Женские заморочки 8

               
                Женские заморочки -- 8


        Участвовал в конкурсе четверостиший на сайте для феминисток.
               
               «Я позабыла всё, я словно обновилась.
                Как будто кожу сбросила змея.
                Я словно бы из пепла возродилась.
                Я снова жить хочу, но только без тебя»

       К сожалению, даже в призёры не попал. В следующий раз поставлю вместо своего имени женское, скажем, Алевтина.

                Встреча двух подруг
       -- Верунчик, а где же твоя талия?
       -- А зачем она мне. Я теперь замужем.

       Когда я зарегистрировалась на сайте знакомств, моя подруга высмеяла меня, сказав, что мужа там не найти.
И была не права: я там нашла её мужа в первый же день.      
      
       -- Дорогая, скажи честно: сколько раз ты мне изменяла?
                Жена надолго замолчала.
       -- Ты что, обиделась, Зая?
       -- Нет, я считаю…
      
       -- Странно, форточка закрыта, а в квартире такой сквозняк?
       -- А не надо воздух пинать.

       -- Где ты была, когда тебя хотели?
       -- А я хотела быть с тобой.
               
              По телефону
       -- Что ты глупости несёшь?
       -- Извини дорогой, айфон разрядился.

       -- Погода какая мерзкая!
       -- Не говори. Сегодняшний день еще вчера не заладился.

       Подобрала бабка около аптеки коробку с надписью: "1000 резиновых изделий", положила туда только что купленные галоши, чтоб удобнее было нести, и села в автобус.
       Один пассажир с удивлением посмотрел на бабку, а потом не выдержал и спросил:
       -- И на долго вам, бабушка, этой коробки хватает?
       -- Ой, милок! Как мой дед шоркает -- хотя бы на неделю хватило!

                Разговор в женской сауне
       -- Ты зачем волосы назад зачесала, тебе же не идёт?
       -- Они мне мешают. Сегодня снова пришлось вставать на колени перед начальником.

       -- Ты знаешь, заинька, у меня неприятности, -- признался муж, вернувшись домой с истрёпанным букетом цветов.
       -- А что случилось? – спросила супруга.
       -- Секретарша сказала, чтобы с таким букетом я топал к своей жене.

       -- Напилась, веди себя прилично!
       -- Что-что? Молодой человек, я не расслышала?
       -- Перевожу на мужской язык. Напилась, веди себя доступно!

       -- Почему тебе раньше не говорили, что ты страшная?
       -- Даже не знаю. Наверно, боялись.

       -- Мужчина, дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

       Очень интеллигентный муж пишет «эсэмэску» загулявшей с подругами жене:
«Дорогая! Матом тебя умоляю, возвращайся уже домой!!».

       Когда я был холост и жил один, все мои вещи всегда валялись строго на своих местах. Теперь, когда я женился, мои вещи аккуратно и красиво лежат непонятно где.

       Если к вам подошли сзади, закрыли глаза мягкими ладошками, а спиной вы почувствовали тёплую упругую грудь,
то на вопрос: "Угадай, кто?", подстраховавшись, все же лучше ответить: "Виталик, это ты, что ли?"

       Дорогие дамы! Не усложняйте жизнь своим мужчинам, задавая им вопросы, на которые нельзя просто кивнуть!

       Мальчики в детстве играют в войну, готовясь к армии, а девочки играют в куклы, готовясь манипулировать...

       Неопытные мужчины уверены, что чем больше у женщины грудь, тем она глупее. А опытные точно знают, что в этом случае глупее становится мужчина.

       -- Дедуль, -- просит внук, -- ты не мог бы вечером куда-нибудь сходить на пару часиков?
       -- Зачем?
       -- Я сегодня девушку в гости пригласил.
       -- Хорошо, я согласен. Только пусть она приведёт симпатичную подружку лет эдак под шестьдесят?

       В трамвае мужчина внимательно смотрит на лошадку-кулон в декольте у пышной блондинки.
Она не выдержала и спрашивает:
       -- Вам лошадка понравилась?
       -- Не столько лошадка, сколько ипподром, -- отвечает мужчина.

       Британские ученые установили, что более 30% старушек симулируют… маразм.

                Секс по телефону
       -- Девушка, а в чём вы сегодня одеты?
       -- В черное сексуальное белье.
       -- А подробнее?
       -- 90 процентов хлопка и 10 -- синтетики.

       -- Когда наступает старость? – спрашивает армянское радио.
                Армянское радио отвечает:
       -- Старость наступает тогда, когда мы начинаем тратить больше денег на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

       -- Недавно узнала, что если тебе приснился мужик, то он о тебе думает. Не ожидала я такого от Брэда Питта.

                Разговор в песочнице:
       -- Моя мама недавно купила ребенка, но думает, что её обманули.
       -- Почему ты так решила?
       -- Она взвешивает его каждое утро.

       -- Девушка, а до скольки вы работаете?
       -- Теперь уже до 60.

       -- Дорогой, кто там звонил?
       -- Какой-то синоптик ошибся номером.
       -- Почему ты так решил?
       -- Он сказал: «Здравствуй, солнце! Горизонт уже чист?».

       Двое мужчин ищут в супермаркете потерявшихся жён. Один спрашивает другого:
       -- Как выглядит ваша?
       -- Моя блондинка с тонкой талией и в ажурных чулочках. А ваша?
       -- Забудем про мою. Давайте искать вашу.

============================================
Р. S
                «Куда понесло тебя, чёртова дура?
                Чего захотела? Любви и романтики?
                Ты в зеркало глянь – ни лица, ни фигуры.
                Одно чёрте-что. И даже без бантика.

                Какие цветы, комплименты, подарки?
                Подруга, очнись! В двадцать первом живём!
                Под ручку прогулки у озера в парке?
                Звонки/смски и ночью, и днём?

                Какая утопия, мать её в корень!
                Вокруг оглянись и разуй свои глазки:
                Здесь балом командуют секс с алкоголем.
                Завязывай верить в дешёвые сказки!

                Конечно же, каждый по долгу заплатит.
                На финише жизни нам выставят счёт.
                Ну всё, докурила? Проплакалась? Хватит.
                Надела улыбку и снова вперёд!»
                Т. Андреева

===========================================
09.2024 год. СПб