Умные анекдоты - 5

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.

***
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
— Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

***
— Пап, дай мне денег, я пойду в зоопарк посмотрю на удава!
— Лучше возьми в ящике стола лупу, пойди во двор и посмотри через неё на дождевого червяка.

***
Наполеон после своих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения от престола  в 1813 году был сослан на остров Эльба в Средиземном море. В 1815 году Наполеон бежал с Эльбы и с небольшим отрядом высадился во Франции. В течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью всё ещё верной ему французской армии. Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан" — "Людоед идет к Грассу" — "Узурпатор вошёл в Гренобль" — "Бонапарт занял Лион" — "Наполеон приближается к Фонтенбло" — "Его императорское величество ожидается сегодня в своём верном Париже".

***
Приходит мальчик в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
—  Хм... папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит...

***
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
— Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер:
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь — вторая.
Набирает опять тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Эта была вторая степень раздражительности, а теперь — третья.
Набирает тот же номер:
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

***
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы они не болели.

***
Чебурашка приходит к крокодилу Гене:
— Гена, нам там по почте десять апельсинов прислали. Значит, каждому по восемь!
— Но, Чебурашка, десять разделить на два будет пять!
— Ну, не знаю. Я свои восемь уже съел.

***
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает его рюмку. Мужик смотрит на пустую рюмку и говорит:
— Вот жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

***
— Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, — заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

***
Жена — мужу:
— Вань, а почему это соседские куры перестали разгуливать по нашему огороду?
— А я ночью разложил на наших грядках два десятка яиц, а утром на глазах соседей собрал их.

***
Времена гражданской войны, Одесса. На улице тихонько разговаривают три одессита:
— Слыхали, Циперовича расстреляли?
— Как, опять?
— Тише, тише, вон он идёт!

***
— Как вы относитесь к окружающим?
— Это зависит от того, с какой целью они меня окружили.

***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***
— Итак, мы начинаем семинар на тему «Как за один день заработать миллион рублей». Первый вопрос: «Знаете ли вы, сколько мест в данном зале?». Тысяча мест. Второй вопрос: «Сколько стоил один билет на наш семинар?» Правильно, тысячу рублей. На этом наш семинар завершён. Спасибо за внимание.

***
Разговаривают два психолога:
; Я каждого нового пациента обязательно спрашиваю, играет ли он в шахматы.
; Зачем?
; Если не играет ; советую играть, если играет ; советую прекратить.
; Почему?
; Почему ; сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

***
Разговаривают два врача:
— У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он жив до сих пор.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна.

***
В больнице пожар. Приезжают пожарные. Два часа упорной борьбы с огнем — и пожар потушен. Пожарный — главврачу:
— Всё в порядке. Возгорание ликвидировано. Пять человек откачали, троих спасти не удалось.
Главврач грохается в обморок.
— Что это с ним? — спрашивает пожарный у других врачей.
— Так вы же тушили морг!

***
Врач говорит старушке:
— Сердечко у вас слабовато, вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит снова. Врач:
— Вот видите, сердце у вас окрепло, теперь можете подниматься по лестнице.
— Ну, слава Богу, — вздыхает старушка, — а то мне уже надоело забираться в квартиру по водосточной трубе.

***
— Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога.
— Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст!
— Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно.

***
— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня сильно болит позвоночник.
— Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
— Упражнения? А вы что, как-нибудь иначе надеваете брюки?