Моё свидетельство о любви Божьей!

22. 09. 2024.

Я пришла в этот мир не желанной для  мамы
Потому, что без мужа моя мама осталась…
Потому, что помехой предстояло мне быть,
Но Господь захотел мне жизнь подарить!

Были дни, когда жить я совсем не хотела,
Когда тьма, окружив, застилала мне небо…
Но Господь приходил, так ко мне не заметно,
И с годами привел к Своему Он Завету!

Он провел меня там, где иные не выжили,
Силы дал мне пройти, что другие не вынесли!
От болезней спасал, что других умертвили,
Всех  врагов я своих, с Ним тогда победила!

И когда, я порой, свою жизнь вспоминаю,
По иному, тогда я Творца понимаю:
Как Господь на земле Свои планы внедряет,
Ни смотря, ни на что, для  Себя нас рождает!

А родив нас однажды, сбережет для Себя:
Чрез огонь нас и скорби Свои, проведя:
Хоть в горниле Плавильщика, мы и вопим,
Переплавит Он в золото верных Своих!

Много нужно огня, чтобы золотом стать,
Чтобы капелькой золота в Его Град нам попасть!
Нужно много терпения и силы от Бога,
Из Его выходить, чтоб горнила нам золотом!

Чтобы нам расстелиться под ногами Его,
Чтобы город создал Он из нас золотой!
И не будет в том городе никакого греха,
И из глаз наших больше не польется слеза!

Там не будет уж больше ни войны, ни сирот,
Сам Господь на глазах наши слезы отрет!
Засияет любовь в блеске золота Града,
И сольемся в единство, мы в сиянии славы!

Там и солнце померкнет, и луна устыдится,
От того, что не смогут с Божьим Светом сравниться!
С тем, что в Городе том Царь царей воссияет,
И с тем золотом Града, что Его отражает!

1. Коринфянам 1:25: потому что немудрое Божие премудрее человеков, и немощное Божие сильнее человеков.

Я всегда считала, что лучше всего откровения от Бога воспринимается через тех, кто остаётся за экраном. Ибо когда Иисуса видели в теле, многие сомневались в Его Божественности и в том, что Он говорит небесную истину. Так же и те, кто видели Павла, как человека, сомневались в том, что он говорит от лица Бога, и говорили о нём, что и речь его не значительная. Поэтому и я предпочитаю всегда оставаться за экраном, чтобы силу и истину видели в Слове Божьем, которое я удостоена возвещать в Боге, а не во мне.

Итак, мои дорогие читатели! В этом свидетельстве я постараюсь придерживаться чисто фрагментарного изложения тех событий, через которые я пришла к Богу и познала Моего Творца и Спасителя. Поскольку целью этого свидетельства не является то, чтобы вновь и вновь смаковать мерзости дьявола, в которые он погрузил этот мир, в том числе и меня. Но только для того, чтобы мне прославить Моего Спасителя и воздать Ему должную честь за то, что Он вытащил меня из этой глубокой трясины.

Псалтирь 39:3: извлек меня из страшного рва, из тинистого болота, и поставил на камне ноги мои и утвердил стопы мои;

Итак, моё свидетельство:

Как - то неожиданно за окном, вдруг, потемнело небо, и пошёл сильный дождь. Я сижу у окна и наблюдаю за происходящим на улице. Конец рабочего дня и на дорогах умножилось количество автомобилей и прохожих. Люди под зонтиками спешат домой, чтобы им поскорее уютно устроиться у домашнего очага, когда за окном такая непогода…

И это навело меня на мысли о том что когда у людей начинаются в жизни ненастья они все спешат туда, где тепло уютно, спокойно и надежно. Так и я в своей жизни прошла через сильное ненастье, от которого мне захотелось скрыться в Боге, Который никогда не предаст, не оставит и не забудет.

И вот, мне уже восемьдесят лет, и я сижу в тёплой квартире, наблюдаю за происходящим за окном и думаю о своей жизни: Как же так все получилось, что к этим моим преклонным годам, я оказалась переполненной великого, и вполне реального, Божьего мира, тепла и счастья! Не от того, конечно, что я сижу в тепле, а люди идут под дождем: Но от того, что большую часть моей жизни я искала житейского счастья и тепла, а ощутила полноту его только с Богом! И это совсем не то приземленное счастье и не то тепло, которого я всегда искала! И это совсем не та любовь, которую я так пыталась иметь в своей жизни. Ибо мне, по милости Божией, посчастливилось познать счастье вечное, исходящее из сердца Всемогущего Бога вселенной! Ибо, когда я поистине познала Его Отцовскую нежность, любовь и заботу, я больше никогда не чувствовала себя одинокой сиротой.

От Иоанна 14:18: Не оставлю вас сиротами; приду к вам.

Так от чего же это все так случилось, что я ничего не заслужила, но получила всё такое великое, чудное и дивное? Ведь у меня было и другое время, когда мне негде было даже приклонить голову: И когда я проходила, по ярко освещенному большому городу, порой, я не знала, куда мне пойти в этот вечер, чтобы согреться и переночевать.

 А случилось это только потому, что я избрала себе Всесильного и Вечного Бога моим Богом и Отцом. Я отдала Ему всю мою разбитую и разграбленную жизнь, и все мои заботы и проблемы я положила к Его ногам, возложив своё упование только на Него. И таким образом, жизнь моя разделилась на две части; жизнь до 1989 года и после 1989 года, когда я уверовала в Бога.

14 "За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое. 15 Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его, 16 долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое". (Пс.90:14-16)

Родилась я в дни войны в 1944 году на Украине и, по маминым словам, я очень много и долго кричала после моего рождения. От того акушерка носила меня на руках всю ночь, пока я не успокоилась. По всему было видно, что мне не очень хотелось рождаться в этот злой и жестокий мир. Однако моё нежелание не совпало тогда с Божьей волей, ибо это Он решил привести меня в этот мир. И это Он позволил мне пройти путём жестокости и зла, познать все бесчинства этого мира и, наконец, показал мне жизнь в Его свете. Но сколько раз я вновь и вновь начинала свою жизнь сначала, оказавшись на полных ее развалинах!

Дело всё в том, что наш род был проклят до седьмого колена моей прапрабабушкой и это рассказывала мне моя бабушка. Когда моя бабушка собралась замуж за нашего бедного деда, то её бабушке это сильно не понравилось. И до такой степени, что она позволила себе проклясть наследие нашей бабушки до седьмого колена.
Так оно и вышло: хотя бабушка с дедом женились по любви, жили они очень плохо и скандалисткой была  в семье  в основном бабушка. По всему видно, что после бабушкиного проклятия, её любовь к нашему тихому и молчаливому деду просто улетучилась. И хотя они родили двенадцать детей, остались в живых после голода только двое; моя мама и тётя Маруся.

Но и судьбы оставшихся в живых бабушкиных двух дочерей; моей мамы и тёти Маруси никогда нельзя было назвать успешными. Проклятие обильным цветом расцветало и действовало в их семьях, хотя его действия в наших семьях проявлялись по разному. У этих двух сестёр даже детей было поровну; по двое сыновей и по одной дочери, почти одногодок. Мы с моей двоюродной сестрой Верой были старшими среди своих братьев у наших матерей. Поэтому от родового проклятия мы отгребали с ней по полной - большую его часть...

И по нынешним итогам, когда уже нет на этом свете, никого из тёти Марусиной семьи, ибо и она с мужем и все их дети уже умерли, я поняла, что проклятие перестаёт действовать, только в том случае, если мы вручаем свою жизнь Богу.

Так у моей мамы хватило мудрости покаяться и обратиться к Богу в последние дни её жизни. Поэтому, по её молитвам, проклятие не только прекратило своё влияние на нас и на наши семьи, но большинство из нас обратились к Богу и вступили в Ним в Завет. А вот к тёте Марусе не пришло осознание необходимости в покаянии перед Богом для того, чтобы проклятие прекратило своё действие в её наследии.

Но именно поэтому сегодня, по милости Божией, все дети моей мамы пока живы, а детей тёти Маруси уже нет ни одного... И дело не в их короткой жизни, а в том, что ни у кого из них не возникло желания вручить свою жизнь Богу.

И теперь, анализируя всё на духовном уровне, я понимаю, что чем больше проклятие проявлялось в жизни моей мамы, тем больше было у неё шансов обратиться к Богу. То есть, чем больше и тяжелее бывает пресс, тем больше вытекает из нас масла.

А в жизни тёти Маруси проклятие действовало больше скрытно: Да, скандальный дух перешёл к ней от бабушки и крепко на ней угнездился так, что крики и скандалы в этой семье не затихали. Однако, они жили, как все, не богато и не бедно и всё им доставалось через тяжкий труд. И такая жизнь воспринималось тогда нормальной, даже теми, кто не лишён был Божьего  благословения.

Тут проклятие построило некую ловушку и создало добрую почву для религии и полной уверенности в том, что они живут угодной Богу жизнью. И это оказалось губительнее той великой скорби, которую проходила наша семья.

Мамина же судьба оказалась от этого проклятия довольно разрушительной, а за ней следовали мы - её дети. И поскольку я была в семье старшей, то и от порции родового проклятия мне досталось немало... Корабль жизни моей мамы штормило и ветер бросал его нещадно на скалы так, что порой удивляешься тому, как она смогла дожить до старости...

Как и кораблик моей судьбы никак не мог достигнуть водного штиля, чтобы ему можно было хотя бы передохнуть от этих потрясений.

Зачала меня мама от полюбившегося ей солдата из Харькова, (в то время части русской армии стояли в Украине) с которым у них образовалась взаимная любовь. К тому времени моя мама уже была вдовой, ибо её муж, с которым они поженились незадолго до войны, погиб в первые дни войны, а их совместный ребёнок умер в младенчестве.

Мой отец Иван обещал моей маме вернуться к ней, если останется живым, и он сдерживая своё слово, вернулся после войны к ней. Однако, не сложилось, ибо горе нашло  их  и после войны. Отец мой уговорил маму переехать к его матери в Харьков, поскольку в нашем селе не было впереди никакой перспективы для жизни. Они собрали с огорода урожай, продали мамино скудное имущество и, собрав узлы с пожитками и прихватив меня, поехали на попутной телеге на станцию Знаменка.

Поезда ходили тогда совсем не по расписанию, а как придётся и нужно было всё время ходить на вокзал и справляться об их прибытии. Мои родители купили билеты и сидели со мной на травке на солнечном пригорке. Тогда у меня на коже ещё оставались некоторые болячки от перенесённой мною оспы, но мой отец не выпускал меня со своих рук, подбрасывая и крепко меня обнимая. Но потом он решил пойти справиться о поезде, и исчез навсегда... Талоны на их багаж, билеты и кое какие деньги были у него, и он со всем этим пропал. Мама его долго ждала, потом бегала по перрону и искала его, но всё было тщетно. И нам с ней ничего не оставалось делать, как попроситься на попутную подводу и вернуться домой к бабушке.

Мои читатели конечно понимают, что было тогда на сердце и в мыслях моей мамы в отношении моего отца. Искать в то время кого либо в такой неразберихе, моей маме уже не было никакого смысла, кроме того, моя мама была очень гордая женщина. Она, как и вы, мои читатели, могла понять это только так, что мой отец обобрал её и сбежал. Так мы многие годы и думали, и моя мама в те времена натерпелась, не только насмешек от людей, но и от собственной матери упрёков по этому поводу.

Спустя некоторое время, когда мне было шесть лет моя мама вышла замуж за последнего своего мужа, который ушёл от своей семьи и пришёл со своим сыном жить к нам с мамой. Вот тогда он и принёс к нам не скрытое проклятие, но горящий постоянным пламенем ад. Этот адский огонь исходило, как от него самого, так и от его десятилетнего сына.

Однако спустя многие годы Богу было угодно показать моей маме то, что она подумала плохо о моем родном отце незаслуженно. А случилось это где - то в 1965 году. Мама ехала с моим младшим братишкой Сашей ко мне с Кубани в Новосибирск и проезжала через Харьков. На станции Харьков мама сидела в купе со своим четырехлетним сынишкой Сашей и глядела через окно на перрон. Но он, вдруг, выскочил в проход, встал на коленки и стал подражать, прокатившемуся мимо по проходу безногому инвалиду, который катился на инвалидной танкетке. Мама быстро догнала Сашу, схватила его на руки и её глаза встретились с глазами, повернувшегося к ней инвалида.  И это было, как сверкание молнии - они сразу узнали друг друга, и это был мой отец Иван.

Однако, ни в мамином взгляде, ни в его взгляде, не усматривалось никакой надежды, ни на встречу, ни на общение: Мама жутко боялась этой встречи потому, что её теперешний муж был дико ревнив и жесток, да и не успела она что - то решить в этот момент. Отец же мой, тем более, не собирался обременять мою маму и теперь, если он и прежде отказался обременять её тогда, многие годы назад. Таким образом, мой отец, склонив голову, отвернулся и покатился дальше. А мама, постояв немного с Сашей, ошеломлённая этой встречей, села в своё купе и поезд повёз её дальше.

Можно, конечно, было бы тогда хотя бы мне заняться поисками моего отца, но мама мне не советовала этого делать, да и позволить я себе тогда этого не могла. Потому что и моя жизнь тогда ещё была подобна кораблю в бушующем море. Ибо я вновь оказывалась у разбитого корыта моей жизни, и упрямо собирала её осколки, чтобы начать её строить заново: Поскольку не теряла надежды на то, что вот теперь это будет, наконец – то, надежное строение. Однако, у меня ничего из этого не получалось…

Но только, познав Господа, я поняла, что я искала счастья не там и не в том, и что строила я свою жизнь, только на мертвом прахе! Ибо я искала счастья для плоти, и заключалось оно в таком малом, приземлённом и ничтожном: А именно в том, чтобы иметь хорошего, доброго и верного мужа, дом, семью, здоровье и достаток… И в моих планах и мечтах это сводилось, только к этому узкому и маленькому счастью для плоти. Но и такого малого счастья достичь в этом мире бывает довольно трудно. Поэтому многие люди бьются всю свою жизнь, чтобы достичь именно этого малого счастья, и большинство так и не находят его. Потому что без Бога счастью нет и не может быть!

Но сегодня я могу засвидетельствовать перед всем миром, что Господь освободил меня от моего родового проклятия и я удостоилась счастья от Бога иметь внутри себя частицу вечного Божьего Царства! И это несравненно больше того, что я искала всю мою жизнь! И можно ли сравнить это земное и временное счастье, которого мы так жадно ищем с тем, что может нам дать Господь?! Можно ли сравнить временное с вечным и плотское с духовным? Если мы надеемся только на эту жизнь, то мы становимся подобны пустоцвету растений, у которых нет семян!

19 И если мы в этой только жизни надеемся на Христа, то мы несчастнее всех человеков. 20 Но Христос воскрес из мертвых, первенец из умерших. (1Кор.15:19-20)

Поэтому я в своем внутреннем человеке, ныне свободна от уныния, депрессии и печали, ибо меня от этого освободил мой Бог! Это стало подобно тому, как Бог привёл Свой Израиль в Ханаан - в обетованную землю: Они поселились там в домах, которые они не строили, они ели пищу, которую они сами не выращивали, и жили в городах, которые построили им другие люди. Тем не менее, всего этого Израильтяне достигли, только пройдя через ПУСТЫНЮ!
Конечно, если смотреть на это по плоти то я, подобно Израилю, не легко и не просто проходила и прохожу свою пустыню. Ибо и я порой болею телом, и мой внешний человек день ото дня ветшает, что не может меня, конечно, очень радовать…  И я, подобно Израильтянам, которые тосковали о Египте, тоскую о России, ибо я живу в чужой мне стране, и по причине возраста, плохо владею языком этой страны. Однако иго Его для меня всегда есть благо и бремя Его легко!

30 ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко. (Матф.11:30)

И тот мир, радость и та любовь от Бога, которые я испытываю в своем внутреннем человеке, которыми я переполнена, покрывают и перекрывают все печали о внешнем!

41 бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна. (Матф.26:41)

Бог построил из моей жизни Себе храм и слава Ему, что Он поселился там навсегда! Поэтому Его пребывание во мне возвращает мои мысли к Нему, и я утешаюсь на Его груди!

21 и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть. (Лук.17:21)

И я твёрдо знаю, что все, что Он делает для меня, это то лучшее, что Он всегда готов дать Своим детям! Теперь я каждый день моей жизни проживаю с Ним, и Он способен восполнить все мои потребности во всех моих нуждах!

28 Притом знаем, что любящим Бога, призванным по [Его] изволению, все содействует ко благу. (Рим.8:28)

В Нём я имею любовь отца, матери, друга, возлюбленного и мужа, ибо в Нем находится полнота всего! Господь меня учит, наставляет, утешает, вразумляет и нежно по отцовски ласкает! Он так велик, что просто переполняет меня Собою, и Его Присутствие переливается через край моего сосуда! И тогда во мне уже не остаётся места для меня плотской, но остаюсь, только я – духовная! Я чувствую Его объятия, и я слышу Его нежный и тихий голос, научающий и наставляющий меня на путь истины! То есть, моей внутренностью я уже живу не в этом мире, но в мире духов, поскольку мое общение с Богом происходит на уровне Духа к духу!

24 Бог есть дух, и поклоняющиеся Ему должны поклоняться в духе и истине. (Иоан.4:24)

И именно то, что Бог меня переполняет Собою, освобождает меня от чувства одиночества, от уныния от моей старости и от физической немощи. Ибо Он есть вся моя сила и вся моя крепость, и в Нем все источники моей жизни! Но путь к этому был не прост, ибо за это великое приобретение для моей души, мне приходилось платить великую цену! И именно для того, чтобы воздать моему Господу, должную Ему за всё славу, я и пишу это свидетельство.

Итак, своё повествование о моей жизни я буду описывать не подробно, но только фрагментарно. И только для того, чтобы показать ту чёрную пропасть, из которой меня исторг, по великой Своей милости, Господь.

3 извлек меня из страшного рва, из тинистого болота, и поставил на камне ноги мои и утвердил стопы мои; 4 и вложил в уста мои новую песнь - хвалу Богу нашему. Увидят многие и убоятся и будут уповать на Господа. (Пс.39:3-4)

Ибо наша загруженность, конечно, происходит не только из - за нашей греховной натуры, и что мы совершали множество грехов в нашей жизни. Но больше всего из - за того, что наши предки, в большинстве своём, были вовлечены в оккультизм: Ходили к бабкам, дедам - колдунам, гадалкам, верили в обряды и приметы… И не только это, но и мы сами допускали в себе злобу, ненавидели, проклинали и мстили. А это является открытыми дверьми для принятия злых духов, не только в свою внутренность, но и в жизнь своих наследников. И для каждого человека очень важно то, какой опыт он обретёт от своей тяжёлой жизни: Ибо для одних эта тяжёлая школа является ступенями к Богу, а для других к ещё большему их ожесточению.

8 не ожесточите сердец ваших, как во время ропота, в день искушения в пустыне. (Евр.3:8)

Писание нам свидетельствует о том тенистом болоте, из которого Он исторг Свой народ, но то из какого болота исторг Он меня, нужно непременно здесь описать. Ибо чем больше и глубже трясина, тем больше слава Божья в том, что Он не прошёл мимо того, которого засасывало болото и подал руку Своего спасения.

Итак, когда в детстве, из - за постоянных стрессов и жестоких драк в нашем доме, у меня появились приступы «трясучки», мама повела меня к бабке; чтобы выливать мой испуг. Ибо в мои десять лет на меня было уже жутко смотреть: Когда при повышении голоса отчима, или строгого взгляда на меня сводного брата, меня начинало трясти так, что подо мною скрипела кровать. Ибо я всегда знала, что после этих гневных слов и взглядов, последует физическое насилие. Так жизнь в нашем доме можно было назвать сущим адом. И, как ни странно, но эти выливания на воске той бабкой, мне помогли и приступы, мучившие меня годы, постепенно прекратились. Это теперь я понимаю, что исцелил меня тот же самый, который и нагрузил меня этим злым духом. И за это своё исцеление сатана уже имел виды на мою душу! Ибо он исцеляет для того, чтобы ему верили, но за это получает право на нашу душу.

Сводный брат был старше меня лет на пять, и у него было очень много злобы против моей мамы за то, что она увела его отца от его матери, и конечно же и против меня. И тут уж в его злобе и мести не было предела. И в этом случае, я оказалась между двух огней; жаловаться отчиму я боялась потому, что брат угрожал мне смертью. А когда я жаловалась маме и она говорила об этом отцу, то он раздражался на её жалобы, и кончалось это тем, что он избивал и её. А поскольку я не хотела того, чтобы моя мама была избита, я больше молчала, терпела и скрывала свои синяки.

Так одним утром, брат настолько озверел, что когда родители утром ушли на работу, он в мои семь лет привязал меня спящую к кровати верёвкой и завязал мне глаза и рот повязкой. И он сделал это так осторожно, когда я ещё спала, что я даже не слышала, как он меня привязал и как завязал мне рот и глаза. И когда я проснулась и не смогла увидеть света, и что - либо сказать, я почувствовала на себе удары палкой. Эта палка у нас всегда стояла дома, ибо отчим иногда работал пастухом коров. Удары сыпались один за другим, и я не могла даже кричать от боли. А бил он, в данном случае, меня за то, что я осмелилась называть папой его отца. Хотя называла я его папой не с таким уж большим удовольствием, но потому что на этом настаивала мама, чтобы отчиму было приятно. И хотя я обещала больше не называть его отца своим папой, он продолжал наносить мне удары палкой до тех пор, пока не вылил на меня всю свою злобу. Но, наконец, взяв с меня клятву о том, что я буду молчать и никому не скажу об этих побоях, он развязал меня и отпустил на улицу «гулять». «Гулять» я, конечно же, не могла, ибо у меня всё тело жутко болело. Поэтому я сидела, ковыряла муравьев и в своём малолетнем возрасте мечтала, только о том, чтобы об этом не узнала мама и не вызвала на себя огонь гнева отца.

Однако, я не смогла защитить мою маму от очередного избиения: Потому что она все же заметила, что я не раздеваюсь и не снимаю чулки, хотя на улице лето. И когда она велела мне снять мои чулки, я днржалась за них и не давала снимать их с себя. Ну, тут уж она, конечно, не остановилась и содрала с меня всю одежду. Я стояла обнаженная вся в синяках и кровоподтеках, а в стороне стоял «брат» и тупо за этим наблюдал. Тогда мама накинула на меня кое какую одежду и, схватив меня за руку, потащила к фельдшеру. Фельдшер смотрела, качала головой, сочувствовала, но больше ничего не могла сделать, кроме того, чтобы разнести это по всему поселку.

Когда мы пришли домой и вернулся с работы отец, мама ему все это высказала с претензиями и упреками. И тогда началась расправа: первым он схватил своего сына и бил его этой палкой пока он не обмочился, а затем пришла очередь и моей мамы….. Так что в этой правде не было выигравших, но все были пораженными. Да и никто этому особенно не удивлялся, ибо в редких семьях в то время не было подобного насилия. И если кто то думает, что после этого «брат» перестал издеваться надо мною, то он очень ошибается… Ибо весь этот ужас остановился в моей жизни только тогда, когда «брат» ушел в армию! Однако, страдания моей мамы продолжались, и от этого продолжали страдать, хоть уже и не напрямую, мы - дети. Тогда ведь некому было пожаловаться, и некуда было обратиться, ибо никакой защиты от правоохранительных органов не было женщинам в то время. И если и были такие смелые женщины, которые освобождались от таких мужей, то они, в большинстве случаев, оставались без мужей. А это, как всем известно, не самая лучшая жизнь, когда приходится жить и растить детей без мужской поддержки. Поэтому женщины буквально разрывались на нескольких работах, чтобы прокормить своих детей. Хотя в нашей семье мама все равно разрывалась на нескольких работах, и при наличии, так называемого, мужа. Ибо отчим, хоть и не был пьяницей и у него были, можно сказать, золотые руки, которыми он мог делать всё, но относился он к себе бережно и не любил себя перегружать. В основном он работал сапожником или парикмахером, сидя в тепле и будучи никем не подгоняемый, не спешил работать сверх сил…

Общих детей у мамы с отчимом было ещё трое сыновей, растить которых помогала, конечно же, маме я. Ибо мама работала, дояркой, телятницей, штукатуром, няней, прачкой и истопником. Да кем только наша мама не работала, а за детьми должен был кто - то смотреть. После очередных побоев, когда отец гонял маму по снегу и у неё лопнул аппендицит, мы чуть не лишились нашей мамы. И это тоже было Божьим чудом: Ибо я сильно молилась за свою ману, не зная по сути Бога. Мою маму, с лопнувшим аппендицитом, везли зимою на санях 90 км в больницу. Рядом с ней сидела медсестра и всё время колола ей уколы. И когда её привезли в больницу, врачи вытащили её кишки, промыли их и вложили обратно, не надеясь на жизнь, но моя мама тогда выжила. И хотя мы с младшим братом уговаривали маму уехать от отца подальше, и обещали маме во всем помогать, чтобы справиться самим в этой жизни, тем более, что тогда у нас уже умер двухгодовалый второй братишка, а третий еще не родился. Но вот эта женская логика, что быть замужней более авторитетно, чем быть разведёнкой, мешала маме на это решиться. Кроме того, он её так запугал, что она думала так, что он её найдет в любом месте земли.

Многие женщины в эти  времена не думают, ни о детях, ни о себе, так, как должны были бы об этом думать! Они не думают и о том, что детство у детей, только одно, как и молодость их женская тоже только одна! А посему, они по - прежнему бросают себя под ноги таким бесчинным мужьям, которые изначально не стоят этого ответственного звания мужа!

К слову сказать, лет за пятнадцать до смерти отца, они все равно разошлись, и даже жили рядом домами, но он уже не трогал, ни маму, ни последнего моего братишку. Ибо нашёлся хороший милиционер и пригрозил моему отчиму, что если он только тронет маму, то он посодействует тому, чтобы он надолго сел в тюрьму. Значит, можно было его оставить раньше, не губить свою женскую жизнь и не уничтожать наше детство! Но увы... Видно надобно было нам всем пройти этот путь, чтобы оценить тот путь, который есть в Боге. И я не была исключением в этом, ибо я тоже пыталась выскочить из этого темного туннеля проклятия, и несколько раз пыталась построить себе счастливую семью, но мне этого тоже не удавалось.

Ибо вышла я из ада моего детства в жизнь недоверчивой и подозрительной. И если я и была готова принимать любовь, то я не готова была её давать, и тем более, открыто проявлять. И когда я действительно встретила свою любовь, и она была взаимной, ничего хорошего из этого не получилось. Ибо я изначально готовила себя на борьбу, на самозащиту, а не на любовь. Мы только мучили друг друга ревностью подозрениями и чрезмерными требованиями друг к другу. Каждому из нас казалось, что если уж ты меня любишь, то изволь, кроме своей ко мне любви, быть еще мне и рабом. Но никто из нас не хотел этого, ибо у каждого было более, чем достаточно своей гордости, которая разрушала нашу любовь. Каждому из нас хотелось, за счет любви другого, поднять свою значимость. И не только в глазах своего партнера, но и в своих собственных глазах...  Ибо лично мне хотелось забыть тот унизительный ад, в котором проходило моё детство. Кроме того, мужчинам не очень нравится, когда их девушка всегда выглядит очень серьезной и умной не по годам. Им больше нравятся девушки веселые и беззаботные, готовые к флирту и безрассудным поступкам. А я как раз после такого детства не могла быть беззаботной и веселой.

В 16 лет, как только я получила паспорт, я уехала из дома. Я сама приехала в большой город Новосибирск и начала устраивать свою жизнь. Слава Богу, нашлись добрые люди и помогли мне устроиться нянечкой в детском саду. Там я работала няней ночной, няней дневной и дворником потому, что зарплата тогда была 30 рублей. А мне нужно было купить хоть какую - то одежду, ибо приближалась зима. Из дома мне мама ничего не могла дать потому, что запретил отец, да и дать то особенно было нечего… Так я в рассрочку купила у состоятельной воспитательницы себе осеннее пальто и резиновые ботики, в которые вставляются туфельки и ходила по сибирскому снегу. Так прошел год и меня конечно - же не устраивало такое будущее, чтобы мне всю жизнь ходить в нянях. Я очень хотела учиться, но у меня не было, ни постоянной прописки, ни жилья. Ибо я жила в детском саду и спала в прикроватной подсобке, где складывались детские раскладушки.

Теперь я понимаю, что и тогда на меня уже взирал мой Господь и протягивал мне руку помощи. Ибо я неожиданно получила от мамы письмо, что в Новосибирске, оказывается, живет моя тётя, связь с которой мы потеряли несколько лет назад. Когда то моя мама буквально вытащила из села двух молодых девушек; старшую дочь моего отчима Марию и свою племянницу Анну. Потому, что свободно выехать из Украинского села тогда было невозможно, не давали документов. Но поскольку мы уже жили в совхозе на Кубани, то маме хотелось помочь этим молодым девчатам. Ибо в селе у них не было никакого будущего. Таким образом, несколько лет эти девчата жили у нас в доме на Кубани и все работали доярками. Пока наш отец не поссорился с председателем совхоза, который пригрозил ему тюрьмой, и мои родители завербовались и мы уехали в Сибирь. Анна тоже завербовалась и уехала на Камчатку и тогда наша с ней связь прервалась.

И вот теперь, когда я так сильно нуждалась в помощи, Бог явил мне помощь через эту мою тётю Аннушку. Так в следующий свой выходной я пошла искать адрес моей тёти и, к нашей общей радости, мы встретились. Удивительно, как раньше люди были не прихотливы и гостеприимны, я говорю о моей тёте и её муже. Казалось бы, они сами жили со своей маленькой дочкой в маленьком домике, в котором были только две комнаты; зал - спальня и кухня - прихожая. И не смотря на это, они приняли меня жить к себе. Таким образом, я, наконец, получила прописку и бесплатное жильё. Поэтому я сразу поступила учиться на продавца - кондитера. Из той стипендии, которую я получала в размере 23 рублей, я умудрялась покупать себе еще и дешёвенькую одежду. А едой были уличные пирожки и хлеб с сахаром и со стаканом воды.

Когда наши родители завербовались и уехали в далекую Сибирь, там было много ссыльных из разных народов. Однако, безопаснее места я на земле не знала и казалось, что лучшие люди как раз и были ссыльными.

За свою жизнь я поездила и насмотрелась, не только на природу России, Прибалтики, Африки и Англии, но и на людей тоже. И у меня сложилось впечатление о том, что все люди земли загнали сами себя в рабство вещизма. Ибо чем беднее народы и чем суровее климат, тем люди становятся добрее и сострадательнее к другим. Поэтому и я научилась всем сострадать и стараюсь понимать нужды людей.

Более того, и это крайне удивительно, что воздаяние и возмездие от Бога всегда в действии! Так, к нам в Новосибирск попросилась приехать с Кубани и моя двоюродная сестра Вера. Мы с ней одногодки и наши матери являются родными сестрами. Они остались единственными из двенадцати детей, выжившими у своих родителей, после голода 1933 года. Так вот в то время, когда наши родители завербовались, и мы уехали в Сибирь, Аннушке нужно было перед отправкой по вербовке, где то пару ночей переночевать. И вот когда она попросилась переночевать у маминой сестры Марии - матери Веры, которая продолжала с семьей жить на Кубани, та ей отказала. А теперь Вера ее дочь просилась к нам в Новосибирск к Аннушке жить, и та хоть и с трудом, помня нанесенную ей обиду её матерью, все же приняла её… Таким образом, мы вместе с Верой учились на продавцов и жили у нашей тёти. Спали мы вдвоём на «сталинской» диване, который стоял у них в кухне, подставив к нему стулья, которые частенько раздвигались и мы падали.

Некоторое время мои родители еще продолжали жить в 120 км от Новосибирска, и я могла ездить к ним, летом на теплоходе, а зимой на грузовом такси. (крытая брезентом грузовая машина) И мама, каким то образом умудрялась мне помогать, выкраивая из тех денег, которые получала от продажи, выращенных за год свиней. И не только мне, но и Вере она тоже давала денег. Таким образом, я могла купить себе зимние ботинки и осенний плащ. Но потом отчим захотел на теплую Кубань, и они вернулись снова в те края, из которых когда то завербовались в Сибирь.  А мы с Верой остались жить в Новосибирске и каждая из нас устроились на работу и начала жить своей жизнью.

Когда я встретила в Новосибирске свою любовь, я отдала Вере адрес своего парня, Владимира, который был в армии и я с ним переписывалась. Этот парень был из нашей деревни, и я его особенно даже не знала, но когда он уходил в армию, а мы школьницы стояли на берегу, провожая теплоходы, он подошёл ко мне и попросил меня ему писать. Я к нему была безразлична, но в последующие годы, оказалось, что он влюбился тогда в меня по настоящему. Однако мне тогда до этого не было дела. Поскольку я встречалась со своим любимым Григорием, и у нас был довольно бурный и эмоциональный роман, который нас обоих просто изматывал. И когда Владимир пришёл из армии, они с Верой поженились. То есть, моя сестра вышла замуж за моего жениха.

Григорий же был из тех парней, который любил всех девушек и все девушки любили его… Ну и из этого можно понять, как чувствовала себя моя девичья гордость от такой его любвиобильности ко всем. Теперь то я понимаю, что мой парень был одержим духами похоти и прелюбодеяния. Однако, не смотря на все эти сложности, я продолжала мечтать  и надеялась, что моя жизнь устроится лучше, чем жизнь моей мамы. Тем не менее, в Новосибирске у меня ничего не получилось хорошего в наших отношениях с тем, кого я любила. Поэтому закончив свою учёбу, я решила порвать эти концы и уехала к маме на Кубань. Там я вышла замуж за отца моей дочери, Николая. Это был супер умный и супер красивый парень, имеющий множество талантов. Он красиво пел играл на гитаре и был кумиром в компаниях. Кроме того, он прошёл службу десантником и по настоящему был натренирован и силён так, что его многие боялись. Но если Николай своей силой мог защитить любого и его все побаивались, то мне от его силы пришлось немало претерпеть. Ибо он оказался ещё более одержим злыми бесами, чем мой отчим. И если отчим бил маму по трезвому и мог хоть что - то соображать, то этому хотелось всех бить по пьяни, когда он не соображал, кто перед ним стоит. Таким образом, моя жизнь была этаким продолжением проклятия моего рода, потому, что жизнь без Бога подобна продолжающемуся из поколения в поколение проклятию! Итак, в моей семье продолжился все тот же самый ад, в котором прошло и моё детство. Конечно, я пыталась самостоятельно вырваться из круга этого проклятия: И когда я, прожила пять лет с таким мужем, который не задумываясь поднимал на меня руку, и увидела, что он неисправим, я оставила его. Казалось бы, мы оба были хорошими людьми и во всём подходили друг другу и понимали друг друга, у нас была маленькая дочь, но победил и разрушил наш брак зелёный змей.

Но помогло ли мне это сойти с этого круга проклятия, который преследовал мой род? Конечно, нет! Оставив отца своей дочери погибать в пьяном угаре, я искала себе хорошего мужа и друга, чтобы прожить с ним счастливую жизнь… Но я нашла такую же, разбитую проклятием душу, вышедшую из такого же ада, из которого вышла я и сама из детства.  Более того, мою новую свекровь кто - то научил такому оккультному обряду, который добавил проклятия в нашу жизнь с её сыном: Ибо все, что она припасла нам в подарок, она решила нам это отдать, никак иначе, как только применив оккультный обряд, через порог… И поскольку мы не верили в Бога и не знали Его, мы не имели Его защиты над нами, поэтому этот дьявольский обряд повлиял на нас в полной мере. И опять всё та же самая женская логика препятствовала тому, чтобы я опять всё разрушила и начала строить новое. К тому времени я уже устала разрушать старое и строить новое потому, что новое выходило ещё хуже старого.
Конечно, следовало бы уже тогда понять, что сколько бы мы ни строили своих новых строений без Бога, мы ничего доброго не можем построить сами! Но тогда я была еще очень далека от этого осознания. Еще были силы, была молодость и крепкие нервы, чтобы раз за разом пытаться исправлять своего мужа под своё «правильное» понятие о статусе мужа. Но все было бесполезно, ибо каждый из нас был камнем с внушительными шипами, и мы только и делали, что бились о шипы друг друга. Но где мы набрались этих шипов и откуда образовались на наших камнях эти твердые наросты, которые не смягчались при нашей совместной жизни? А пришли эти шипы в нашу семью вместе с нами из нашего жуткого детства!  Это там на наших ранах нарастали твердые шрамы, чтобы защититься от боли, постоянно нас преследующей! Это там, в нашем детстве, на наших гладких камнях нарастали шипы самозащиты, шипы недоверия к людям и колючки злобы, ненависти, мести и повышенной чувствительности наших ранимых душ! Так можно ли было этим двум камням с шипами найти на себе те гладкие и чистые части сторон, чтобы соединиться через них любовью? Нет, это было невозможно! Ибо этим двум камням нужен был Бог и Его очищение! Но пока мы жили «как все», продолжая ранить, и мучить друг друга, своими шипами проклятия… Опираясь только на привязанность к семейной жизни, и исходя из того, что этот союз имел меньше насилия, чем прежде, мы хоть и с трудом, но держались друг друга.
Глядя на нас со стороны, могло бы показаться, что нам ничего бы не стоило создать хорошую семью, однако наши камни были не пригодны для этого!  Мой муж страшно пил, почти пятнадцать лет нашей совместной жизни, но тем не менее, он был очень работящим, и пил он так, что это никогда не отражалось на его работе. А я все болела и болела и не понимала, почему у меня так много операций, и почему меня постигают часто, как говорили врачи, неизлечимые болезни. И наш брак держался только потому, что муж часто был в командировках, и мы умудрялись терпеть друг друга во времена наших коротких встреч. И поскольку, мы не осознали и не чувствовали необходимости в Творце, нам как раз и нужна была именно такая жизнь, чтобы нам захотелось искать Творца! Ибо, те, кто ни в чём не нуждается, не нуждаются и в Боге! Но это, слава Богу, было не про нас! Ибо это как раз и был тот путь, который нас приближал к тому, чтобы нам доверить свои жизни Богу!

В это время к нам переехала моя больная мама, ибо жизнь её была на исходе. И она стала очень много каяться и молиться о себе и о всех нас. Я не очень это серьезно воспринимала, но была рада, что моя мама находит утешение в молитве и молится о нас. Но вместо того, чтобы жизнь наша становилась легче, наши проблемы наоборот всё умножались и умножались. Так, когда мы купили себе машину и сдали оба на права, вскоре мой муж слетел на машине с дороги и перевернулся несколько раз. Каким - то великим чудом он почти не пострадал, кроме нескольких ссадин. И как только мы восстановили нашу машину, меня вскоре постигла та же самая участь: Я даже сама не поняла, как меня снесло с трассы на пахоту, и моя машина перевернулась на крышу. И опять же, каким - то великим чудом, я осталась совершенно невредима, ибо дома в это время молилась моя мама…

В то время я очень хотела выехать из Кубани и поселиться на Украине, поскольку это все - таки моя родина, хотя я покинула её в свои семь лет. Таким образом, мы с мужем поехали на машине в Киев, и у нас там было несколько объявлений на обмен квартирами. И так совпало, что там как раз случился этот ужасный Чернобыль. Но мы ехали туда и ничего не подозревали. И мы не только приехали в Киев и уже посмотрели несколько объявлений в Киеве, но мы поехали и в Припять... И когда нас туда не впустили, и мы стали возвращаться, тогда только по радио мы узнали об этой беде. И все равно мы еще не осознавали до конца эту великую опасность. Таким образом, нас опять сохранил Господь и вел нас к тому, чтобы мы приблизились к тому месту, где нам было предопределено познать Его. Так в очередной раз мы с мужем опять собрали осколки нашей жизни, и переехали с нашей дочерью Еленой в Эстонию. Нельзя сказать, что я была рада этому переезду… Ибо вскоре меня постигло великое разочарование от этого сырого и холодного климата, от комаров, полярной ночи и гололеда. Тем более, что переехали мы туда с теплого климата Кубани, но именно там нам суждено было найти Бога!

Прежде я считала себя довольно эрудированной и современной, чтобы соответствовать этому «продвинотому» миру. Я много читала и любила литературу. Тем более, что я работала заведующей книжным складом и имела доступ к самым прекрасным книгам, которые тогда были в большом дефиците. Я любила картины и знала многих художников. Но к моему стыду, я совершенно не знала ничего о Библии. Как будто от меня ее просто кто - то тщательно скрывал… Первое познание о Библии я прочитала в книге атеиста, который полностью опровергал Писание. И как ни странно, но там, где он последовательно опровергал места из Писания и доказывал их ошибочность, я находила истину. Поэтому эта книга на меня произвела обратное впечатление. И я  больше поверила тем отрывкам из Писания, которые приводились в этой книге, чем его опровержениям.

Моему мужу была предоставлена командировка в Нигерию и, таким образом, мы побывали и там. Когда мы приехали из Нигерии, я могла в России очень многое позволить себе приобрести, и мы покупали, что хотели, и только в Березке. Но я очень быстро разочаровалась в этом во всем и спросила себя: - Неужели это и вся цель к которой я стремилась? И стало мне в этом достатке пусто... Поэтому я стала искать то, что не проходящее и вечное. Конечно, для этого понадобились годы и годы, чтобы я удовлетворила свою неумную жажду по духовным ценностям.

И когда моя мама умерла и её молитвы о нас затихли, я почувствовала необходимость в Библии. Тогда я обратилась к пареньку, который дружил с моей дочерью и попросила принести мне Библию его бабушки, чтобы почитать. Библия была написана на старославянском языке, но я её читала, поскольку сердце моё было уже распахнуто к Богу, и я там уже что то понимала.

Итак, по стечению нескольких благоприятных к тому обстоятельств, я попала в церковь пятидесятников в Эстонской Нарве. И почти с первых посещений мною их собрания, мое сердце сокрушилось, и я всем своим исстрадавшимся и измученным сердцем, приняла Господа своим Богом! И будучи ещё не одарённой Божьими дарами, я уже начала видеть пророческие сны; так лёжа в свей кровати, я увидела, как потолок моей комнаты надо мною сдвинулся и я увидела небо. Я тогда удивилась тому, как я могу видеть небо, если над моей квартирой есть ещё квартира? Но уже тогда мне было показано, что я буду видеть в своей жизни небо… К моему счастью, на то время в церкви были ещё старые и крепкие в вере братья и сестры, прошедшие гонения и узы, у которых я училась Божьей мудрости. Ибо после их постепенного ухода в вечность, враг начал косить церковь, как и показано мне было тогда в видении:
(Это была большая лесная поляна, на которой стояли то там, то там, редкие старые деревья. Они были обломаны, искарёжены и покручены, поэтому были довольно низкие. Но они, как бы, защищали густой молодой ельник, стройно стоявший в конце этой поляны. И вдруг, на поляне появился маленький трактор, и стал резво ездить рядами по поляне. И когда на его пути попадались эти старые деревья, он их быстро скашивал. И он не остановился и тогда, когда на своём пути скосил все старые деревья: Он достиг в конце поляны молодого ельника, и стал последовательно, ряд за рядом косить и этот молодняк. И это моё видение, к сожалению,  сбылось и сбывается и сейчас.

Однако дьявол не так просто и легко нас выпускает из своих рук. Поэтому за переход от служения сатане к служению Богу, всегда приходится платить немалую цену. Если учитывать еще и то, что мы были довольно глубоко увязшими в болоте дьявола… Поэтому из этой трясины нам очень трудно было вырваться. Ибо когда мы вытаскивали из этого болота одну ногу, мы глубже погружалась в него другой ногой. Получилось так, что моя дочь в свои пятнадцать лет, вдруг, неожиданно стала обладать даром экстрасенса, и у неё получалось лечить больных. Я радовалась этому, ибо не понимала, что сатана собрался похитить и мою дочь! Но когда мы переехали в Эстонию, и я встретила одну сестричку по вере, она предостерегла меня в том, что этот дар у моей дочери не от Бога, а от дьявола. Тогда я, конечно, этому не поверила, но в последствии, мне пришлось поверить в то, что дьявол очень близко приблизился к моей дочери… И был такой случай, когда моя семнадцатилетняя дочь пошла с девочкой гулять в, тогда еще не совсем знакомый нам, город. И когда она не вернулась до 12 часов ночи, я бегала по дому и вокруг дома, как загнанная волчица и кричала к Богу о помощи. И тогда я, в своём великом материнском отчаянии, выкрикнула к Нему из самой глубины моего сердца, что если Он спасёт в эту ночь мою дочь, то я буду служить Ему всю мою жизнь! И Бог услышал меня, принял мой обет и что - то, вдруг, произошло в духовном мире. Бог сохранил мою дочь в то страшное для нас время. Ибо она действительно была в большой опасности. И как тогда в перевернувшейся машине меня спасла мамина молитва, так и теперь мою дочь Господь спас по моей молитве, слава Ему за это!

После этого моя дочь вышла в церкви замуж и у них чудом родилась дочь - наша Олесенька. Так случилось, что когда я была беременна моей дочерью, на малом сроке возникла опасность выкидыша и меня положили на сохранение. К сожалению те уколы, которые мне кололи, сохраняя беременность, подействовали на плод и у моей дочери образовались две матки. В её семнадцать лет, у неё начались сильные боли и когда это обнаружилось, то пришлось одну матку удалить, поскольку в ней оказалось воспаление. И тогда врачи категорически сказали, что детей у моей Лены не будет. Печаль была большая… Но когда она вышла замуж за Андрея, на то время у него была очень сильная вера. И когда братья пришли и помолились, свершилось чудо и Лена забеременела, чему конечно, врачи никак не могли поверить. Таким чудным образом Бог подарил нам внучку Олесю. И этот чудо подтверждается ещё и тем, что больше у них детей не было.

Но наши проблемы на этом не кончились, скорее, только начинались, ибо борьба Бога за наши души с сатаной шла жестокая! Так после некоторого времени посещения нами церкви, на нас с дочерью напал грабитель прямо в нашей квартире, и мы были с ней под ножом. Это я так беспечно открыла ему дверь, не глядя в глазок, и он схватил меня и нанес надо мною нож. Больше всего в тот момент я боялась за свою дочь, которая как раз была тогда дома. Грабитель требовал денег и валюту, ибо ему кто - то донес, что мы были на заработках за границей. Слава Богу, что моя дочь в тот момент была более спокойна, и когда она вышла из комнаты и увидела эту ситуацию, она сразу взмолилась к Богу, чего я, как раз и не сделала из - за жуткого страха за дочь. Ибо мой парализованный страхом разум, не позволил мне этого сделать. И буквально сразу после её молитвы, цепкие руки грабителя ослабли, и он отпустил меня. Я сказала ему, что валюту мы уже всю давно прожили, и если и есть какие то небольшие деньги, то они на книжке. Я дала ему незначительную сумму наличных, которые у меня были, и он, приказав нам лечь на пол, ушел. И это опять было чудо, и происходящее иначе не назовешь, как только нечто сверх естественное. С тех пор Господь всегда помогает мне исполнять мой обет, данный Ему в моё скорбное время, чтобы я могла служить Ему!

Так перед тем, как мне идти на водное крещение, я увидела удивительный пророческий сон о том, что должно было произойти в моей жизни в этот день: Я увидела, как я очень бережно и осторожно веду маленькую сгорбленную старушку и, вдруг, она падает на землю. Я нагибаюсь к ней, чтобы быстро её поднять, но с ужасом вижу, как она на моих глазах рассыпается в прах и от нее совсем ничего не осталось, кроме кучки праха. Толкование этого сна мне пояснили на следующий день старшие сестры во Христе. Ибо эта старушка, как раз и была тем моим ветхим человеком, которому надлежало сегодня во время водного крещения умереть, и превратиться в прах. И именно эта ветхая старушка – моя плоть, находящаяся под постоянным проклятием дьявола, должна была сегодня умереть. Чтобы отныне началась новая жизнь новой твари в Господе! И я уже тогда удивилась тому, на сколько точные я могу получать откровения от Бога в моих снах. Водное крещение мы принимали 17 ноября, поздно вечером и тайно, ибо тогда еще только заканчивались гонения на христиан. Когда я входила в воду она была так холодна, что захватывало дух, и трудно было вымолвить даже слово. Однако, когда я пообещала служить Богу верой и правдой и была погружена в воду, на мне все тело горело. И уже, выходя из воды, она мне казалась очень тёплой. В тот день я была исцелена Богом от ревматоидного артрита, которым я страдала довольно долгие годы. Слава Богу! И вот тогда уже Бог Сам собрал осколки моей разрушенной жизни и стал строить мою жизнь по Своему проекту! И хотя в моей семье всё еще продолжалось неустройство, и у меня были плохие отношения, не только с мужем, но и с моей дочерью, невидимые изменения, все же уже происходили! Муж продолжал сильно пить, а дочери тогда было семнадцать лет, и она проходила свой переходный возраст, поэтому мы не понимали друг друга. И тогда мне тоже было показано видение; будто я стою в самом начале прекрасной дороги, залитой солнцем и теплом. На обочине этой дороги стоят стульчики и люди подходят, берут их и уходят вдаль по этой дороге. А для меня на этой обочине не оказалось почему то стульчика. И я должна была сойти вниз с этой солнечной дороги, где я уже находилась на прекрасном возвышении, и искать своего мужа внизу. Я должна была спуститься вниз, чтобы искать в этом тёмном и грязном, похожем на шахтёрский, посёлке, своего мужа. И когда я нашла его, то мы уселись на кровать не рядом, а друг против друга. Так и оно и случилось; рядом, но не вместе… Таким образом, Господь дал мне откровение о моем будущем: что я должна была найти и привести к Нему моего мужа.

И, вдруг, случилось непредвиденное: Когда мы с мужем приехали из Ленинграда, где училась наша дочь и мы там её посещали, со мной случился приступ астмы. Но я чувствовала что это не обычный приступ астмы и я умирала... Поэтому я спешила каяться и согласилась в этом на Божью волю. Тогда вся моя сущность собралась в центре моей груди в один комок, закрутилась подобно ценрофуге и устремилась вглубь меня и под меня, и я потеряла сознание. В это время мой муж сбегал к верующему соседу и тот начал надо мною молиться. Когда я очнулась, первое что я сказала это: - если так умирают, то я согласна потому, что это такое блаженство и такой покой! Спустя некоторое время пришли ко мне братья из церкви и среди них был пророк. И Бог тогда сказал, что я должна была уйти, но оставлена по трём причина; по молитве, по тому, что еще кое кому нужна здесь и потому, что я имею еще не достаточно света от моего лица.

И после этого я прожила еще тридцать пять лет и живу, с Божьей помощью, и дальше..  Ибо Бог взялся за Своё дело и неотступно создаёт из моей жизни то, что Он задумал! Он шлифовал, переплавлял, пилил и отбивал все ненужное от моих камней, и строил то, что Ему было нужно! Хотя в то время Его труд со мною причинял мне больше страданий, чем радости! Мне, конечно, хотелось сразу стать духовной, святой и праведной, но проходили годы, и мне казалось, что я совсем не расту духовно и в моей жизни мало, что меняется. Наоборот, ссор и непониманий становилось все больше и больше в моей семье. И в те дни мне было от Бога откровение через пророка, и Он сказал мне: - «Будь КАК святая и все в тебе будет потом!» О, как удивительна любовь Божья! Он знал и понимал, что я еще не способна быть праведной и святой, и Он предлагал мне быть пока КАК святая… То есть, я должна была стараться исполнять Его волю и очищаться пока, только по плоти, как по плоти очищался в пустыне Израиль!

33 О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его! (Рим.11:33)

Я не могла видеть того, что Господь начал строительство моей внутренней жизни: Там он расчищал завалы руин, ровнял почву и закладывал фундамент Своей Скинии, чтобы Ему можно было туда войти и царствовать. А я ожидала изменений внешних, и я очень хотела быть уже святой, исцелённой телом и душой. Но этого не происходило, и я по - прежнему очень много болела, и в моей семье продолжались непонимание… 

И в то время, как я, исполненная радостью Божьей от переполняющей меня от Господа истины, на каждом шагу восхищенно возвещала Его истину всем  окружающим, дома меня не понимали… Я не могла понять того, что Бог только начал меня готовить к выходу из Египта и старался через десять египетских казней вывести меня из этого рабства! Я же, по своему непониманию, хотела быть свободной в Боге, находясь в рабстве у фараона! Так, не смотря на то, что Бог поразил, преследующего меня Фараона, и я танцевала от радости на другом берегу, я была приведена Богом не в Рай, но в ПУСТЫНЮ! Где меня поджидали одна проблема за другой. Но для меня познавшей ад при жизни, это была уже Жизнь.

2 И помни весь путь, которым вел тебя Господь, Бог твой, по пустыне, вот уже сорок лет, чтобы смирить тебя, чтобы испытать тебя и узнать, что в сердце твоем, будешь ли хранить заповеди Его, или нет; 3 Он смирял тебя, томил тебя голодом и питал тебя манною, которой не знал ты и не знали отцы твои, дабы показать тебе, что не одним хлебом живет человек, но всяким [словом], исходящим из уст Господа, живет человек; (Втор.8:2-3)

Так Израильтяне никогда так сильно не захотели бы выхода из Египта, если бы они не попали в Египетское рабство! Ибо когда Израильтяне кочевали с места на место со своими шатрами и были свободными людьми, они продали в рабство своего брата Иосифа. Но когда они познали сорокалетнее рабство под Фараоном, они вынесли кости Иосифа с собою в пустыню! Весь Израиль был в пустыне сорок лет, но для истинного служения Богу, Моисею нужна была еще и его личная сорокалетняя пустыня!

И тогда Сам Бог стал помогать мне исполнять то, что я Ему пообещала, служить Ему всю мою жизнь. Постепенно, очищая мой сосуд от всего моего, Он стал наполнять меня Своими дарами, которые я очень старательно использовала, и от всего моего сердца служила ими моему Господу.

И как проклятие действовало в моей жизни явно, так явно ко мне приходил в мою жизнь и Господь. И как явно умирал мой ветхий человек и рождался новый, так явно в меня входил Святой Дух и Его дары, ибо я всегда чувствовала Его. Так при крещении Святым Духом, Он явно вошёл пушистым комочком в мою, поднятую кверху ладонь, и пошёл по руке к моим устам. И тогда уста мои не могли больше говорить мое, но залепетали Его.

Стихи я начала писать в одну ночь, хотя раньше никогда не писала их. И хотя мои стихи трудно подогнать под общепринятый стандарт стихов. Тем не менее, это были такие стихи, которые сразу содержали в себе элементы откровения. И когда я чувствовала, что я могу изгонять бесов и делала это, Господь учил меня на этом и показал, что не следует их изгонять из тех, кто не полностью осознал свою нужду в Господе и не покаялся глубоко. Ибо к таким они быстро возвращаются. За лучшее, нужно помогать человеку постепенно самому отрекаться от дел змея, и тем самым, не давать им в себе места. Ибо от этого они голодают, чахнут и сами уходят. Поскольку все победы приходят через осознание своей греховности, через покаяние и отречение от дел дьявола. Остальное все - гонение бесов по кругу.

Таким образом, я приближалась к Господу все ближе и ближе через скорби и лишения. Но это все стоило того, чтобы потерять, и чтобы приобрести то, что я ныне имею. Конечно, то, что я имею от Господа это не предел того, что Он может дать Своим детям. И я не знаю меру того, сколько Он, по милости Своей, определил ещё давать мне Своей благодати и наполнять мой сосуд. Однако я радуюсь уже тому, что я имею. Ибо я никак не могла бы заслужить этого, даже ценой всей своей жизни! Поэтому я велико благодарна моему Господу, что Он помогает мне исполнять мое Ему обещание! Безусловно, я бы хотела принять от моего Господа ещё больше Его благодати и Его даров, чтобы ещё больше служить Ему! Но мера Его в руке Его! Моисей имел очень много Божьих даров, но пришло время для Иисуса Навина, и Моисей умер! Много даров от Бога имел и Павел, но пришло время Иоанна пророка, и Павел умер!
Но как же я сейчас благодарна Богу за то, что Он был настойчив в Своей цели, и додавил меня под Своим прессом до конца, пока с меня не потекло масло и меня не отлучили от общины! Ибо Его воля была на то, чтобы я зависела только от Него, а не от общины, в которой пророкам не дают свободы. Однако, сколько было слез и бунта против Бога за то, что Он меня выводил из этого Вавилона. Были и неустройства внутри семьи, ибо меня никто не хотел понимать в семье. Ни мужу, ни детям моим не было понятно моё состояние и положение. И получилось так, что меня, по большому счету, все в моей семье предали...  И я уж не говорю о предательстве зятя, но, и дочь, и внучка почти отвернулись от меня… И только чисто физически муж понимал, что он, в любом случае, должен быть за меня, хотя ему очень хотелось вернуться в общину…  И именно это непонимание и разлад в моей семье больше всего навлекло на нас нападки врага… Ибо страх, раздоры и уныние, дали место болезням и полному неустройству. И от того враг был очень близок и ходил кругами в среде моей семьи. Таким образом, могло со стороны показаться, что у нас появились проблемы именно потому, что мы вышли из церковной системы и, как бы, попали под суд Божий. Но всё было как раз наоборот, и это была ложь и уловка дьявола, но мне нужно было в этом устоять до конца!

Однако, когда я покинула общину, мне было показано, как меня вытеснили оттуда две разворачивающиеся фуры, и мне пришлось выйти в другую дверь. Но когда я вышла из другой двери,  предо мною стояли три огромных ведра чистой воды, которые мне нужно было взять и нести. И хотя я просила мою дочь помочь мне с третьим ведром, она не захотела.

Да стоять в вере в одиночку очень трудно, но именно это и нужно Господу от каждого из нас! Чтобы, не имея никого, мы имели Его, и тогда с Ним мы будем иметь все!  В этом и есть наше последнее испытание, научиться стоять в одиночку - один на один с Господом! Так в одиночку стоял Моисей на горе и за станом! Так стоял Иеремия один, так стоял Иоанн креститель и Илья, и так стоял Павел, один на один с Богом! А посему и нам, Его верным детям, не нужно отступать от того, чтобы исполнить Его волю и, чтобы Он достиг через нас Своей цели!

И, Слава Богу, в то время мой Господь был со мною так близок, как никогда до этого! Он каждый день в моих снах показывал мне подробную ситуацию того, что происходит на самом деле, и что это Его воля вывела меня из общины. Ибо мне нужно было познать самой и возвестить другим истинное учение Господа о Его Заповедях и о Его Израиле.  И разве не так же бывает, когда полностью разрушают старый дом, чтобы на его месте построить новый дом? И в этом случае, нужно было до основания разрушить весь, построенный на ложном учении дом. Но прежде, чем мы построили наш новый дом, мы жили на абсолютных развалинах! И можно ли было задавать Богу вопросы: почему всё так происходит? Ибо всё понятнее понятного: сатана не хочет выпустить нас из своей руки. И если мы вырвались от него прежде, то он собирался нас опутать религией и всё равно погубить.

И тем же чудом, каким Господь сохранил мою маму, меня и мою дочь от наших насильников, и мы не были ими убиты, тем же чудом, Он спасает нас и от религии, которая поразила ныне церковь. Ибо даже на мою внучку, при таком Божье чуде при ее рождении, дьявол не раз простирал свои лапы, чтобы и ее сгубить. Вот такова сила и верность Бога к тем, кто смиряет себя и поворачивает свои сердца к Нему, как к Творцу неба, земли и всего живого.
И когда мне Господь начал открывать необходимость народа Божьего исполнять все Его Заповеди, чтить Субботу, остерегаться от нечистой пищи и помнить, что мы только ветви маслины Израиля, никто этого ещё не говорил. И тем труднее мне было совершать это течение и сохранять свою веру. Но постепенно стали появляться и другие светильники Божии, которые начали говорить то же самое, что подкрепляло меня в моей вере.
И ныне я радуюсь в Господе тому, как много ныне сердец уже открылось на встречу этому истинному учению Христа! Ибо народ Божий осознали истину религиозной сети дьявола, которая была наброшена им на христиан и стараются вырваться из неё.

И пусть из этого моего короткого свидетельства, каждый увидит и познает силу греха и злую силу проклятия. Когда сами люди, используя дарованную им Богом добрую волю выбора, отдают своих родных на растерзание и на измождение сатане. Ибо изначально допустив в своё сердце гордыню и злобу, уже не сам человек делает зло, но дьявол уже руководит таким человеком. И тот человек уже говорит и делает то, что угодно дьяволу. Поэтому люди одержимые злом, получают от дьявола право издеваются над теми, над кем разрушена Божья охрана.

Казалось бы, Небесный Отец сделал всё для спасения Своего творения, ибо отдал Своего Сына на крест, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел вечную жизнь!

1. Иоанна 4:10: В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши.

Так же и Сын Божий сделал для Своего народа всё, ибо отдал Свою жизнь за грехи их, чтобы спасти!

От Марка 10:45: Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих.

Иисус умолил Отца и дал Своему народу Святого Духа, чтобы Он руководил их, учил и наставлял.

От Иоанна 16:13: Когда же приидет Он, Дух истины, то наставит вас на всякую истину: ибо не от Себя говорить будет, но будет говорить, что услышит, и будущее возвестит вам.

Но что же человек? Ему нужно только следовать за Христом и исполнять Его волю благую и совершенную.

К Римлянам 12:2: и не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная.

Но человек не способен даже на это потому, что истинный путь и воля Божия находится за горою человеческой гордыни. И только тот, кто разрушает перед собою эту гору, может увидеть волю Божию и довериться водительству Святого Духа!
 
Аминь!