Стих написан под впечатлением картины Исаака Израилевича Мандельштама «Опавшие листья» за 1915 г.
Пронизан светом голубым
Пейзаж осенний.
Теплом окутаны скупым,
Вздыхают тени.
Храня блаженство летних дней,
Веранда вчуже*
Взирает на игру теней
Листвы досужей:
Задев резные кружева
На парапете,
Летит она, полужива,
К забвенью в сети,
Свернушись робко на полу,
Как древний свиток,
Невольно тянется к теплу,
Но дверь закрыта.
А осень для своей казны
Чеканит злато,
Не зная счета и цены
Уже дукатам.
Лишь непокорные листы
Смогли решиться
Беспечной юности черты
Сберечь на лицах.
Хрустальный воздух свеж и чист,
Пронзенный светом,
И в нём кружит зеленый лист,
Прощаясь с летом.
20.09.24
*Вчуже - отстранённо, со стороны.
Опавшие листья
© Copyright: Наталия Хорунжева, 2024
Свидетельство о публикации №124092204694
Свидетельство о публикации №124092204694
Рецензии
Наталия, Вы уж простите за такую назойливость, но вот читаю Ваши стихи и опять возникают вопросы по соотношению слов.
"...Веранда вчуже
Взирает на игру теней
С листвой досужей". То есть существительное "веранда" - главное слово в именительном падеже. И дальше:
"Летит она, полужива", - получается, веранда летит (полужива)! То есть веранда взирает и летит. Продолжение в том же духе:
"Свернувшись робко на полу,
Как древний свиток,
Невольно тянется к теплу,
Но дверь закрыта", - дверь, кстати, открыта! Но не об этом необходимо сказать. По вашему строю предложений получается, что именно веранда, как главное существительное, свернулась робко на полу и невольно тянется к теплу. Наверно, Вы имели ввиду листву. Но листва у Вас осталась второстепенным членом предложения и никак не соотносится с тем, что Вы написали - прежде всего с глаголами. У языка ведь свои законы - есть главные члены предложения и есть второстепенные, поэтому надо следить: о чем именно ведется речь, чтобы не было нелепости.
Наталия, я почитала то, что Вы написали на своей странице - очень грозное предупреждение тем, кто посмеет сунуться к Вам со своей точкой зрения. Уж простите, но я случайно зашла на Вашу страницу и просто, без всяких претензий делюсь с Вами тем, что я у Вас прочитала. Но попутно замечу, что Ваш лирический настрой отличается тонкостью, вдохновением и оставляет приятное впечатление.
Галина Шаптала 14.03.2025 02:13 • Заявить о нарушении
"...Веранда вчуже
Взирает на игру теней
С листвой досужей". То есть существительное "веранда" - главное слово в именительном падеже. И дальше:
"Летит она, полужива", - получается, веранда летит (полужива)! То есть веранда взирает и летит. Продолжение в том же духе:
"Свернувшись робко на полу,
Как древний свиток,
Невольно тянется к теплу,
Но дверь закрыта", - дверь, кстати, открыта! Но не об этом необходимо сказать. По вашему строю предложений получается, что именно веранда, как главное существительное, свернулась робко на полу и невольно тянется к теплу. Наверно, Вы имели ввиду листву. Но листва у Вас осталась второстепенным членом предложения и никак не соотносится с тем, что Вы написали - прежде всего с глаголами. У языка ведь свои законы - есть главные члены предложения и есть второстепенные, поэтому надо следить: о чем именно ведется речь, чтобы не было нелепости.
Наталия, я почитала то, что Вы написали на своей странице - очень грозное предупреждение тем, кто посмеет сунуться к Вам со своей точкой зрения. Уж простите, но я случайно зашла на Вашу страницу и просто, без всяких претензий делюсь с Вами тем, что я у Вас прочитала. Но попутно замечу, что Ваш лирический настрой отличается тонкостью, вдохновением и оставляет приятное впечатление.
Галина Шаптала 14.03.2025 02:13 • Заявить о нарушении
Уважаемая Галина!
Спасибо за вдумчивое прочтение.
Предупреждение не грозное, оно адресовано конкретным безграмотным лицам.
Храня блаженство летних дней,
Веранда вчуже*
Взирает на игру теней
С листвой досужей. —— предложение законченно.
Последнее существ. в нем - листва, поэтому вполне понятно, кто ОНА.
Согласитесь, нелепо сново повторять
Летит листва полужива.
Задев резные кружева
На парапете,
Летит она, полужива,
К забвенью в сети.
Да и фонетическая ошибка получается: Летит Листва. Подряд 2 Л.
Если обратить внимание на то, что стих описывает конкретную картину, то не возникает сомнений, кто и куда летит.
То, что вы посчитали дверью - просто проем, без двери, как часто бывало на старинных верандах. А вход в дачный домик - с веранды, а не со двора. Поэтому все логично: холодно, хозяева уехали и дверь закрыли.
Прежде, чем писать стих, я поинтересовалась биографией автора и историей создания этой картины.
Здесь - все по авторским замыслам, в отличие от датской баллады с вольным пересказом: Над бездной
Над бездной (Наталия Хорунжева) / Стихи.ру
Рада таким гостям. Это не назойливость - критический анализ😛
Удачи.
Наталия Хорунжева 14.03.2025 02:38 Заявить о нарушении
Спасибо за вдумчивое прочтение.
Предупреждение не грозное, оно адресовано конкретным безграмотным лицам.
Храня блаженство летних дней,
Веранда вчуже*
Взирает на игру теней
С листвой досужей. —— предложение законченно.
Последнее существ. в нем - листва, поэтому вполне понятно, кто ОНА.
Согласитесь, нелепо сново повторять
Летит листва полужива.
Задев резные кружева
На парапете,
Летит она, полужива,
К забвенью в сети.
Да и фонетическая ошибка получается: Летит Листва. Подряд 2 Л.
Если обратить внимание на то, что стих описывает конкретную картину, то не возникает сомнений, кто и куда летит.
То, что вы посчитали дверью - просто проем, без двери, как часто бывало на старинных верандах. А вход в дачный домик - с веранды, а не со двора. Поэтому все логично: холодно, хозяева уехали и дверь закрыли.
Прежде, чем писать стих, я поинтересовалась биографией автора и историей создания этой картины.
Здесь - все по авторским замыслам, в отличие от датской баллады с вольным пересказом: Над бездной
Над бездной (Наталия Хорунжева) / Стихи.ру
Рада таким гостям. Это не назойливость - критический анализ😛
Удачи.
Наталия Хорунжева 14.03.2025 02:38 Заявить о нарушении
Наталия, я тоже рада, что Вы позитивно реагируете на стороннее восприятие. Поэтому еще раз хочу предостеречь Вас от языкового нарушения. Вы написали, что Вы профессионал, поэтому отнеситесь внимательнее. С листвой Вы не правы, потому что главный член предложения - веранда и соответственно именно с этим словом связаны глаголы. Здесь играет роль не то, что предложение закончено, а то, что действие продолжается и оно неразрывно (по законам языка) связано с главным словом в именительном падеже (веранда). Вы перешли к местоимению "она" и это вносит двусмысленность: кто она - веранда или листва? И возникает ироничная ситуация: веранда летит, тянется к теплу. Конечно, Вам-то всё понятно, но со стороны это читается забавно. Но если Вас это не смущает, пусть законы языка потерпят в стороне. Автор волен творить как заблагорассудится. А читатель пусть думает, как хочет. Я так углубилась исключительно из уважения к Вашему труду.
Галина Шаптала 14.03.2025 05:54 Заявить о нарушении
Галина Шаптала 14.03.2025 05:54 Заявить о нарушении
Галина, если это вас так заботит, то покажите, как правильно, именно покажите, а не расскажите.
Таковы правила:
Имеет право критиковать тот
Кто обучен,
Кто следует тому, чему обучен,
Кто может показать, как правильно.
Если вы найдете другое решение, буду благодарна.
Наталия Хорунжева 14.03.2025 11:11 Заявить о нарушении
Таковы правила:
Имеет право критиковать тот
Кто обучен,
Кто следует тому, чему обучен,
Кто может показать, как правильно.
Если вы найдете другое решение, буду благодарна.
Наталия Хорунжева 14.03.2025 11:11 Заявить о нарушении
Я не могу обучать весь портал, потому что проблем с языком слишком много, и авторы считают себя вправе относиться к языку, как им вздумается. Небрежность вопиющая! Бывали моменты, когда я, помогая автору, копировала его стихотворение и расставляла в нем знаки препинания. Но автор это игнорировал и намеренно оставлял свой вариант, где запятые торчали, как кочки, не там, где надо.
В вашем случае, читая хорошее стихотворение, я увидела именно в грамматическом словосочетании слабые места, в которых смешивается связь главных и второстепенных членов предложения - идет подмена смыслов. Если веранда взирает одухотворенно, значит она и летит, и тянется...Такова действительная связь слов в тексте. Исправить это не моя задача. Хотя могу предложить и свой чисто рабочий вариант (никак не образец!):
"Храня блаженство летних дней,
Веранда вчуже*
Вселяет лишь игру теней
В тиши досужей.
Задев резные кружева
На парапете,
Листва слетелась, не жива,
К забвенью в сети.
Свернувшись зябко на полу,
Как ветхий свиток,
Тщится придвинуться к теплу,
Но дверь закрыта!"
Меня заботит лишь отношение к слову. И я Вам пишу не для того, чтобы что-то указать, а для того, чтобы мы заботились о чистоте и ясности языка.
Галина Шаптала 15.03.2025 00:11 Заявить о нарушении
В вашем случае, читая хорошее стихотворение, я увидела именно в грамматическом словосочетании слабые места, в которых смешивается связь главных и второстепенных членов предложения - идет подмена смыслов. Если веранда взирает одухотворенно, значит она и летит, и тянется...Такова действительная связь слов в тексте. Исправить это не моя задача. Хотя могу предложить и свой чисто рабочий вариант (никак не образец!):
"Храня блаженство летних дней,
Веранда вчуже*
Вселяет лишь игру теней
В тиши досужей.
Задев резные кружева
На парапете,
Листва слетелась, не жива,
К забвенью в сети.
Свернувшись зябко на полу,
Как ветхий свиток,
Тщится придвинуться к теплу,
Но дверь закрыта!"
Меня заботит лишь отношение к слову. И я Вам пишу не для того, чтобы что-то указать, а для того, чтобы мы заботились о чистоте и ясности языка.
Галина Шаптала 15.03.2025 00:11 Заявить о нарушении
Галина, не стану комментировать ваши варианты, чтоб не обидеть. Вы мне предложили сбой ритма(и не только),чем сами грешите.
Предлагать нужно то, что лучше оригинала.
Наталия Хорунжева 15.03.2025 13:05 Заявить о нарушении
Предлагать нужно то, что лучше оригинала.
Наталия Хорунжева 15.03.2025 13:05 Заявить о нарушении
Ну, я и написала, что это не образец. Надо просто поискать другие варианты, их может быть множество. А без сбоев только у тех, кто уже на кладбище. В жизни абсолюта не бывает. Вам надо стараться быть последовательнее, не путать одно с другим. Пейзажная лирика - очень тонкий жанр, я бы за него никогда не взялась именно потому, что есть огрехи, которые я допускаю, потому что для меня важнее публицистичность, проблематика. Я не поэт, а по духу - журналист. Но очень ценю силу слова. Всего Вам доброго! Больше докучать не буду.
Галина Шаптала 15.03.2025 21:21 Заявить о нарушении
Галина Шаптала 15.03.2025 21:21 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.