Учись, учись, а проку нет. Фото из интернета

  СКОЛЬКО БЫ ТЫ НИ ЖИЛ, ВСЮ ЖИЗНЬ СЛЕДУЕТ УЧИТЬСЯ - Сенека Луций Анней (младший).             

                ШКОЛА

  В школе, я учился плохо, мне были не интересны уроки, а гораздо интересней было смотреть в окно на прохожих, на облака, или просто о чём-то мечтать, ведь это так занятно. Сколько раз я слышал от учителя:
  - Сергей, - спустись на праведную землю. Окончив 8 классов, я бежал вдоль реки и от счастья кричал: Ура! - потому что больше не идти в школу.

  НАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТВЁРДЫМ, НО ТО, ЧТО С РАДОСТЬЮ И ВЕСЕЛЬЕМ - Василий Великий.

                ПТУ - города В

  Я поступил учиться на газоэлектросварщика в ПТУ города В. Но и тут было тоже самое, что и в школе. Геометрия, химия, и прочее, да ещё и вдалеке от дома.
  Я кое-как проучился один год, систематически пропуская занятия, равно как и в школе. Только в школе я прятался в лесополосе, на болоте, в поле, а тут как белый человек, в кинотеатрах, в краеведческом музее, на каруселях, катался из конца в конец города на трамваях за три копейки. Но в июне следующего года, я поступил в другое ПТУ, города М, по специальности каменьщик, в пятидесяти километрах от дома, это было гораздо ближе от прошлого ПТУ.
  Но и тут была "грамматика", и мерзкая арифметика со своими синусами и косинусами. По спецтехнологии мне ставили тройки из жалости, и в дипломе тоже стояла цифра 3. Зубрёжка на занятиях, зубрёжка в общежитии, а когда же тогда нормально жить?

  МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ, ЧЕМУ-НИБУДЬ И КАК НИБУДЬ... - Александр Сергеевич Пушкин.

                АВТОШКОЛА

  После службы в С/А и, по прошествии нескольких лет, я поступил в автошколу учиться на водителя. Я ведь думал, что меня будут учить ездить на машине. А они заставляли учить ПДД, в котором я и по сей день небельмеса не соображаю.
  Мучили вопросами по карточкам, кто кого должен пропустить на повороте? Или кто должен уступить дорогу и прочее. Я ни разу правильно не ответил. Мало того, надо было учить дорожные знаки, которые мне если по честному, то и даром не нужны, я и без них бы ездил, думалось мне, что тут сложного, дави на педали да баранку крути.
  Но директор автошколы придумал ещё изучать двигатель, масла и бензин. Учить названия деталей, разбирать и собирать старые моторы, и нянчить при этом на руках ненужные противные железяки. А за чем они мне? - думал я, портя самому себе и без того плохое настроение от урока. Я думал о пельменной, где звучал "ЛАСКОВЫЙ МАЙ", а так же о разных кинотеатрах. О городской общественной бане, за двадцать пять копеек, где есть отдельные семейные номера, в которых находится один душ и ванна. Набирай полную ванну воды, и сиди тащись сколько захочешь.
  Ну вот скажите мне, какие могут быть уроки? Они ещё со времён школы не выбыли из души. Знаки, ПДД, устройство двигателя, в котором железяка на железяке железякой железяку погоняет. Не моё это всё, не моё! Кто-то спросит:
  - За чем поступал учиться?
  - Я поступал учиться на шофёра, учиться ездить.
  - А все эти железяки мне никчему, на это есть специально обученные люди, я бы даже сказал мудрецы. Уж как намудрят порой, так намудрят. Ну а вообще то, это очень полезные люди. Хотя они тоже мало, что знают, спорят между собой, лезут в машину и под машину, одно лапают её детали, руки в мазуте, одежда пропитана маслом, сопят от натуги, сквернословят, вздыхают, ох и работа же у них. Так что я пожалел, что поступил туда на учёбу.

                НА ПОЛИГОНЕ

  Я получал словесный нагоняй от мастера по вождению, когда водил "ЗИЛ" по дороге полигона. Получал за то, что во время вождения смотрел не на дорогу, а на капот и колёса, смотрел на педали когда нужно было на них нажимать. Само вождение я любил, только вот мастер всё время на меня орал, и говорил:
  - Ты если выучишься, не работай шофёром, - ты всех людей подавишь. А я возражал:
  - Да что они, помидоры что ли?
   
                НА УРОКЕ СПЕЦТЕХНОЛОГИИ

 Я сидел глядел на учителя, который был как всегда не в духе. Он топтался у доски, ходил туда сюда, крутился, что-то доказывал, ни улыбок, ни добрых слов, и даже лысина на голове не блестела. И мне всё время казалось, что он поворачиваясь к нам ученикам говорит:
  - КУРЛЫК! Мне было очень смешно. Когда он отводил в сторону правую руку, и наклонял туда же голову, мне казалось, что он говорит:
  - МАКАКА, потом снова - МАКАКА, а мне смешно, я еле-еле удерживал смех. Не выдержал он видимо моих улыбок, и говорил:
  - Ты чего всё время улыбаешься? И тут я чуть совсем не заржал на весь класс, а он продолжал говорить:
  - Что, я что-то не так рассказываю? - ты я смотрю всё знаешь?
  - А ну-ка выходи к доске. Я вышел и он стал мне вопросы задавать.

  - Александр Геннадьевич (имя учителя) спрашивает:
  - ОбЪясни работу форсунки.
  - А что тут объяснять говорю, - одевается как говорится с иголочки и форсит перед всеми.
  - Кто? - спрашивает учитель.
  - Форсунка, - форсунки это девушки, любительницы пофорсить своей одеждой.

  - Что такое моховик?
  - Олень, это северный олень, пожирающий мох.

  - Ну хорошо, а что такое тавотница?
  - Ну во первых, отвечаю я, - не что, а кто, а во вторых, это женщина у которой дурная привычка говорить: Та вот, та вот, вечно тавоткает.

  - Что такое шлицы?
  - Шлицы это тоже ни что, а кто, - это люди, которые куда-то долго шли и шли, это люди, которые долго ходят, и за это их зовут шлицы, потому что они шли, шли, шли.

  - Объясни работу червячной передачи.
  - Это глупый вопрос, говорю я Геннадьевичу.
  - Почему? - спрашивает он.
  - Ну а какие у червей могут быть передачи, у них, что, телевидение или радио есть?

  - Опиши мне раздаточную коробку.
  - А, это в которой деньги лежат, из которой работодатель рабочим аванс раздаёт, да?

  - Расскажи о кронштейне.
  - Вы наверно хотели сказать о Кронштадте?
  - Нет, - кронштейне-кронштейне, перебил меня краснея учитель.

  - Как работает поршень?
  - Таксует, - отвечаю я, - это же водитель порше.

  - Для чего у водителя должен быть бардачок?
  - У водителя не должно быть бардачка ни в салоне машины, не в кузове, у него везде должен быть идеальный порядок.

  - Расскажи о разновидности подшипников.
  - Подшибники - это синяки, большие и маленькие, тёмно-коричневые и лиловые, приобретённые во время падения или удара.

  - Где в автомобильном транспорте применяются конусные подшипники?
  - Да нигде, - отвечаю я.
  - Конус, - это человек управляющий лошадьми, конями одним словом.

  - Лошадьми управляет конюх, едва улыбаясь сказал учитель.
  - Нет, говорю я в ответ,  - конюх это вожак лошадиной стаи.
  - У лошадей не стая, а табун.
  - Нет, вы не правы, Александр Геннадьевич, - табун, это вечно всё запрещающий человек, он налаживает на всё табу.

  - Что такое кулак?
  - И я показал его прямо под нос учителю, который сидя на стуле шатался туда сюда, и тупо смотрел в пол.
  - Иди садись на место, сказал учитель, двойка тебе.

  Вам наверно интересно узнать, выучился ли я на шофёра?
  - Ответ, нет! Я бросил учёбу, слишком многого хотят, и двигатель знать и ПДД, и знаки. То я неправильно веду машину смотря на капот и колёса. Я доказывал мастеру по вождению свою правоту, что надо обязательно видеть, куда едут колёса и, почём они едут. Как я могу нажимать ногой на педали не видя них, а вдруг я ошибусь и нажму не нату, что надо.
  Проверять уровень масла железной линейкой, но за чем? Ведь оно никуда не денется из того места куда залили. Короче это был дурдом, а не обучение, мастер во время вождения всё время орал на меня, хлопая себя матерно по коленкам, а меня глядя на него нередко разбирал смех.
  - Чего ты ржёшь? - спрашивал он у меня, а я видя его физиономию ещё больше смеялся. Ну смешной он был когда нервничал, завывал и грозился вцепиться в меня.

 Я потом как-то неоднократно встречал его по прошествии лет, он узнал меня лишь тогда, когда я ему напомнил вождения по полигону. И мы с ним не раз добродушно беседовали и пили пиво на разлив у вокзальной забегаловки. Сейчас уже той забегаловки нет, а на её месте стоит большой рыбный магазин. Не моё это учиться, не моё...
  Как говорится: - УЧИСЬ, УЧИСЬ, А ПРОКУ НЕТ.

  P/S - Я - ЭТО НЕ ПРОСТО БУКВА

  Я - это не просто буква. Я - это целое слово, от которого может начинаться, какое нибудь произведение, грустное или весёлоё.

  НАПРИМЕР: - Шёл я однажды на рынок. Я помню, как когда-то...

  И если читатель взгрустнул или улыбнулся, значит цель автора достигнута.

  Но в большинстве случаев, читатель не задумывается об этом и, считает, что Я - это сам автор. Но это не всегда так. Вот вспомните барона Мюнхаузена, он тоже говорил (писал) всем - Я, вызывая на лицах людей улыбки.
  Так что слово Я - это своего рода загадка, которую не зная правильного ответа, трудно разгадать.

  P/S - Бывает со словом Я - правда. Бывает вымысел, а так же обыкновенное перевоплощение, фэнтези, сказка, ералаш, и прочее. Поэтому Я - не всегда сам АВТОР.