и обнимаю, завсегда твой W.
Владимир Рузанов 7 29.09.2024 14:24 Заявить о нарушении
Но, об этом - только в личном разговоре!..
Света, как всегда, за правку с пунктуацией - безоговорочно спасибо!
Ты предлагаешь: ритмичнее, поэтичнее. Сто пудов что это так, и никак иначе! Но, это, однако, именно моя зарифмовка. Ты, от всей души, предлагаешь её превратить в стих. Но этот стих будет уже не мой!
Ты - женщина, Поэт. Я - мужского пола, зарифмовщик. У тебя - небесная хмарь, а у меня - хмарь за окном. У тебя - снится в ночах, а у меня - ночами. Тут дело уже не в красоте поэзии, но в личном восприятии Бытия, во всех частностях его проявления. Не согласна?
Есть,кончено, безусловные каноны поэзии - и спасибо тебе нижайшее на обучение им!
Предложила выкинуть пару союзов.
Наверняка, без них и ритмитчее, и ваще красимше. Однако, они несут конкретную смысловую нагрузку, и без них смысл меняется. А зачем менять?
И, самое главное.
Когда читал твою правку моего "шедевра", тайно надеялся, что у тебя хватит нежности не трогать последний катрен. Кута там!..
Света, за время нашего знакомства, в переписке и на страничке я прочёл порядка 4-х сотен твоих произведений. Может быть я невнимателен [тогда поправь меня], но получается, что глагол "излить" - за пределами твоего лексикона.
А в этом стихе он - главный, фундаментальный, смысловой!
Бол Излил Своё Семя в этот злой дольний мир: Оплодотворил его Любовью!!!
"Наполнил" - ради ритмичности...
Да, разве ж можно так? Ради "мутной воды" недоритмичности текста выплеснуть, заодно, и "ребёнка"?
Надеюсь, ничё обидного я здесь в тебя не бросил.
Обожаю и обнимаю, завсегда твой W.
Владимир Рузанов 7 29.09.2024 14:24 Заявить о нарушении
...не "вбросил", Вов!-ремарка твоя потребует > глубокого обсуждения!.. до связи)
Обнимаю)
:)
Светлана Груздева 29.09.2024 16:35 Заявить о нарушении
Обнимаю)
:)
Светлана Груздева 29.09.2024 16:35 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.