Анекдоты про авиацию 29

1.Встречаю в аэропорту свою знакомую,раньше у нас работала стюардессой.
Везёт в коляске своего маленького малыша,уже пятого по счёту.
Поздравляю её с прибавлением в семье и замечаю.
-Ну вот,будет теперь кому воды подать на старости лет.
-Как бы не захлебнуться,резонно отвечает она.

2.Один из пассажиров самолёта страшно нервничает.
Стюардесса подходит к нему и спрашивает,
-Что-нибудь не так мьсе?
-Понимаете,-отвечает пассажир,-Я волнуюсь из-за того,что происходит
много катастроф.
-Вам не следует волноваться,-успокаивает девушка,-Статистика доказывает,
что у пассажира столь мало шансов,как выиграть крупную сумму денег
Национальную в лотерею.
-Я знаю,-отвечает пассажир,ещё больше бледнея,-Но вот это как раз меня и волнует.
Я только вчера выиграл в лотерею миллион.

3.Идёт по салону самолёта пожилая женщина к своему месту и видит-
у иллюминатора сидит здоровый бугай-браток. Она ему говорит:
-Молодой человек,не могли бы вы уступить мне место у иллюминатора?
Он отвечает:
-Конечно мамаша,без базара, В КАКОМ РЯДУ?

4.Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку.
Обращается к выстроенным в шеренгу офицерам:
-Вы что думаете,если я пехотный генерал,то не смогу отличить летчика от штурмама?
-Вы летчик,вы штурман,вы летчик,вы штурман!
-Никак нет,я - летчик!
-А почему такое выражение умное?
-А я два месяца в отпуске был...

5. Авиакомпания предлагает новую услугу.Остановка по требованию.

6.Узнав стоимость билетов из Питера в Якутск,с уверенностью могу заявить,
что в Европу летают бедные.

7.В ВВС ночьные тренировочные полеты,
Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
-Восьмой,доложите полетную видимость!
-370 000 километров.
-Как определили?
-Луну вижу...