Весёлые приключения. Фото из инета

  - А ПРИКЛЮЧЕНИЯ  - ЭТО КАК РАЗ ТО, ЧТО ХОРОШО КОНЧАЕТСЯ. ЕСЛИ ОНИ КОНЧАЮТСЯ ПЛОХО, ТО ИХ НАЗЫВАЮТ НЕПРИЯТНОСТЯМИ - Сергей Лукьяненко.

  БЫЛА БЫ ЗАДНИЦА, А ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА НЕЁ НАЙДУТСЯ ВСЕГДА - Макс Фрай.

  САМЫЕ ВЕЛИКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ НЕ СТОЯТ НИЧЕГО, ЕСЛИ ИХ НЕ С КЕМ РАЗДЕЛИТЬ - Доктор Кто.

  Иду как-то во время весеннего паводка в сельмаг за хлебом и, вижу, вода в реке вот-вот через мост пойдёт. Постоял, полюбовался доброй "стихией", и дальше пошёл.
  У магазина стоят два моих односельчанина, поздоровались, я решил разыграть их и говорю:
  - Пришёл я сегодня рано утром на реку посмотреть, не залило ли мост?
  - Захожу на него, и вижу, стоит у моста сом и головой в бортик моста упирается, и жабрами играет.
  - Присел рядом с ним, глажу легонько пальцами голову, а сам потихонечку за жабры взял, и на мост выволок.
  - Смотрю на него и думаю: Как-же я его домой понесу, ведь тяжёлый зараза.
  - Из воды-то легко вытаскивать, но как нести?
  - Только я подумал об этом, а он перевернулся на бок, дёрнулся, перевалился за бортик моста в реку и был таков.
  - Ага, - заговорили слушатели, - значит рыба всё таки есть в реке.
  Я купив хлеб пошёл домой, а эти мужики за мной следом увязались. Они шли посмотреть на реку.

  Однажды ночью, у нас прошёл небывалой силы дождь, он был так силён, что вода в некоторых местах нанесла дождевыми потоками на асфальт и, по над дворами землю, песок, поломанные ветром ветки деревьев и мусор.
  Шёл я утром наступившего дня по улице и говорил некоторым людям о том, что вдруг ни с того ни с сего пришло в мою в голову:
  - Слышали, там у бабы Фени (Фенёва фамилия) за огородом провал образовался, и вскрылся склад со снарядами?
  - Старый Жеребец (Жеребкин, фамилия деда) полицию вызвал, сейчас там стоит оцепление и, ждут из города сапёров. Все кому я это говорил, передавали другим, и многие ходили смотреть на то, чего нет и в помине. А мне дали кличку - ГЛАВНЫЙ МИНЁР, с матерным словом на букву Б и мягким знаком на конце. Пренеприятнейшее слово.

  Иду как-то по улице, а мне навстречу Аркан(Аркадий, имя такое, а дразнят все Аркан). Это очень носатый мужик, длинный как трос, и худой как тетрадный лист в профиль. Увидев его, я сделал очень грустное лицо. Поравнялись с ним, поздоровались.
  - Ты чего такой смурной? - спрашивает он.
  - Да сыном недоволен, 750 000 выиграл в лотерею.
  - Я попросил у него 130 000, а он столько же причин для отказа нашёл.
  - Вот иду в СБЕР, свои снимать, хочу два скутера купить, себе и супруге.
  Эх как завидовал мне Аркан, сопя длинным носом. А потом спохватился и говорит мне ехидно, и с подозрением свою мерзкую поговорку:

  - Я НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ, ТЫ МНЕ ВРЁШЬ,
  - ТЫ ОПЯТЬ ОБМАНУТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ,
  - Я ПОВЕРЮ ТЕБЕ, А ТЫ ВНОВЬ,
  - ВО ВСЁ ГОРЛО СВОЁ ЗАХОХОЧЕШЬ.

  - Я, НЕ ВЕРЮ ТЕБЕ, ТЫ МНЕ ВРЁШЬ!?

  Многим людям я рассказывал о своих былых правдивых приключениях. Кто-то верил, кто лукаво удивлялся и веря и не веря мне, а в глазах была видна явная зависть. Вот к примеру о таких.

  Гостили мы как-то с женой и внучкой у моих родственников на урале, а у них не большая пасека возле дома. И вот однажды пришёл на пасеку медведь, стал ворошить ульи. А мы, в то время, сидели в тени и пили пиво с копчёным сомиком. И вдруг чей-то рык. Пошли посмотреть и, видим, стоит медведь у сваленного лапой улья. И тут, откуда ни возьмись, появилась моя маленькая внучка Настя, она играла на травке и, уснула на солнышке.
  Увидела медведя и, как закричит:
  – Ура! - Смотрите, к нам мишка пришёл!
  От неожиданности медведь встал на дыбы, заревел и рухнул на землю. Он умер от разрыва сердца. И теперь его шкура украшает Настину спальню, лежит на полу вместо коврика.
  Это всё-таки её трофей.

  На восьмилетие моему сыну подарили крошечную живую козу, которая свободно помещалась в пустом спичечном коробке, её привёз из Лаоса мой одноклассник с которым я дружу с раннего детства по сей день, он врач отоларинголог, и бывает в разных зарубежных командировках, таких как Чили, Каир, и посещает прочие страны мира.
   Нашей радости и восторгам не было границ. Теперь у моего сына будет настоящий живой уголок, с попугаями, хомячком, аквариумными рыбками и, вот с такой маленькой козочкой-летягой.
  Но нашу радость прервал её громогласный голос. Коза заблеяла так, что мы едва не оглохли, а во всём нашем доме полопались и повылетали окна(стёкла). На шум прибежали соседи, и едва не началась паника. Весь праздник испортила эта коза.
  Всю ночь не было нам покоя от горластой козы, пока жена не предложила отнести её в погреб, что и было сделано, спать то мы хоть маломальски, но спали, но беда в том, что от её голоса полопались все наши прошлогодние баночные заготовки. А утром следующего дня мы отвезли её в городской зоомагазин и обменяли на морскую свинку. Пускай теперь по орёт там эта оказия.

  В детстве, у меня как и у всех моих друзей была рогатка, и мы состязались в стрельбе по консервным банкам. Однажды я целился в банку, а попал в стоявший рядом столб. И что же ты думаете? Этот столб явился ко мне во сне и сильно ругал меня. Жаловался, - как ему было больно. Потом поднял меня к верху и, как пушинку, забросил в сенник, где я при падении сильно ударился ногой о грабли.
  Проснувшись утром, я был сильно удивлён. На моей ноге красовался большой лиловый синяк.

  Когда я ходил в детский сад, мне папа привёз из города юлу.
  О, это была непростая юла. Когда её заводили, она начинала выть, а вместе с ней завывал наш пёс. Это был чёрный бульдог по кличке Гарри, он жил вместе с нами и, спал на коврике у печи. А когда заводили во дворе, то выли все дворовые собаки.
  Поначалу это всех забавляло. Но потом начались большие неприятности и скандалы.
Первыми на нас стали жаловаться соседи. Затем односельчане. И наконец, пришёл сам местный участковый.
  Он долго беседовал с моим отцом. А когда ушёл, то вместе с ним ушла и юла. Участковый забрал её с собой. Я не очень жалел о своей игрушке, ведь к тому времени она уже была поломана.

  И вот однажды в нашем детском заведении был день открытых дверей, пришли мамы- папы, тёти-дяди, бабушки-дедушки, и к некоторым детям крёстные родители, среди которых был и Аркан, просто так, ради любопытства. Ну и как водится после мероприятия пили чай, а кто по хитрее, те умудрялись тайком употреблять что-то и покрепче. Люди зная, что будет после мероприятия, принесли с собой чай, лимонад, конфеты и другие сладости, так как многие дети всё же были со взрослыми.
  Сидели мы на травке под берёзками, говорили о том, о сём, и вдруг заговорили о пчёлах. И тут я решил рассказать всем одну очень как мне казалось занятную историю. И начал говорить:

  - В середине 90-х, я был в гостях у своей тётки в слободе Белая-песчанка, и на окраине села, собирал целебные травы на лугу, где на меня напала назойливая пчела. Сначала я отмахивался от неё, но она стала ещё агрессивней. Потом я стал убегать, но она преследовала меня и загнала в людскую леваду, где я провалился в яму, оказавшуюся старым погребом. На полках погреба стояли новенькие галоши, до краёв наполненные вишнёвым вареньем.
  Я не удержался (как Карлсон, который живёт на крыше) и съел целый галош душистого варенья. Ох и досталось же мне от хозяина, когда он меня нашёл. Но когда я ему рассказал о том, что со мной случилось, он долго смеялся. А когда отпустил, то дал мне на дорожку ещё пару галош вишнёвого варенья.
  С тех пор я и храню всякое варенье в галошах, это очень удобно, взял галош и ешь ложкой сколько влезет. А вот из банки есть очень не удобно, тонет ложка, вымазываются и липнут пальцы. Как подняли мои слушатели хай, перемывая мне косточки, говорили какой я, и кто. И вдруг приподнялся Аркан, повернулся лицом к народу, стоит, и как дирижер машет руками, кивая при этом головой и своим длинным носом и говоря:

  - МЫ НЕ ВЕРИМ ТЕБЕ, ТЫ НАМ ВРЁШЬ! - И киванием головы просто просил, умолял  людей поддержать его, и они тут-же всем хором:

  - МЫ НЕ ВЕРИМ ТЕБЕ, ТЫ НАМ ВРЁШЬ
  - ТЫ ОПЯТЬ ОБМАНУТЬ ВСЕХ НАС ХОЧЕШЬ!
  - МЫ ПОВЕРИМ ТЕБЕ, А ТЫ ВНОВЬ
  - ВО ВСЁ ГОРЛО СВОЁ ЗАХОХОЧЕШЬ.

  - МЫ НЕ ВЕРИМ ТЕБЕ, ТЫ НАМ ВРЁШЬ!

  - Это я то вру? Подошёл я к сумке, вынул свой новый галош с грушевым вареньем перевязанный марлей, и  доказал всем, что я не вру. (Ведь я подготовился к этому, купил пару галош именно для этого случая). Один наполнил вареньем, покрыл кусочком марли, и перетянул аптечной резинкой горловину галоша, а кончики висящей марли прилепил для страховки узеньким скотчем. Потом помою и буду по осени носить.
  Снял резиночку с марлей, взял столовую ложку, и предлагал всем попробовать. Все отказались, хотя и видели, что я реально ем варенье.
  Их удивлению и цоканья языков не было предела, они все как один были неподдельно удивлены. И больше мне не говорили, что я врун и обманщик. Из всех присутствующих только двое стали хранить своё сваренное варенье в галошах.