Бартерный обмен

(Или, как обустроить Союзное государство?)          

                Продолжаем знакомиться!!!

   Всем моим читателям, пламенный привет!

   Я, Сергей Тиханов – вологодский белорус. Родился в деревне на Вологодчине, сейчас живу в Солигорске, Беларусь.

Вологодский белорус.

Я, - вологодский
Белорус,
Так говорю,
Кода напьюсь…
Когда я трезвый, 
Четко соображаю:
Люблю я Беларусь,
А белорусов уважаю!    

   Пишу ПАМЯРКОТЫ. Это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме.  А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ  (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ.                Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ):
   «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади население городка и объявил, что завтра вас будем вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?»
А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде   - ПАМЯРКОТА:


Единогласно!

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?   

Я собрал ПАМЯРКОТЫ в сборник и назвал его:
         «НАЕОстров».

   Почему «НАЕОстров»? Объясняю, с научно-исторической точки зрения:
Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г., пламенные революционеры –  кровавые Творцы, в результате переворота, захватили власть. Ура!!! «Свобода!», «Равенство!» «Братство!», «Власть народу», «Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…


НАЕОстров 1

Земля крестьянам!
Фабрики рабочим!
Всех НАЕОстров,
Между прочим…
Надел крестьянам –
Два квадратных метра.
В карманах у рабочих –
Сквозняки, от ветра…

   В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров, подхватили ушлые Творцы и Олигархи.  И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».


 НАЕОстров 2

Умело «ЯНКИ»
Запустили «шорох» -
Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло»
Хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже
Остров  БАЛИ…
Но нас – то, здесь,
На месте – НАЕОстров.
 
    Желание осчастливить НАРОД не угасает и в 21 веке. Сколько турфирм и турагентств «прокатили» своих клиентов?..


НАЕОстров 3
               
Скажу вам
Граждане – страна,
Напряжена вся,
Как струна…
Хотел свалить
На остров БАЛИ,
Да в турагентстве –
НАЕОстров…

Целая эпоха, 100 лет, 3 эпизода, 3 разные ситуации, 3 ПАМЯРКОТА, а результат один:
                «НАЕОстров».
Вот вам и научно-историческое обоснование названия сборника.

   На издательской платформе ЛитРес: Самиздат опубликовано 330 моих электронных книг, а также аудиокниги.


Омар Хайям:

Не у тех, кто во  прах государства поверг, -
Лишь, у пьяных – душа устремляется вверх!
Нужно пить: в понедельник, во вторник, субботу,
В воскресенье, в пятницу, в среду, в четверг.


Игорь Миронович Губерман:

Учитель мой – Омар Хайям,
Который жил давно и трудно,
А потому – пошли к ху@м
Кто пишет длинно и занудно.

     Благодаря двум Великим классикам и появились на свет, божий, ПАМЯРКОТЫ - небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы в стихотворной форме. А вот и они:

                ПАМЯРКОТЫ.
Всё хорошо!

Всё хорошо –
Прекрасная маркиза!
Гуд бай Европа
И прощай – без виза…

Вот вам и хиханьки…

После победы
КВНщика на выборах,
Все в трауре –
Учителя
Теперь не скажешь,
Что на хиханьках,
Не станешь,
Главным, у руля…


Дятел и бетонный столб. 

Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Столб бетонный…
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько дятлов,
Все, при деле!   


Упрек уколу.   

Однажды, как то,
По приколу,
Упрек я высказал
Уколу.
Ты помогаешь,
Спору нет,
Но через ж*пу,
В чем секрет?..


Папа двоечника.   

Придя домой, из школы,
Вова сник.
Отец потребовал -
Дневник…
Сын молча,
Ковырял ноздрю
- Я с папой двоечника,
Не говорю…

Как первый снег…      

Как первый снег
Кружусь, пока.
Да, жизни
Радоваться надо!
Вчера, домой,
Из кабака
Я шел и падал,
Шел и падал…


Возвращение  30-х.

Не все так в этой
Жизни просто.
Боялись, возвращенья
Девяностых.
Чего, излишне
Суетились?
Тридцатые, тихонько
Возвратились…


Прививка и алкоголь.    
(побочный эффект)

Я на днях
Смешал в крови
САМОГОН и 
СПУТНИК  V…
Я теперь мужик
Завидный
Без зубов,
Но не COVIDный.


Каша из топора.   
(короновирусная.)

Я, в гипермаркет, в маске,
С топором, зашел вчера…
Вкуснее каши
Я не ел, из топора…



Не первый...         

А я ем все,
Я не калечу нервы.
И пусть твердят
Завистники опять
Что подбородок, мой
Уже не первый,
Что есть, то есть,
Попробуйте отнять.


Доля?.. -  Дуля!..

Наивно верили мы,
В 90-ые, лихие,
Что наш народ,
Получит свою ДОЛЮ.
«Отжали» ДОЛЮ,
«Кошельки тугие»
И наша ДОЛЯ –
Получите – ДУЛЮ!..


Робин  Гуд.               

Ты в нашем сердце,
О – далекий друг.
Ты грабил там
Своих миллионеров.
Приди, на помощь –
Славный Робин Гуд,
Прости ты нас, -
Спаси пенсионеров…


Возле кормушки.

К кормушке подползли?
Смакуйте.
И наслаждайтесь,
Совесть есть – товар.
Да не стесняйтесь вы,
Торгуйте и воруйте
Лишь был бы
С этого навар.

Глаз, да глаз...

Так, издревле,
Считается у нас.
Кто контролирует,
За теми нужен глаз…


Иван не дурак…

Из сказок мы знаем,
Иван был, - дурак.
Стать мужем
Принцессы стремился.
И что получилось?
Иван, не дура-а-к,
Раз он, на принцессе
Женился!


Вперёд, к коммунизму!

Покажем, голый зад –
Капитализму!
И налегке, поскачем,
К коммунизму…


8-я   Марта.

Так возбуждает
Месяц – МАРТ!!!
Но мне, не повезло,
Со старта.
Я 8 раз уже
Женат
И у меня –
8-я МАРТА.


Патриоты для народа.         

Живут в Майами,
Патриоты наши.
Жизнь удалась им,
В виде – полной чаши.
На нашей свалке, между
Жженым лесом и отстойным озером,
Народу давят персики –
Буржуйские, бульдозером…


МАЛО сольный.

Пошли с женою,
На концерт,  на сольный.
Народу – никого,
Концерт был – МАЛО сольный...


Фракции.

Всю Думу,
Фракции заполонили.
И эти фракции –
Страну, пленили.
И лишь, проктолог
Точно знает,
Что жидкие и твердые,
Они бывают...


Вот это жопа!

Конечно, с толстой
Жопой хорошо!
Но радоваться
Рановато.
Ведь жопу нужно
Нарастить еще,
Потом носить,
Тяжеловато…



С пеною у рта.

И лишь, в пивной –
Такая красота!
Сижу,  молчу я,
С пеною у рта…



Хорошее слабительное... 

Заклинило, тупик,
Бывает так.
А как расслабиться,
Кто знает?
Мне подсказал
Один чудак,
Что встреча с тигром,
Очень помогает…


Кадры и кокарды.

При коммунистах,
Все решали кадры.
Теперь сенаторы,
Ворюги и кокарды.


Мир иной...

Москва, конечно –
Целый мир.
В Москве
Не умолкает пир.
А вот за МКАДом,
Мир иной…
И этот мир,
Зовут – страной. 


Закачаешься!..

Как упоительно, когда
Втроем встречаешься!..
С бутылкой водки,
Вечер – ЗАКАЧАЕШЬСЯ!..


Бесит!..   

Ну, жопа,
Полная, совсем.
И хоть ты падай,
Хоть ты стой.
Я сладкого,
Почти не ем,
Но бесит –
Шоколад, в чужой!


Не понятно…   

Столкнулись в воздухе
Два самолета.
И поневоле,
Недоумеваешь.
Им, что пространства
Мало, для полета?
Ведь сам, везде,
Спокойно – «пролетаешь»…


Враки... 

Не доведут нас
Сказки до добра.
Тому примеров
Тыщи, миллион.
Мол, женщину –
Создали, из ребра.
Я сам попробовал,
Сварил, – бульон…


Помощь бедным...

Помочь  готовы
Власти - беднякам…
Покрепче камень,
Привязать к ногам!


Как проводили Старый год?

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
Высший класс!
За поллитровками 
Ходили,
Со счету СПИЛИСЬ,
Сколько раз…


Приметы...

Вот нож упал –
Придет мужчина,
А если вилка,
То – женщИна.
Но, что не
В нашей компетенции,
Упал «прибор»,
Так это к импотенции.


Мечты сбываются…

ГАЗПРОМ – мечты сбываются,
Похоже, на Земле.
Пока, пардон, у Миллера,
Да у людей, в Кремле.


Почти  Венеция.

Визит к врачу
Был очень прост.
Поставлю вам, я
Не один, здесь, мост.
Венеция,
Пожалуй, отдыхает
И нервно,
Пациент вздыхает…


Ночь с комарихой.

Я, с комарихой,
Ночку переспал.
Она - сосала,
Я – стонал…


В себе ищите…

Простите,
Милая мадам,
В вас весу –
Сотня килограмм.
Дал Бог, испейте
Свою чашу,
В себе ищите,
Половинку вашу.


Одно ворьё!

У Президента
Трудная работа,
Куда не глянь,
Вокруг – одно ворьё.
Такая злость,
Всех расстрелять охота,
Но он не в силах,
Всё ворьё – своё.


Почему с косой?..

Ну почему, смерть
В черном и с косой?
Быть может, сами
Виноваты в этом?
Вот, к мухам, смерть
Является – босой.
В трусах и в майке,
Да ещё, с газетой.


Проблема?..

Проблема вовсе
И не в том,
Что не чем
Бедных накормить.
А в тех, кто
С полным животом,
Пытается еще
Его набить.


Безвыходное положение?

Безвыходное положенье,
В целом,
Когда тебя,
Обводят мелом…
А посему, напрасно
Не «свисти»,
Всегда есть выход,
Нужно, лишь найти.


Сдавило горло…

Невеста
Меряет кольцо,
Меняется
Её лицо.
Она, ликует –
Ну,  попёрло!
У жениха,
Сдавило горло…


Не курите – дети! 

Мадам, прошу Вас,
Не курите,
Ведь здесь же дети –
Посмотрите!
Ухмылка, по лицу,
Скользнула,
Так, я у них, как раз,
Стрельнула…


Ну и накрасилась!..

Есть женщины и
Красятся так ярко,
Что хочется спросить:
- А вам не жарко?

Капусту квасили… 

Как будто было
Все вчера,
Капусту квасить
Я соседку позвала.
Три дня мы квасили,
В карманах пусто,
Пока, что не добрались,
До капусты…


За дам, стоя!

А почему, мы стоя
Пьем за дам?
Ответ, не искушенным
Дамам дам.
Чтобы никто, 
На ухо не скулил,
Хорош тебе,
Уже бутылку влил…


Придут на выручку…   

Друзья на выручку,
Всегда придут
И если выручка
Твоя, солидна,
Пожалуй, даже,
Прибегут,
Все остальное время,
Их не видно…


Я – Богиня!    

Да не было в моей
Башке,  в помине,
Что я для всех,
Известная – Богиня!
Куда я не зайду,
Давай кричать:
«О, Господи,
Да это ты опять!»…


Клубничка…

Забрался как то
Вова в интернет
И там «загуглился» -
Клубничка.
На «поле» этом
Ягод вовсе нет,
Но что творит там,
Старшая сестричка…

Змее проще. 

Намного проще,
Жизнь прожить змее.
Оно, бесспорно –
Правило сие.
Жрешь - лёжа,
Лёжа ты сидишь
И ходишь лёжа,
Лёжа и лежишь.


Наглеет молодежь.…

Наглеет нынче
Молодежь,
Что вытворяет,
Не поймешь.
Мы были лучше,
В самом деле,
Ведь раньше,
Сами мы наглели.


Семейный подряд.   

Вчера уроки
Мы учили,
Про Гондурас,
Египет, Чили.
Ревел ребенок,
Я, орала,
А сочинение
Бабушка писала.


Любителям эпиляции.   

Для тех, кто любит
Делать эпиляцию:
- Готовишь, для себя –
Капитуляцию.
Случись чего,
А ты один, в Европе,
Что будешь рвать, 
На голой попе?


За что?      

Включаю телек –
Оперный певец.
И тут встревает
Мой малец:
- Когда мы в садике,
Вот так орем,
Нас ставят в угол
И дерут ремнем.


Садили печень…   

Была у нас
Когда то дача.
Я, вспоминаю,
Чуть не плача.
Сажать нам сотки
Было нечем,
На даче мы
«Садили» - печень…


Вы, слышали?..

В Союзном государстве
Открыли счастья ген!
- Назвали как его?
- ШЕНГЕН!!!..


                Мини-басни.


Работаем с ПАМЯРКОТОМ:


Интересуясь биатлоном


Интересуясь
Биатлоном,
С биатлонистом –
Чемпионом,
Я речь завел,
Про их маневры…
Как, получается –
Быть первым?

Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ.


Как быть первым?
(интересуясь биатлоном)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры…
                ***
Как, получается - быть первым?

Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ


Секрет чемпиона.
(интересуясь биатлоном)

Интересуясь биатлоном,
С биатлонистом – чемпионом,
Я речь завел, про их маневры…
                ***
Как, получается - быть первым?
                *****
Он, усмехнулся…, был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?..

   Благодаря ПАМЯРКОТУ, навыкам кройки и шитья, немного собственной фантазии, капелька секса, мы получили МИКРО-БАСНЮ и сделали МИНИ-БАСНЮ.  И совершенно очевидно, что прародителем для МИКРО-БАСНИ и МИНИ-БАСНИ является ПАМЯРКОТ «Интересуясь биатлоном» 


Эталон самоизоляции.   
(по стране кружит)

Коронавирус по стране кружит
И страх наводит…
                ***
Ильич почти сто лет лежит
Из «дома» не выходит.
                *****
Средь опытных электриков, давно бытует мнение:
Уж, лучше изоляция, чем – заземление…


Вот тебе - на!..            
(обнаружили растение)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, чудное мгновение?
                ***
Там экипаж, посеял борщевик!
               *****
Мы сельское хозяйство, там наладим.
Засрали всю страну и космос весь загадим…


Чтобы историю знали
(из золота руки?)         

У Венеры Милосской, из золота руки.
Должны знать об этом и дети и внуки.
                ***
Из золота руки? Но так не бывает,
По слухам, из попы они вырастают.
                *****
Чтоб внуки и дети историю знали,
Иначе бы руки – не оторвали…


Помощь бедным.         
(достойные зарплаты?)

Твердят нам, верхняя и нижняя – Палаты
У всех у вас – достойные зарплаты.
                ***
Но нас терзает,  смутное предчувствие,
Она достойна, только лишь – сочувствия…
                *****
Помочь, готовы власти беднякам…
Покрепче камень, привязать к ногам!




Посредник.
(можете положиться…)

Вы, на меня могли бы положиться.
С Зеленым змием, запросто сдружиться.
                ***
А, можете, подсесть, решай уж сам,
Я тут посредник, я всего – стакан.
                *****
Как упоительно, когда втроем встречаешься…
С бутылкой водки…, вечер – закачаешься!


Мы расходимся…         
(кричит одежда!)

Кричит одежда громко, Любке:
-Смотри, трещат уж швы, на юбке!
                ***
Но Любка, слушать не хотела,
Блины и гамбургеры ела…
                *****
Не выдержали, даже швы,
Нет, мы расходимся, увы…


Случай на даче.   
(хотелось отдохнуть)

Мне так хотелось отдохнуть,
Но тут вошла жена.
- Не хочешь, «сотку»  потянуть…
                ***
Сказала мне она?..
                *****
- Не помешает, я в порядке!
- Бери ко тяпку, дуй на грядки…


     Чем хорош ПАМЯРКОТ? Он может существовать, как самостоятельное произведение. ПАМЯРКОТ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАСНЮ. Из ПАМЯРКОТА можно сделать МИНИ-БАСНЮ и сотворить полноценную БАСНЮ.



                Басни:


    Работаем с ПАМЯРКОТОМ:


Единогласно!               

Нас завтра будут
Вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – единогласно!
Позвольте только
Лишь спросить,
С собой веревки
Приносить?   

    Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера  -  трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:

ВЕРЕВКИ  С  СОБОЙ?               
(Единогласно!)

Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
                ***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?   

  Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ

Помогут из бюджета!
(Единогласно!)

Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
                ***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?   
                *****
Пусть не волнует граждан это,
Верёвками, помогут из бюджета!

Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим, что мы сотворили БАСНЮ:

Вряд ли хватит…
(Единогласно!)

Нас завтра будут вешать? – Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно!
                ***
Позвольте только лишь спросить,
С собой веревки приносить?   
                *****
Пусть не волнует граждан это,
Верёвками, помогут из бюджета!
               *******
Но, как всегда, бюджетных вряд – ли хватит.
Свои, на черный день, держите под кроватью…

   Мы видим, что ПАМЯРКОТ -  «Единогласно!», является прародителем  МИКРО-БАСНИ,  МИНИ-БАСНИ  и  БАСНИ. Всё это мы сотворили своими руками, благодаря навыкам кройки и шитья, приложив немного собственной фантазии и…,  добавили капельку секса.


Обхожусь малым.
(кошечке несу…)

Я, кровяную колбасу,
Не ем, а кошечке несу…
                ***   
Да, врут соседи, всё - брехня,
Что нету кошки, у меня.
               *****
Я в еде консервативен
Хрен мне, с редькою – противен.
              ******* 
Обхожусь я самым малым,
Ем всегда картошку с салом.


Преобладают отморозки?
(никакой пользы)

От потепленья, пользы, никакой.
Меняется картина, но не броско.
Кого волнует это – успокой.
                ***
Не стало даже меньше отморозков.
                *****
Возможно, что чего не «шарю»,  я:    
У человека есть – два полушария.
                *******
Наука наша, точно знает,
Что северное, в нас, преобладает…    
Читаю я, научные наброски,
Преобладают, что ли – отморозки?!..


Бесит!..
(с пелёнок видим)         

Как только перережут пуповину
И видит человек, что он раскован.
Стакан то, свой – пустой, наполовину…
                ***
Ну, а чужой – наполовину полон.
                *******
Вот, - жопа, полная – совсем
И хоть ты падай, хоть ты стой,
Я сладкого, почти не ем,
Но бесит – шоколад, в чужой!


В Бога верую.
(Вера не позволяет…)

Я друга встретил, с универа.
Давай бухнём! – Не позволяет Вера
                ***
Ты, мусульманин и уже давно?
Да нет же, с Верою идем в кино.
                *****
Припоминаю я, ещё одну картину,
Мужик  сказал, - я верую, наполовину…
                *******
Он рассказал, в чем тут секрет,
Я в Бога верую, а церкви – нет!..


К лапше - консервы!
(В процветающей стране)

В процветающей стране,
Все мы,  по уши в ….. (цветах!)
Все пристроились не пыльно,
Всё надежно, всё стабильно.
Нам стабильно пудрят мозги:
Мягче нет, чем наши розги…
                ***
Так, как никому на свете,
Ярче всех нам солнце светит…
                *****
Наши цены не кусают
И с ушей – лапша свисает…
                *******
Ржу и плачу, но, пишу!
Об одном - Творцов прошу:
Чтоб в стране не сдали нервы,
Надобно к лапше… - консервы!


    Мы уже убедились, что ПАМЯРКОТ – это самостоятельное произведение. Почти любой ПАМЯРКОТ можно трансформировать в МИКРО-БАСНЮ (два вида), превратить в МИНИ-БАСНЮ и сотворить из него полноценную БАСНЮ. Но у ПАМЯРКОТА есть еще одна фишка:

      ТРОЙНОЕ  НАЗНАЧЕНИЕ  ПАМЯРКОТА.
           (не кулинарный рецепт)

    Почти 30 лет Беларусь и Россия строят Союзное государство. «Пыли» много, здания нет! Бюджет ежегодно и добросовестно осваивается «строителями», но как оказалось, что только фундамент заложили…  При такой гигантской «стройке» только ПАМЯРКОТОМ и ДВОЙНЫМ НАЗНАЧЕНИЕМ  ПАМЯРКОТА не обойдёмся.
    И мы, вынуждены усложнить задачу,  и вынуждены сделать  ПАМЯРКОТ  произведением - ТРОЙНОГО  НАЗНАЧЕНИЯ.   Главное в нашем деле, не переборщить. Именно поэтому мы будем печь -  «ИНТЕГРАЦИОННЫЙ  ПИРОГ». Рецепт для нас доступный и простой. Что для этого необходимо?

1. МИНИ-БАСНЯ:

Бартерный обмен.   
(не повезло…)
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.
Не повезло, что он не Путин Вова.
                ****   
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                ***** 
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…

2. Четыре  МИКРО-БАСНИ:

         СВОЯ МОДЕЛЬ.
           (непременно строем…)

Нам повезло, свою модель мы строим…
Вот потому и ходим, с голым задом – строем.
                ***
Как странно мир, для нас устроен
Куда ведут, то непременно – строем…


           А где народ?..
          (Творцы, - творите…)

Творцы, - творите на века вперед!
Не забывайте, есть в стране народ.
А то однажды выйдете в поля…
                ***
А где народ? А нету не … (КОГО).


  Нужно чаще драить...
       (Что за вонизм?)

Что за мерзостный вонизм
Отравил наш коммунизм?
               ***
Нужно чаще попу драить,
Чем ругать капитализм…


       НАЕОстров.
(«Бабло» в оффшорах)

Умело «янки» запустили – «шорох»!
Творцы – ВЕЛИКИЕ, «бабло» хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже – остров БАЛИ.
                ***
А нас - то здесь, на месте – НАЕОстров!!! 


3. Ещё две МИНИ-БАСНИ:

Вперёд, к коммунизму!
(как Земля выносит?..)

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим,
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы
И если бы не кризисы, с Луны…
                *****
Да будь народ не так капризный,
Не убегал бы из своей страны:
Глядишь, пришли бы к коммунизму...


                Вот тебе - на!
               (Борщевик на Марсе)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Загадили  страну и космос весь загадим.

4. Одна  БАСНЯ:

   Храните водку !!!
     (Наш гений!)

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
                ***
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему,  на водку.
                *****
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
Пройдет и силою нальет…
                *******
Так веселись и пей народ!
ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
Храните водку - дома, в бочках,
     Храните в печени и в почках!

5. Один  ПАМЯРКОТ:

Всё засрано!!!

Когда на вологодчину, в деревню
Еду, в свой родимый дом…
Поля, обочины дороги,
Всё засрано – БОРЩЕВИКОМ.

        Поскольку «ИНТЕГРАЦИОННЫЙ  ПИРОГ» многослойный, то укладываем все ингредиенты, а именно:  ПАМЯРКОТ,  МИКРО-БАСНИ,  МИНИ-БАСНИ и  БАСНЮ на противень, слоями, перекладываем между собой тестом (простите, ТЕКСТОМ) и ставим в духовку…
     Да чуть не забыл. На десерт (на сладенькое) после «ИНТЕГРАЦИОННОГО  ПИРОГА» –  ещё одна БАСНЯ: «НЕ  СЛАЩЕ!..»
 
                ПАМЯРКОТЫ  И БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.
                (тройное назначение)

     Буксует интеграция в СОЮЗНОМ ГОСУДАРСТВЕ, сердце кровью обливается.  Несколько раз в  году встречаются президенты Беларуси  и России. Никак Союзное государство не могут построить и поделить власть. Как «разрулить» ситуацию?
   Только при помощи ПАМЯРКОТОВ и их ТРОЙНОГО  НАЗНАЧЕНИЯ!!! Господа, вот она – цементирующая основа Союзного государства:

Бартерный обмен.   
(не повезло…)
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова*.
Не повезло, что он не Путин Вова.
                ****   
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                ***** 
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим – бартерный обмен…

 г.  Шклов – райцентр в Республике Беларусь.
         
   Если народ хочет, ничто его не остановит. Москва, Кремль, на следующее утро после «БАРТЕРНОГО  ОБМЕНА», приемная Президента России. По селектору. - Александр Григорьевич, здесь Жириновский. - Пусть зайдет…
- Поздравляю!!! Блестяще, просто шедевр, до такого додуматься - «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН»! А то у нас здесь анекдот ходит, не слышал?  - Самое простое, получить пожизненный срок – это у Лукашенко. Нужно только внести одно изменение в Конституцию: «Президентом Республики Беларусь может быть любой гражданин Республики Беларусь, старше 35 лет, имеющий опыт работы Президентом Республики Беларусь»… Ха-ха-ха.
(- Чего тут смешного? И так «пашу» больше 25 лет,  без всяких изменений в Конституцию. Наверняка сам, зараза, и придумал этот анекдот. Ишь,  ты, - остряк, разбосячились тут.  С анекдотами, пора кончать. Только бы позубоскалить, а пользы, от  них  никакой.  А ПАМЯРКОТЧИКОВ надо поддержать. Какую схему придумали: «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН», у самого голова кругом.  Миллиарда  два баксов*  им нужно отвалить, пусть решают проблемы «СОЮЗНОГО  ГОСУДАРСТВА»).
- Чего пришел – то? - Два пустяшных вопроса. Заехал тут в пару воинских частей, по дороге. – Удручает!.. - Лица хмурые, сапоги грязнущие. - Как бы, это до Индийского океана прогуляться, да обувь сполоснуть?.. - Подумать надо. Оставь мобильный, подумаю, перезвоню. Да не сам телефон, а номер  (привыкли тут коробки, из -  под ксероксов, носить…).
- А второй вопрос?  - Дело – то не молодое, сам понимаешь, а все Вольфович, да Вольфович! - Как бы,  это – «указишко»,  какой издать, да «пристегнуть» другое отчество – Вольфрамович, к имени-то. - А заодно и все рудники, которые эту хрень добывают.
- Подумаю …, перезвоню. - Ступай. (А хрена, -  не хочешь? Видишь, ты - Вольфрамович! Сейчас тут,  набегут. Потанину «пристегни» Никелевич,  Сечину - Роснефтевич, Миллеру – Газпромович. Так,  весь срок и проведу,   за Указами, по «пристежкам».)

-   Кто там еще? - Зюганов. - Ну, пусть заходит…  - Поздравляю!!! – Наконец-то нашлись умные люди, я всегда уважал белорусов. - Впервые, за 25 с лишним лет существования Союзного государства,  решили проблему с легитимной передачей власти.- Ну, давай, без сантиментов Геннадий. Чего надо? - Устал, надоело. - Хочу все бросить и пойти к коммунизму!

 Вперёд, к коммунизму!
  (Как Земля выносит?)

Как нас таких земля выносит?
Едим не так, не то мы носим,
Не ту траву, не там мы косим
И постоянно денег просим.
Но социально - все защищены.
Вот если бы не внешние угрозы
И если бы не кризисы, с Луны…
                *****
Да будь народ не так капризный,
Не убегал бы из своей страны…
Глядишь, пришли бы к коммунизму.

- Ты что, с похмелья, что ли? Вроде, как строить коммунизм собирался, а теперь идти надумал. - Ты определись, что делать? - Строить или идти? - Или же строем идти?

                Своя модель.
                (строим - строем…)

Нам повезло, свою модель мы строим…
Вот потому и ходим, с голым задом – строем.
                ***
Как странно мир, для нас устроен
Куда ведут, то непременно – строем…

 - Уже определился, хлопотное это дело, строительство. И хоть ты, из-за «бугра» завези эти стройматериалы, «скоммуниздят», все растащат. Легче все-таки - идти. А тут читаю в интернете, в Швейцарии собираются платить деньги всем, кто там живет, даже безработным. Это же коммунизм!!!
- У тебя, в Беларуси, безработные налог платят, за то, что нет работы, а там ни хрена не делаешь, а тебе все равно  платят. - Представляешь, всем платят!!!..
 - Ну и что, Геннадий? - Коммунисты тоже обещали всем, что: «от каждого по способности, каждому по потребности».
- Все правильно! Ученье – то ленинское верное было, только видимо, где – то с пути сбились, свернули, не в тот проулок пошли, вот и оказались в тупике. Оно и понятно. Никакой системы навигации в те времена и в помине не было, так, шпарили наугад.
 - От меня – то чего надо? – Подвинь, спутник системы «Глонасс» поближе к западным границам, чтобы с пути не сбиться, в очередной раз…  - Да,  наконец – то  прийти к коммунизму, будь она не ладна, в эту Швейцарию.

                А где народ?..
                (Творцы, - творите!)

Творцы, творите на века вперед!
Не забывайте, есть в стране народ.
А то однажды выйдете в поля…
                ***
А где народ? А нету не … (КОГО).

   - Так ведь еще и через Беларусь придется идти, а там Путин. - Он не пропустит. - Нас пропустит, еще и продуктов в дорогу даст. - Ладно, иди, подумаю…
 Размышляет: (- И, что это вас -  на  прогулки потянуло?  Одного к Индийскому океану, сколько помню, постоянно тянет. Другой в Швейцарию, к коммунизму собрался идти, от строительства коммунизма, на Родине, отказался. - В чем,  причина?..)

 Нужно чаще драить!
 (Что за вонизм?..)

Что за мерзостный вонизм
Отравил наш коммунизм?
               ***
Нужно чаще жопу драить,
Чем ругать капитализм…

      (Дома  не сидится? Работы, что ли найти не могут? Не хочешь строить коммунизм, займись борщевиком. Сколько его вдоль дорог? – Тьма!)…

Вот тебе, - на!
(Борщевик на Марсе)

На Марсе обнаружили растение.
Роскосмос тут же, в истеричный крик.
Какое, на хрен, - чудное мгновение?
Там экипаж, посеял борщевик!
                *****
Мы сельское хозяйство, там наладим…
Загадили  страну  и космос весь загадим.

     (Не обувь полоскать нужно,  в Индийском океане, да не памятники себе, при жизни ставить, а возьмите и озадачьте ученых, как правильно таким богатством распорядиться. ЗЕМЛИ  СВОЕЙ  вам  МАЛО?!..

Всё засрано!!!

Когда на вологодчину, в деревню
Еду, в свой родимый дом…
Поля, обочины дороги,
Всё засрано – БОРЩЕВИКОМ!!!

   Позвоню одному и другому, поставлю общую задачу по борщевику. Не анекдоты тут будете мне рассказывать, да не на демонстрации, у меня ходить будете,   разными колоннами. А, в едином строю, с единым штабом,  будете решать вопрос, как  при помощи борщевика,  слезть с нефтегазовой иглы,  да сохранить для потомков таблицу - Д.  И.  Менделеева).

   Храните водку!!!
     (Наш гений!)

Я расскажу вам, как умею,
Наш гений – Дмитрий Менделеев.
                ***
Для всех и всем даю наводку
Подайте пьющему,  на водку.
                *****
«Чернило» сгубит - наш народ,
А водка! – Ангел, в лапоточках…
Пройдет и силою нальет…
                *******
Так веселись и пей народ!
ХРАНИТЕ  ВОДКУ!!!
Храните водку - дома, в бочках,
Храните в печени и в почках!

     И тут соскальзывает рука и подбородком об стол…  Надо же, опять задремал, и такая бредятина приснилась – «БАРТЕРНЫЙ  ОБМЕН». Телевизор гремит, на всю мощь, свет не выключен. Нет, все - таки надо ложиться во время и отдыхать, как положено. А то, такая чушь!..   Хотя, черт его знает, надо подумать (Посыл из Кремля: « два миллиарда баксов!!!»*).   Неплохо, для начала. А может,  сон-то в руку?..

   * -    Два миллиарда долларов  - такую сумму в России может иметь простой, обыкновенный виолончелист.

        НАЕОстров.
(«Бабло» в оффшорах)

Умело «янки» запустили – «шорох»!
Творцы – ВЕЛИКИЕ, «бабло» хранят в оффшорах.
Панама, Кипр и даже – остров БАЛИ.
                ***
А нас-то здесь, на месте – НАЕОстров!!!               

     На десерт, как и обещал:  Пристегиваем к МИНИ-БАСНЕ «Бартерный обмен», снизу, семью стежками - юбку (МОРАЛЬ)  и получаем –  буксующую, интеграционную БАСНЮ: 

                Не слаще!..
                (Бартерный обмен)
               
Мы знаем, Президент у нас из Шклова.
Не повезло, что он не Путин Вова.
                ***
А как не повезло «России нашей»,
Что Президент у них, не Лукашенко Саша.
                *****
А что народ? Он жаждет перемен!
Тогда готовим - бартерный обмен…
                *******
В глухой тайге и в Беловежской чаще,
До нас дошло: что редьки, хрен – не СЛАЩЕ!…

И завершаем сегодняшнее путешествие, по нашей территории «НАЕОстров»  ПАМЯРКОТОМ:


Надули!..

Творцы, - БОЛЬШО-О-ОЙ
Пузырь надули!
Он, лопнул…, всех,
Раздели и «обули»…
Творцы могли бы
Так надуть слона?  Вполне!
Но слон не лопнет!!!.. Значит
Все в ….. (процветающей стране) 
 

Продолжение следует…