Учись, учись, а проку нет. Фото из интернета
ШКОЛА
В школе, я учился плохо, мне были не интересны уроки, а гораздо интересней было смотреть в окно на прохожих, на облака, или просто о чём-то мечтать, ведь это так занятно. Сколько раз я слышал от учителя:
- Сергей, - спустись на праведную землю. Окончив 8 классов, я бежал вдоль реки и от счастья кричал: Ура! - потому что больше не идти в школу.
НАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБУЧЕНИЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТВЁРДЫМ, НО ТО, ЧТО С РАДОСТЬЮ И ВЕСЕЛЬЕМ - Василий Великий.
ПТУ - города В
Я поступил учиться на газоэлектросварщика в ПТУ города В. Но и тут было тоже самое, что и в школе. Геометрия, химия, и прочее, да ещё и вдалеке от дома.
Я кое-как проучился один год, систематически пропуская занятия, равно как и в школе. Только в школе я прятался в лесополосе, на болоте, в поле, а тут как белый человек, в кинотеатрах, в краеведческом музее, на каруселях, катался из конца в конец города на трамваях за три копейки. Но в июне следующего года, я поступил в другое ПТУ, города М, по специальности каменьщик, в пятидесяти километрах от дома, это было гораздо ближе от прошлого ПТУ.
Но и тут была "грамматика", и мерзкая арифметика со своими синусами и косинусами. По спецтехнологии мне ставили тройки из жалости, и в дипломе тоже стояла цифра 3. Зубрёжка на занятиях, зубрёжка в общежитии, а когда же тогда нормально жить?
МЫ ВСЕ УЧИЛИСЬ ПОНЕМНОГУ, ЧЕМУ-НИБУДЬ И КАК НИБУДЬ... - Александр Сергеевич Пушкин.
АВТОШКОЛА
После службы в С/А и, по прошествии нескольких лет, я поступил в автошколу учиться на водителя. Я ведь думал, что меня будут учить ездить на машине. А они заставляли учить ПДД, в котором я и по сей день небельмеса не соображаю.
Мучили вопросами по карточкам, кто кого должен пропустить на повороте? Или кто должен уступить дорогу и прочее. Я ни разу правильно не ответил. Мало того, надо было учить дорожные знаки, которые мне если по честному, то и даром не нужны, я и без них бы ездил, думалось мне, что тут сложного, дави на педали да баранку крути.
Но директор автошколы придумал ещё изучать двигатель, масла и бензин. Учить названия деталей, разбирать и собирать старые моторы, и нянчить при этом на руках ненужные противные железяки. А за чем они мне? - думал я, портя самому себе и без того плохое настроение от урока. Я думал о пельменной, где звучал "ЛАСКОВЫЙ МАЙ", а так же о разных кинотеатрах. О городской общественной бане, за двадцать пять копеек, где есть отдельные семейные номера, в которых находится один душ и ванна. Набирай полную ванну воды, и сиди тащись сколько захочешь.
Ну вот скажите мне, какие могут быть уроки? Они ещё со времён школы не выбыли из души. Знаки, ПДД, устройство двигателя, в котором железяка на железяке железякой железяку погоняет. Не моё это всё, не моё! Кто-то спросит:
- За чем поступал учиться?
- Я поступал учиться на шофёра, учиться ездить.
- А все эти железяки мне никчему, на это есть специально обученные люди, я бы даже сказал мудрецы. Уж как намудрят порой, так намудрят. Ну а вообще то, это очень полезные люди. Хотя они тоже мало, что знают, спорят между собой, лезут в машину и под машину, одно лапают её детали, руки в мазуте, одежда пропитана маслом, сопят от натуги, сквернословят, вздыхают, ох и работа же у них. Так что я пожалел, что поступил туда на учёбу.
НА ПОЛИГОНЕ
Я получал словесный нагоняй от мастера по вождению, когда водил "ЗИЛ" по дороге полигона. Получал за то, что во время вождения смотрел не на дорогу, а на капот и колёса, смотрел на педали когда нужно было на них нажимать. Само вождение я любил, только вот мастер всё время на меня орал, и говорил:
- Ты если выучишься, не работай шофёром, - ты всех людей подавишь. А я возражал:
- Да что они, помидоры что ли?
НА УРОКЕ СПЕЦТЕХНОЛОГИИ
Я сидел глядел на учителя, который был как всегда не в духе. Он топтался у доски, ходил туда сюда, крутился, что-то доказывал, ни улыбок, ни добрых слов, и даже лысина на голове не блестела. И мне всё время казалось, что он поворачиваясь к нам ученикам говорит:
- КУРЛЫК! Мне было очень смешно. Когда он отводил в сторону правую руку, и наклонял туда же голову, мне казалось, что он говорит:
- МАКАКА, потом снова - МАКАКА, а мне смешно, я еле-еле удерживал смех. Не выдержал он видимо моих улыбок, и говорил:
- Ты чего всё время улыбаешься? И тут я чуть совсем не заржал на весь класс, а он продолжал говорить:
- Что, я что-то не так рассказываю? - ты я смотрю всё знаешь?
- А ну-ка выходи к доске. Я вышел и он стал мне вопросы задавать.
- Александр Геннадьевич (имя учителя) спрашивает:
- ОбЪясни работу форсунки.
- А что тут объяснять говорю, - одевается как говорится с иголочки и форсит перед всеми.
- Кто? - спрашивает учитель.
- Форсунка, - форсунки это девушки, любительницы пофорсить своей одеждой.
- Что такое моховик?
- Олень, это северный олень, пожирающий мох.
- Ну хорошо, а что такое тавотница?
- Ну во первых, отвечаю я, - не что, а кто, а во вторых, это женщина у которой дурная привычка говорить: Та вот, та вот, вечно тавоткает.
- Что такое шлицы?
- Шлицы это тоже ни что, а кто, - это люди, которые куда-то долго шли и шли, это люди, которые долго ходят, и за это их зовут шлицы, потому что они шли, шли, шли.
- Объясни работу червячной передачи.
- Это глупый вопрос, говорю я Геннадьевичу.
- Почему? - спрашивает он.
- Ну а какие у червей могут быть передачи, у них, что, телевидение или радио есть?
- Опиши мне раздаточную коробку.
- А, это в которой деньги лежат, из которой работодатель рабочим аванс раздаёт, да?
- Расскажи о кронштейне.
- Вы наверно хотели сказать о Кронштадте?
- Нет, - кронштейне-кронштейне, перебил меня краснея учитель.
- Как работает поршень?
- Таксует, - отвечаю я, - это же водитель порше.
- Для чего у водителя должен быть бардачок?
- У водителя не должно быть бардачка ни в салоне машины, не в кузове, у него везде должен быть идеальный порядок.
- Расскажи о разновидности подшипников.
- Подшибники - это синяки, большие и маленькие, тёмно-коричневые и лиловые, приобретённые во время падения или удара.
- Где в автомобильном транспорте применяются конусные подшипники?
- Да нигде, - отвечаю я.
- Конус, - это человек управляющий лошадьми, конями одним словом.
- Лошадьми управляет конюх, едва улыбаясь сказал учитель.
- Нет, говорю я в ответ, - конюх это вожак лошадиной стаи.
- У лошадей не стая, а табун.
- Нет, вы не правы, Александр Геннадьевич, - табун, это вечно всё запрещающий человек, он налаживает на всё табу.
- Что такое кулак?
- И я показал его прямо под нос учителю, который сидя на стуле шатался туда сюда, и тупо смотрел в пол.
- Иди садись на место, сказал учитель, двойка тебе.
Вам наверно интересно узнать, выучился ли я на шофёра?
- Ответ, нет! Я бросил учёбу, слишком многого хотят, и двигатель знать и ПДД, и знаки. То я неправильно веду машину смотря на капот и колёса. Я доказывал мастеру по вождению свою правоту, что надо обязательно видеть, куда едут колёса и, почём они едут. Как я могу нажимать ногой на педали не видя них, а вдруг я ошибусь и нажму не нату, что надо.
Проверять уровень масла железной линейкой, но за чем? Ведь оно никуда не денется из того места куда залили. Короче это был дурдом, а не обучение, мастер во время вождения всё время орал на меня, хлопая себя матерно по коленкам, а меня глядя на него нередко разбирал смех.
- Чего ты ржёшь? - спрашивал он у меня, а я видя его физиономию ещё больше смеялся. Ну смешной он был когда нервничал, завывал и грозился вцепиться в меня.
Я потом как-то неоднократно встречал его по прошествии лет, он узнал меня лишь тогда, когда я ему напомнил вождения по полигону. И мы с ним не раз добродушно беседовали и пили пиво на разлив у вокзальной забегаловки. Сейчас уже той забегаловки нет, а на её месте стоит большой рыбный магазин. Не моё это учиться, не моё...
Как говорится: - УЧИСЬ, УЧИСЬ, А ПРОКУ НЕТ.
P/S - Я - ЭТО НЕ ПРОСТО БУКВА
Я - это не просто буква. Я - это целое слово, от которого может начинаться, какое нибудь произведение, грустное или весёлоё.
НАПРИМЕР: - Шёл я однажды на рынок. Я помню, как когда-то...
И если читатель взгрустнул или улыбнулся, значит цель автора достигнута.
Но в большинстве случаев, читатель не задумывается об этом и, считает, что Я - это сам автор. Но это не всегда так. Вот вспомните барона Мюнхаузена, он тоже говорил (писал) всем - Я, вызывая на лицах людей улыбки.
Так что слово Я - это своего рода загадка, которую не зная правильного ответа, трудно разгадать.
P/S - Бывает со словом Я - правда. Бывает вымысел, а так же обыкновенное перевоплощение, фэнтези, сказка, ералаш, и прочее. Поэтому Я - не всегда сам АВТОР.
Свидетельство о публикации №124091401253
Лидия Дунай 14.09.2024 19:48 Заявить о нарушении
Сергей Целищев 15.09.2024 05:11 Заявить о нарушении
Сергей Целищев
Я - это не просто буква. Я - это целое слово, от которого может начинаться, какое нибудь произведение, грустное или весёлоё.
НАПРИМЕР: - Шёл я однажды на рынок. Я помню, как когда-то...
И если читатель взгрустнул или улыбнулся, значит цель автора достигнута.
Но в большинстве случаев, читатель не задумывается об этом и, считает, что Я - это сам автор. Но это не всегда так. Вот вспомните барона Мюнхаузена, он тоже говорил (писал) всем - Я, вызывая на лицах людей улыбки.
Так что слово Я - это своего рода загадка, которую не зная правильного ответа, трудно разгадать.
P/S - Бывает со словом Я - правда. Бывает вымысел, а так же обыкновенное перевоплощение, фэнтези, сказка, ералаш, и прочее. Поэтому Я - не всегда сам АВТОР.
Сергей Целищев 15.09.2024 06:20 Заявить о нарушении
Хоть мне это трудно, я как -то верю в то, что в произведениях есть сам автор, может немного напридумывал, нафантазировал, но всё равно он там есть.
Лидия Дунай 15.09.2024 09:59 Заявить о нарушении
Лидия Дунай 15.09.2024 10:01 Заявить о нарушении