Серость

  СЕРОСТЬ В ДРУГОЙ ЦВЕТ НЕ ПЕРЕКРАСИШЬ - Юрий Зарожный.

  "Я ДУМАЮ, ЧТО СЕРОСТЬ - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ИЗ ЦВЕТОВ МНОГООБРАЗНОЙ ПАЛИТРЫ"" - Валерий Гай Германика Российский кинорежиссёр 1984 год.

  Сегодня после рассвета уже больше часа очень серое утро. Дует сырой ветер, серое небо, серый воздух, серые земля, дворы, деревья, куда ни глянь всё и вся серое. Даже в доме, кроме телевизора конечно, он как живая картина, весь лик его разноцветный.
  Вышел я на улицу калитку отворить, так как забыл это сделать когда домашним хозяйством занимался. Открыл калитку и вышел любопытства ради за двор. Смотрю Петька идёт, это знакомый. Поздоровались. Я спросил у него:
  - Петь, ты любишь серость?
  - Да ты что, Серёга, - ну и вопросики у тебя.
  - Серость, ухмыляется он бегая глазами, - ты как скажешь...
  - Ну а, что говорю ему, мне нравится, - жизненное разнообразие.
  - Нет, Серый, - ты это сейчас серьёзно говоришь?
  - Ну да, - мне нравится.
  - Хмм, ты вроде не идиот.
  - Ну вот скажи, что в ней хорошего?
  - Живот болит, на толчок не успеваешь бегать.
  - А причём тут живот и толчок?
  - Ну как причём? - серость это понос, диарея.
  - Нет, отвечаю я ему с улыбкой.
  - Вот серость, серый цвет, посмотри вокруг, всюду серость.
  - А, ну так бы и сказал, - говорит Петро.
  - Что сказал?
  - Ну, любишь ли пасмурный день?
  - А то, с-е-е-е-ерость.
  - Серость это, - хотя я уже тебе сказал, что это.
  - А откуда ты взял такие слова?
  - Бабушка ещё в детстве помнится говорила:
  - Не ешь Петька незрелые яблоки, - серость нападёт.
  - Не хватай тесто, серость будет.
  Улыбнулся я в ответ, попрощавшись с собеседником, и вернулся во двор.

       ВЕСЁЛАЯ ШАБАШКА

  - ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕ БЫВАЕТ!
  - Э-ЭЛЕКТРИЧЕСТВО...СУЩЕСТВУЕТ...
  - ЕСЛИ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО СУЩЕСТВУЕТ, ТО НАМ ЩАС ОБОИМ ЭЛЕКТРО-КИРДЫК - Цитата из мультфильма "Смешарики. Пин Код".

  Как-то в ноябре месяце, попросил меня знакомый электрик на одном частном подворье, с электрикой помочь. Там надо было кабельные провода местами поменять. Миша, (так зовут электрика) говорит:
  - Сходи выключи рубильник. А я ему говорю шутя:
  - А за чем? - Сейчас перегну провод и всё.
  - Вода же не поступает если перегнуть шланг.
  - А, ну да, - говорит Миша. И я перегнул. Вы спросите, ну и что было потом? Да всё просто, после получения хорошего электрического разряда, мой электрик похоже хорошо подзарядился, не знал куда энергию девать, и в место своей шабашки гонялся за мной вокруг сарая, пуская в мой адрес всяческие угрозы. Но это ещё не всё, из его уст летела чёткая нецензурная брань, пока он не споткнулся об камень.
  После этого он встал в полный ступор, и забыл все бранные слова. Немного постояв, поднял с земли свою шапку и произнёс глядя на меня:
  - Дурак!
  Работу мы конечно же потом доделали, и впоследствии пиво загладило все дневные неприятности.