N 124. Маленькие люди

Хожу уже два дня и не отпускает меня фраза - "маленькие люди" . Даже не фраза, не прочитала ее где-то, не услышала об этом в чьих-то речах, а просто прочитала не так, мельком, с ошибкой, а мозг добавил другое слово. Но как-то привязалось оно и отвязаться никак не может. Все хожу и думаю над этим. Может Бог хочет мне что-то сказать? Или просто мне это понравилось. Бывает в детстве найдешь какую-нибудь блестяшку пустяшную, вроде того бантика с брошки или камешек с какой бижутерии. Поднимешь его и сунешь в карман. Потом нет-нет да вынешь, как пальцы нащупают этот маленький предмет в кармане, покрутишь его, поразглядываешь, как маленький трофей и снова в карман уберешь. Вещь пустяшная. Бесполезная. Никуда ее не применишь, не приклеешь и не приладишь, но и выкинуть как-то не хочется... Так и болтается в кармане... А потом это куда-то девается...

Так и здесь... Пару дней в моих карманах болтается неверно прочтенное название "маленькие люди". Какое-то оно притягательное. Хочется над ним остановиться и постоять, подумать, помечтать. О, знаете, слушала вчера Кэрэлайн, эта та ученая, которая изучает мозг и его связи. Она говорила, что на формирование привычки нужно 62 дня. Только не просто ты прожигаешь эти 2 месяца, а ты заставляешь себя думать или делать что-то, от чего хочешь отказаться (выводя привычку) или наоборот, принуждаешь себя делать что-то новое, (формируя новое поведение). Когда я все это слушала, то вспомнила, что очень давно были у меня отношения. Меня в них предали, и я очень долго страдала. Смаковала это, жалела себя, бедная я, несчастная и т.д. Это длилось очень долго, а этим временем я себя разрушала и мне было по кайфу. Сидишь, ничего не делаешь, ты весь такой несчастный, сам себя жалеешь, на всех тебе наплевать, за окном идет дождь, а ты читаешь статусы в ВК))  ХЫыы)) лет 16 мне наверное было))

Ну, так вот. Это длилось ровно до того, как я в один прекрасный, точнее самый мрачный день решила, что пожалуй, с меня достаточно. И, достигнув дна в своих самобичеваниях и страданиях я от него оттолкнулась. И как-то интуитивно догадалась "прижигать" всякие мысли, связанные с теми отношениями и так же прикладывать усилия ПРОСТО ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ. Это было ОООООООЧень трудно. Особенно, первые 3-4 недели. Максимальные эмоциональные качели) Но, второй месяц было проще. А когда он подходил к концу, то я вдруг осознала, что меня уже не ломает и не рвет на части. Что эмоциональной привязанности нет. Нет, не так. Она, конечно, есть, но не вызывает боли и оцепенения. С этим можно жить и с этим уже можно работать над собой.

Ох... мои бы мозги в те 16 лет... Я бы всю свою жизнь переписала)) А с другой стороны, если избегать сложностей, то не станешь ты сильным и самостоятельным. Не научишься жить в скудости и изобилии. Я никому не говорила прежде, но у меня внутри была какая-то установка - быть счастливой несмотря ни на что и вопреки всему. И вот вроде все у меня было, но все какое-то искусственное. Это знаете как один проповедник книжку написал про семейные отношения. И там был такой пример, что с виду благочестивая семья: идут по парку, причесанные, нарядные, гуляют. Смотришь издалека - счастливый брак. А кто бы знал, что пока они собирались дома, то все попереругались: "ну, сколько вас ждать можно?",  "а у тебя футболка мятая, я с тобой вообще никуда не пойду, позориться только",  "да зачем вообще куда-то идти, иди сама", "о, если бы не я, вы бы вообще из дома бы не вылезали и заросли бы тут и мхом покрылись".... Знакомо?))

Мне кажется всем это в равной степени знакомо. Только вот тот проповедник дальше продолжил, что однажды, они договорились с женой, что во время ссор, кто первый сможет остановиться, тот должен сказать: "остановись, ведь мы сейчас не вдвоем, а втроем. Бог с нами прямо сейчас здесь, и мы ругаемся при Нем (а ведь нам всегда некомфортно ругаться при ком-то еще, правда?) А тут Бог, Он все слышит, но мы забываем о Его присутствии и ругаемся так, будто Его нет." И обязательно, кто первый опомнится, тот должен предложить помолиться, где бы они не были. И вот этот пастор (это сейчас он пастор, а события происходили тогда, когда они просто были обычными прихожанами, как ты и я). И вот этот пастор, в минуту, когда они ссорились и кто-то из них опомнится, то предлагал помолиться, а условие второе было таким, что второй обаятельно должен был согласиться. И так они победили очень много ссор и долго после таких молитв не ссорились. Он говорит, что кринжово было молиться прямо на улице. Т.к. ссорились они там, громко и не стесняясь, а вот молиться там же было стремно))) Зато в след.раз это было им в науку и они уже так не бушевали)) Забавная книга. Надо ее почитать. Это кто-то в церкви рассказал маленький фрагмент. Называется "Христианская семья или просто семья". Это обычный пастор из Кемерово.

Пока писала, вспомнила, что пару тысяч ссор можно было просто потушить крепкими объятиями. Ты начинаешь психовать, возмущаться, тебя крепко обнимут, ты там брыкаешься)) Угрожаешь, кусаешься)) Но ничего сделать не можешь на слова: не отпущу тебя, пока мы не помиримся)) Ты попылишь, поворчишь, пар выпустишь, но ничего не помогает. Тебя все так же крепко обнимают)) И ты сдаешься. А как еще можно устоять против чего-то большого и доброго? Это обезоруживает. Даже воевать не интересно) Главное не отпускать до победного. Если хоть раз отпустите, то долго будете встречать сопротивление. Мда...мои б мозги да в 16 лет... ))

И все ж не отпускает меня фраза "маленькие люди". При этом это точно не про детей. А скорей про людей второго плана. Люди, которые нам кажутся незначительными. Но. Но, мы их недооцениваем. Мой начальник ушел в отпуск на 2 недели вместе с ключевым сотрудником. А они оба у нас были сильные боевые единицы по технической части. Оставшиеся пару человек сильны в другом, и я немного в этой техничке. Ну, так вот... Ох, не сладко мне пришлось. Я домой приходила в первом часу ночи, а начинала работать где-то с 7ми. А все из-за того, что кто-то повел себя безответственно и не обучил нас на время своего отсутствия. Есть у нас крутая продуктОвнер Женя. Она отвечает за Урегу. Она очень умная, но строгаяяяя.... чехвостила она в общем меня за всююююю тех.поддержку))) Ребята ее как огня боятся)) Ну, я в меньшей степени)) Я уже привыкла)) Обычно ее фразы начинаются: "вы, что издеваетесь там??? Я вам сколько раз говорила…...")) Ууу)) жесть)) Кароче мне доставалось за все промахи и за каждый глупый вопрос в их отдел)) Но, при этом, она больше всего ко мне расположилась. Я к ней когда иду, то начинаю с того, что говорю: Женя, сильно не бей)) А когда она выслушает и закатит глаза)) То я смеюсь и говорю, ну, что поделать, было б у меня столько ума как у тебя, я б к тебе не ходила)) ну, не знаем, не ругайся)) Научи меня, а я научу всех) И она как не странно уделяла мне и моим людям очень много времени и очень терпеливо с нами возилась)) Это было слышно по тому, как она шумно выдыхала и приступала к объяснениям))) Ыыыы

Это было кринжово но и забавно в том числе)) И вот таких людей второго плана в эти 2 недели было очень много. Ты обычно не соприкасаешься с ними. Они живут себе и живут. Занимаются своими делами. Каждый хорош в своем, и ты даже их особо не замечаешь, так как варишься в своих кругах и взаимодействуешь с другими людьми... До определенного момента. И вот в эти 2 недели мне помогало ТАКОЕ количество людей.... да еще тех, о которых я никогда и не думала... Ко мне приходили начальники, со мной рядом сидели и показывали то и другое разрабы (разработчики), ко мне спускались питонисты и тех.писы, мне даже девопсы помогали и дежурные)). Хотя в обычной жизни, в обычной работе я с этими людьми почти не работаю. Очень много людей проявили себя сами... А с многими я просто познакомилась)) При том, что они работают у нас уже второй год) Просто никогда по работе не пересекались.

Бог будто во всем бдит за мной. Был момент, когда я просто захлебывалась и тонула. Мне поставили задачу подключить страховую к нашему самому большому клиенту. А это подключение тянулось около 3-4 месяцев, бумажная волокита, мы перебрасывались сообщениями. Все было тухло. А тут вдруг залетает Эльмира, ставит жесткие сроки, а у нас ничего не подготовлено. Все нужно собирать по кусочкам, все это заводить во флекс, а никого рядом нет…. Вообще никого, у кого бы я могла спросить совета... Меня, конечно, подприбило... Я сразу: Господи... Хелп… Но, воевала я в одиночку не долго, сразу пришла помощь. Наш начальник вдруг ворвался, загнал всех в переговорку, расписал весь процесс, а потом выделил мне специалиста – Димку!! Дима подключился, подправил то, что я не знала, доделал оставшееся и заодно научил меня остальному. Оказывается, это совсем не сложно. Теперь я сама могу подключать компании) (Единственное, до конфига загр.файла не добралась). Еще пару постов назад я писала о том, что нашла видос, где восхищалась ребятами, которые все это делали. А теперь я это делаю сама и без шпаргалки. Вау. Себя не узнаю. Бог ставит рядом со мной нужных мне людей. Окружает, казалось бы, "маленькими", незаметными людьми, но в свое время играющими ключевую роль в моей жизни. Ни один мне не отказал. Все помогали, как один, все отвечали на любой вопрос. Даже в час ночи я могла написать и мне отвечали)) Это как раз тот специалист, которого мне дали) Димка обычно по ночам работает, а я как раз до ночи и задерживалась) И то ли понравилась ему моя упертость, то ли он увидел во мне себя, когда он перерабатывал до полуночи, а может просто Бог расположил его сердце… Но, я знаю, что в любое время, когда бы я не спросила совета - мне тут же помогут.

А ведь это все те же люди второго плана... Те, кто живет своей жизнью, с кем я особо не пересекаюсь, кто не находится в моем кругу, для кого я - не представляю какой-либо значимости. И все же... Маленькие люди с большим сердцем. Пока писала, вспомнила, как сильно уставала, что, приходя домой, даже не оставалось сил поесть. Часто я просто завтракала и обедала и все) Но при этом, уходя поздно домой, трамваи уже не ходили и автобусы тоже. А погода была хорошая, так что я еще около часа шла домой. И вот удивительно... за этот час я полностью восстанавливалась. Я шла и разговаривала с Богом. А порой просто ставила хр.песни и брела)) Сначала шла всегда по центральным улицам, так как идти через озеро и парк было страшно. Но это таааааак далеко. И я забила. Стала ходить через озеро и парк. И там... в этой тонущей зелени, в этих тихих фонарях и ярких звездах я так восстанавливалась... Там столько Бога.. Не видно было высоток и строений. Шелестели деревья, дул теплый вечерний ветерок. Он вечером какой-то другой. Травянистый что ли)) Это огромное, черное небо, усеянное тысячами звезд.... И совсем не страшно. Зря не ходила первую неделю) Вот поэтому и уставала) Когда смотришь на вечное, то задумываешься о мирозданье, о том, что все тут такое проходящее. Еще каких-то 60лет и меня точно здесь уже не будет. Чувствуешь себя какой-то пылинкой. Паром, который проявит себя на малое время. А все это вечное продолжит свой бег. И таааааак ты здорово отключаешься от работы. И мозг снижает обороты, и ты уходишь в какое-то созерцание. И такой мир и шалом приходит, что приходя домой ты не чувствуешь усталости. Представляете...?)) Мне остается спать 6 часов, а я только прихожу домой) Радостная) Веселая) Счастливая и легкая. А все потому, что Бог со мной. Я не воюю тут одна. Он воюет за меня. Он обновляет меня. Написано же, что "Он дает утомленному силу, и изнемогшему дарует крепость. Утомляются и юноши и ослабевают, и молодые люди падают, а надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут — и не устанут, пойдут — и не утомятся". (Исаия 41). Другие бы на моем месте уже б давно выгорели. А я хожу, удивляюсь)) Работают Божьи обетования. Пора уже перестать удивляться)) А я все в восторге))

Хотела сегодня съездить на море, уйти далекоооооооо от пляжа, забраться на какую-нибудь дюну, сесть по-турецки, открыть свои записи с последних 3х выездов и перечитать. Я ведь многого так и не передала. Оставила там. Когда тебя захлестывает буря эмоций, то сложно определить, что из этого всего первостепенно важное, а что только для меня. Все кажется таким феерическим))) Вот, подостыла, подуспокоилась. Но до моря так и не доехала, холодно было, пошла в парк, включила проповеди и использовала их как темы для бесед с Богом. И меня так накрыло)) Говорю и говорю с Ним. И вдруг, в какой-то момент, когда проповедник рассказывал, то я вдруг пережила то, о чем он говорит. Это прям странно было. Будто мне Дух Святой показал, как это было. И это было пару раз в разных историях. Где-то ему было больно, и я почувствовала эту душевную боль и я даже знала мысли того человека, точней не мысли, а мотивы, почему именно он так поступил. А потом в проповеди он стал рассказывать и то, что я вдруг ощутила/узнала/почувствовала - подтвердилось. Это было странно.  Как будто ты наперед знаешь то, о чем он сейчас будет рассказывать. При том, что я включила самую новую проповедь, которую я еще не слушала. Хм.. Бог открывает мне глубины. Какие-то новые уровни. Причем не везде, а как-то точечно) В чем-то  у меня, например, есть четкая ясность, что вот за это я вообще могу не волноваться, при том, что там физически полная неизвестность и даже опасность. Но духовно я как будто знаю, что все там будет легко и просто. Что даже переживать не стоит. И вот эта внутренняя уверенность и спокойствие - это не мое чувство. Это как будто тебе завесу приоткрыли, ты заглянул и успокоился. Разумеется, я ничего конкретного не могу сказать как это будет, и что это будет)) Но.... ох, как же сложно переводить с духовного языка на человеческий)) Боже, дай мне слов)) В общем, там все будет хорошо и мне не о чем беспокоиться - и я такая: ну, и чудно! Пойду заниматься своими делами))) Как-то так))

Сегодня пост получился какой-то постный(( Много воды на мой взгляд. Но, если начну перечитывать, точно половину поудаляю, а вторую закину на следующую неделю)) "Мяса" мне не хватает. Чего-то сытного и глубокого. Интересно, вам так же кажется?)) Жаль, здесь не принято оставлять комменты. Ладно, из ценного. Сегодня, когда я шуршала по дому, то слушала что-то рандомно переключившееся и там меня зацепила одна фраза, прям мне очень понравилась. Самое интересное, это к Римлянам и я ни раз читала эту книгу, но как будто услышала впервые

 -Скорбь и теснота всякой душе человека, делающего злое (Римл.2 гл).

Ого, подумала я... А я как раз ходила и размышляла, как можно воспитать того человека, который поступил так безответственно)) Я вот реально  на протяжении 2х дней ходила и мысленно впадала в баталии))) Потому как он в понедельник выходит и я с пятницы планировала устроить ему разгром)) Прям взять каток и раскатать)) А я могу)) Ну, справедливо же ж)) Хыыы))) Причем как-то без особой злобы, без агрессии, просто, чтобы вырастить и вразумить что ли...  И тут хоба....!! Эта фраза прилетает и меня просто сокрушает до основания…

Душа человека, делающего злое, будет в скорее и тесноте... Пум пум пум

А прикол!! Меня последнее время не отпускает мысль, что Давид где-то писал, что суды Твои, Господи для меня желанны (или вожделенны, или приятны или еще как-то). Дословно не помню, но слышала я как-то проповедь Орловского, где он говорил, что это не те суды расправы, что это Свет, который приходит и все высвечивает. Что судов этих бояться не надо, что это, наоборот, круто. Типа тебя обличают, но с такой невероятной любовью, что ты не чувствуешь осуждения. И вот меня это как-то не отпускало долгое время. Недели 2, наверное, точно. Вот это и еще одна фраза: жить для Тебя. что это?

И вот я в очередной раз размышляю над этим, и говорю: Господи, я воспринимаю суд как суд с распрями и карой Божьей)) Как это принято понимать в обществе)) Но, тут говорится о чем-то другом. И мне копец, как страшно)) Но, я хочу знать что это. Я отдаю себя на Твой суд. Покажи мне Себя с этой стороны. Покажи мне меня. Просвети меня, только сделай это мягко, мне все равно страшно)) Я ведь напредставляла всего другого... уу.... УУУУУФФФФ))) СтрашнаааааАААааа)) копец))) Мне страшно, но я все равно иду.

И вот... не проходит и 20 минут, как включилась следующая проповедь, я занимаюсь своими делами и вдруг слышу... Суд Божий... тра-та-та... суд Божий то и то.... Хм... В общем мне Бог начал рассказывать, что это на примерах. И я как будто заглядываю внутрь себя. Оо... скажу я вам.. Тут ты видишь себя без прикрас. Но и без осуждения. Ты просто смотришь как на стол. ну, стол да стол. Белый, с ножками. И тут так же... ну, вот тут косяк и тут косяк, потому что то и то.. Без осуждения. Как будто  в яркий, солнечный день встряхнули пледом. И какой бы он ни был чистый, по комнате все равно полетят пылинки. И ты такой смотришь на них.... Как они летают и кружатся.. Такая золотая пыль)))

А второй вопрос, мучавший меня: как жить для Тебя? Что значит посвятить Ему свою жизнь?

Вот был проповедник, дядька крутой, весь из себя апостол, построил церковь, у него огромное количество прихожан и всякие семинары и то и это. И вот на закате его жизни, у него откровение, где Он говорит с Богом, мол смотри, я всю жизнь Тебе посвятил! Я то и это для тебя сделал, я построил церковь, я устроил много домашек, я такое служение внедрил, я такое служение сделал, то и это для Тебя, Господи... А Бог и отвечает. Ну, да, все ты, да ты... А где в этом всем Я? Ты один всем этим занимался, а не вместе со Мной.

И вот это меня как-то выбило из равновесия. При том, что еще в Писании есть место, где "Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?  И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие". (Матф.7 гл). Вот и живи теперь с этим))  Как понять, делаю я беззаконие или нет? Я, ведь, как нормальный человек грешу. Кто из вас безгрешен? Первый бросьте в меня камень. Так вот. Грешат все, а что есть беззаконие... Как бы не попасть в этот стих)) И как вот не вляпаться в предыдущий абзац, когда ты все для Бога, все для Бога, а по сути, это не то... А что тогда то? Что значит посвятить Ему свою жизнь?

Как будто напрашивается ответ - любить ближнего как самого себя. Т.е. каждого ближнего. Т.е. ВСЕХ.

Хм....что, прям любить? Может начнем с того, что к вредным, зубастым, колючим и ворчливым - относиться по-доброму? Не отвечать злом за зло. Мне кажется, это отличное начало. Есть у вас неудобные вам люди?)) Ооооо... да, конечно, есть)) А у кого их нет?)) Это наши точильные камешки. Которые обтесывают нас и которое как лакмусовая бумага проявляют наши несовершенства. Гордость. Вспыльчивость. Высокомерие. Алчность. Грубость. Нетерпимость. Жесткость. Непокорность. Что вас выводит из себя. Отберите сначала тех людей. Проанализируйте, что именно вам не нравится. Напишите списком. Ой, только не надо сочинений на тему: "он раскидывает свои носки")) Тезисно. Возможно это не человеку нужно поменять свое поведение. Может он до конца своей жизни будет таким же (что скорее всего)) Очень часто вам нужно изменить отношение к происходящему. Возможно быть мягче. Гибче. Терпеливей. Или, наоборот, где-то проявить твердость и принципиальность?

Дерзайте, у вас столько инструментов, чтобы возрастать. Главное, делайте это с Богом. Просите Его судов. Просите, чтобы Он открыл вам вас. А это значит, что не обязательно к вам придут видения, а очень даже у вас будет ситуация на грани фола, где вас проявят как фотопленку. Что-то яркое, чтобы вы могли это увидеть. Так что если у вас хватит духу просить Бога об этом росте, то приготовьте сердце и попросите Бога дать вам чуткости и духовного видения. Вроде не в тему, но почему-то вспомнилось. Я все чаще прошу Бога дать мне "толстокожести" на обиды и "тонкокожести" на чужую боль. Т.е. на чувствительность к людям, чтобы сердце не черствело, но, и чтобы не болело, когда тебя обижают.  Вот тот же пример с Женей на работе по уреге. (Урега - отдел урегулирования убытков). Вы не представляете, какой тупой я себя чувствую всякий раз, когда она распекает меня за косяки тех.поддержки)) Так как то, что она рассказывала раньше, уже ушло вместе с теми людьми, которые были. После них поменялось уже 2 поколения новеньких, а поэтому делаются одни и те же ошибки и Женя негодует))  Бывает я ей пишу, а она уже накрученная мне отвечает: вы уже 3й раз приходите с одним и тем же вопросом. Вы там между собой не общаетесь что ли?!!!??)) А у нас реально прилетело обращение, один взял, не понял, написал. Через время прилетело другое обращение... Он тоже не знает и по инструкции опять Жене написал... А в третий раз прилетел и мне... И... ахахаха)) Я попала под раздачу)) Но, вы знаете... От меня будто все отскакивает)) Мне не обидно. Раньше было бы обидно и я бы тряслась и по долгу бы писала и стирала и опять бы писала и формулировала и так и эдак сообщение.. Как бы подъехать к Жене на хромой кобыле))) А сейчас я просто ей говорю: Женя, мужайся, эти 2 недели мы будем приходить к тебе самыми глупыми вопросами, у нас нет человека по Уреге, он ушел в отпуск)) Или она начнет ворчать, а я ей с ходу: Жень! ну, не сердись! Ну, чего ты сердишься, вот буду я такой умной как ты, так не буду тебя мучить)) Но, ты меня научи, а я уж проконтролирую, чтоб ВСЕ знали и умели)) И она успокаивается. И я вообще не обижаюсь. Меня на хаха начинает распирать, когда она начинает ворчать)) Может я стала толстокожей на обиды?) Или я просто хожу в каком-то пушистом одеяле из любви и их колючки меня не доходят?

Забавно, что в своем отделе я всем строго на строго наказала просто так Жене не писать, только через меня. Т.е. сначала я посмотрю, мы соберем консилиум, коллективным умом попытаемся разобраться, а если не получится, то уже идем к Жене. Кстати, так интересней получается, мы все как бы вникаем в эту ситуацию и учимся. А когда от нее приходит ответ, то мы все пополняем свою "базу знаний". И мне не нужно стоять над каждым и что-то рассказывать. Они сами боятся Женю)) И лишний раз не хотят ей писать. Говорят мне: напиши ты ей)) ахаха)) Я, конечно, пишу, а меня через раз распекают)) Это забавно)) Женя классная. Она очень веселая на самом деле. У нее куча всяких историй и приключений)) И я понимаю ее. В тех поддержке постоянная текучка кадров - не потому, что увольняются, а потому, что возрастают и другие отделы забирают их себе. А объемы информации большие, а я только стала заниматься урегой. В общем это и не важно особо. Тут смысл в толстокожести. Это приходящее. И просто так взять, и не обидеться сложно. Это нужно менять свое мировоззрение это раз. Нужно учиться прощать - это два. И самое главное - нужно пребывать в Боге, тогда первое и второе отпадет само собой. Так как когда ты любишь кого-то, то он для тебя такой хороший))) Даже, если он разбил твою любимую вазу и стоит с повинной головой... ну, как не простить?? Ты не только простишь, ты еще и утешишь, правда?

А если тебе трудно прощать, то представь на этом месте другого человека. Я много раз уже рассказывала эту историю. Когда мне Бог сказал простить Аню. Я так возмущалась!! Это ведь моя идея, мой проект, а я должна спрашивать разрешения, чтобы взять свою же папку, которая стоит на ее полке?? Уу... Во мне тогда все клокотало)) А мне "простить"... ууу...))) Долго я воевала... Пока мне мама не посоветовала представлять, что я спрашиваю разрешения не у Ани, а у Даши, моей подружки. Вы не представляете, каких титанических усилий мне стоило повернуть язык и убрать металл с голоса...мммм....)))  Раз.... другой раз... еще... и еще... я каждый раз добавляла мягкости и легкости. Мне было обидно до слез! Я кусала губы от злости и прям прикусывала язык, чтобы не сказануть чего-то хлесткого...))) А я ведь тогда уже была 3-4 года как верующая... А сколько во мне было от себя и как мало было от Бога... Но, Бог формировал меня. И теперь мне есть, что вам рассказать)) Теперь вы идете своим путем, надеюсь, мой опыт выведет вас с вашего испытания гораздо раньше, чем я там бродила и тыкалась лбом о закрытые ворота))) Ведь пока вы не сдадите экзамен, ваши "учителя" будут всегда с вами на всёёёёёёёёём протяжении жизни))) О, а это ведь тоже ваши "маленькие люди"..  кек

Так же желаю вам сдать ваши экзамены! :)

PS: так как я пишу в основном по ночам и далеко за полночь..)) то иногда пропускаю слова)) Только потому, что в уме их уже сказала, а импульсы, посланные в пальцы начинают тормозить)) Ахаа) чёт ржу)) В общем, если вы недоЧИТАетесь какого-то слова, подходящего по смыслу, представьте, что оно там есть)))

А, еще, уже реже, но иногда я пишу с телефона… Оо… это отдельный вид искусства)) Там Т9 не только заменяет окончания, но еще и подставляет другие слова, более подходящие на его вкус))) А, так как я пишу в основном ночью………………))) И лишь на следующий день заставляю себя перечитать то, что написала…)) Кароче, относитесь к этому проще)) Я все же заставляю себя возвращаться и перечитывать, но! Не сразу)) Сразу перечитывать мне духу не хватает)

Принимайте меня с моими маленькими слабостями и любите такой, какая я есть)))

Бог собирает Своих орлов - https://youtu.be/Q_JK3cvfDAw?si=F6bQ9X6AxX5jlMA-