Про инсул

Это история - просто всплеск. Хотелось даже сказать - не читайте меня и всё это, я реально тупая. На самом деле, я просто бываю эмоционально заторможенная по интерпретации цветового теста, а иногда бываю по его расшифровке излишне вовлечена, возбуждена, на контроле.
И эта история об истории мирового заговора- нет, не совсем. Об истории газлайтинга в моей вселенной и об истории доминирования эмоций зависимой женщины - моей матери
В детстве так просто и естественно жить эмоциями матери, пока в каком-то возрасте этот сериал не заходит в тупик. Мать уже давно колется инсулином, отец давно в мозговом отключении благодаря инсульту. Мои родители пали под болезнями с диагнозами "инсул...".
Я потеряла с ними связь, контакт, но детская привычка приглушать свои собственные эмоции осталась. Раньше она спасала меня от нашествия эмоций матери в мой внутренний мир, иначе взрыв и смерть.
Одинаковое начало в названиях болезни моих родителей - случайность русского языка, но для меня это какой-то знак.
Итак, мои родители инсулы оставили меня без поддержки и проклиная намного раньше своей биологической смерти тела
На самом деле, ничего такого, ведь, рождение детей для них было чем-то угрожающим их жизни.
Какое-то время они тщательно пытались как-то оправдать для самих себя мое существование. Религия им не откликалась, психология их не привлекала, а жёлтая пресса и теле-шоу как обычно, пестрили и засоряли их разум отчаянием, гневом, яростью, потребительством.
А ещё, в моей жизни появился муж, благодаря матери и его родители.
Какое-то время мать довольно тщетно и отчаянно боролась за мою семью с ним в рамках того, что ее иллюзии совсем не иллюзии, а самая что ни на есть обыкновенная реальность, которую очень легко создать любому человеку, как бы тяжело при этом не было.
Иллюзии не оправдывались, прогнозы не сбывались, а тут ещё оказалось, что мой муж ее "брат" по несчастью, вернее, брат из царства людей, зависимых от своих иллюзий.
 
Первое время мы справлялись, пока мы только шли навстречу иллюзиям и совершали реальные действия по обустройству жизни.
Муж редко был с нами, но иногда был, остальное ожидалось именно тогда, когда мы придем к сбыче мечт матери, а потом и мужа.
Задача моей матери была- создать фундамент для доказательства того, что совершенно легко и просто построить счастливую жизнь новой семьи, особенно при поддержке родителей со стороны супругов.
Мечта мужа была - не получая знания сделать работающий бизнес, на втором этапе - не работая самому - сделать деньги.
В заявленных декларациях это не сработало даже через 25 лет моего с мужем брака.
В конечном итоге , под жуткой критикой и обесцениванием, контактировать с реальностью больше всего пришлось мне. От рождения и воспитания 4 детей до зарабатывания денег
Это не помогало мне чувствовать себя любимой мужем, матерью, отцом.
Это помогало мне жить и периодически иметь свою личную, ни с кем не разделенную выгоду от своей деятельности в жизни.
Жить в реальности оказалось выгоднее, чем в иллюзиях.
Но у жизни в реальности есть обратная тёмная сторона - есть реальные эмоции гнева, ярости, страха , грусти 
А в иллюзиях они не нужны, всегда можно словить "глюк", *получить кайф", "оторваться ", и остаться белым и пушистым, ведь в иллюзиях все есть и при этом нет ничего, и, вероятно, оттого тело потом и отказывается жить по законам настолько больной головы. В какой-то момент тело просит милости, просит реальности.
Пусть это будет реальный холодный ветер в лицо, но реальный, пусть это будет реальный физический контакт мужа и жены, но реальный, пусть это будет реальный солнцепёк, но реальный, пусть это будет реально высокая гора, но реально.
Зачем оно все нужно?
Оно нужно для воздействия реальных законов жизни в моей жизни, для освобождения от безжизненного плена, который сбивает с толку в конечном итоге мое реальное тело, если я продолжаю генерировать мысли, ни на чем не основанные.
И вот так я столкнулась с людьми, чьи не развившиеся души в рухнувших телах показали мне яркий пример того, насколько опасно такое отношение к балансу разума, души и тела.
Насколько опасно не верить в Богом данную мне святую троицу самой меня как человека.
Я познала путь от духовного одиночества в семье до спокойствия и расслабления без тех, кого могла бы называть своей семьёй, но потеряла эту возможность из-за того, что они так и не нашли себя сами.
Изнуренные долгими годами мучений и страданий, так и не пришедшие к тому, чтобы найти опору хотя бы в самих себе, эти люди, в первую очередь сами потеряли контакт и связь со мной, и если потом замечали мою готовность к возобновлению отношений с ними, жутко выкручивались из моих " капканов".
Конечно,не было никаких моих капканов, была жизнь с ее могуществом, величием непознанностью.
Был отрезок жизни и каждый уже в утробе матери находился со своей головой. ,
Интересно, что примерно на 15йдень в утробе формируется мозг и умирает он почти последним в каждом человеке. В каждом!
То есть, научиться жить в гармонии с собой, это в том числе, принять себя полностью, даже со своим мозгом.
А что вообще я узнала в реальном мире?
Что мир очень сильный, это страшно, это вызывает панику иногда.
Если не иметь опыта, то первый опыт, при котором познается сила мира может стать травматичным.
Что я не смогла защититься сама от насилия и что видела множество историй людей, которые также не смогли.
Чаще всего, конечно, не могли защититься в моем окружении мальчики и женщины.
Ещё, я поняла, что контакт с реальностью лучше иметь, если я знаю ценность и цену, знаю вес силы.
Ещё я поняла, что всеми силами земли управляет Бог. И этот Бог - ты, мой Бог!
И я обращаюсь к моему Богу:
Люби меня
Храни меня
Оберегай меня
Соединяй меня
Исцеляй меня
Забирай меня