КиБ

Саша назвал моего кота Мурчалкиным при том, что он не мурчит. Точнее, мурчал один раз, когда я нёс его за пазухой с помойки в свой дом. Зато он много ворчит, скорее бурчит. Так что кот не Мурчалкин, а Бурчалкин.


Вот сейчас весь мир ищет ключи шифрования Телеграмма Павла Дурова. Но Павел Дуров же русский. Он эти ключи на бумажке записал, а бумажку потерял. Ну кот там пришёл лапкой поигрался, под диван засунул, а там мышка в норку унесла. И все. Нет ключей шифрования, а тебе грозит срок 20 лет во Франции.


Мы, конечно, погуляли. Без жен гуляли. Три дня. Нас в книжный отпустили, а мы в Ялту ездили, в Алупку, в Федоссию, в Красные пещеры лазили, на Чуфут-Кале поднялись.
И вот идём по набережной Алушты, Игорь видит павильон "Крымская косметика" и говорит:
- Надо зайти.
- Зачем? - спрашиваем мы с Сашей.
- Жена у меня крымскую косметику любит, - говорит Игорь.
- Ты думаешь, нас это спасёт?
- Верь мне, - говорит Игорь.
Заходим в павильон и спрашиваем:
- А вот если три дня гулять без жён, то что надо купить, - а Игорь так тянется за кремом ночным за 300 рублей.
Продавщица на нас нежно и любя смотрит и говорит:
- Если три дня не были, то это вам не крем надо покупать, а целый набор.
- Набор, - так удивленно спрашивает Игорь.
- Набор, - кивает продавщица и достаёт с верхней полки розовую коробку с ленточками за 4 тысячи.
- Поможет, - спрашивает Саша.
- Поможет, - любя говорит продавщица и достаёт ещё две коробки. Саше и мне.
- А может крем за 300, - говорю я, рассматривая коробку.
- Нет, - тепло и любя мотает головой продавщица.
Ну купили мы и сели в такси, чтобы к жёнам ехать, а Игорь сел на заднее сиденье, затянулся и говорит:
- Если мы такие хорошие коробки купили, то ещё дня два гулять можно.
И мы поехали в Севастополь.

Русский писатель должен умереть в глубокой провинции. Только там есть шанс, что местные краеведы сохранят его могилу в целости и сохранности.


Южный город. 23 августа. +38 в тени. Сейчас бы морозец -20, снежку по колено и водочки грамм 50.


В универсаме стеллаж со школьными принадлежностями к 1 сентября находится в вино-водочном отделе. И правда, где ещё заливать боль.


- Папа, а айфон сколько стоит, мильён?
Сосед-автослесарь Леха идёт с сыном. Вдруг останавливается и говорит через рабицу:
- Айфон нужен?
Показывает новый айфон.
- Четырнадцатый, прямо со склада.
В прошлый раз мне прямо со склада он предлагал 25-летний Хенеси всего за 50 тысяч, который ему подарил клиент за то что, сосед перебрал коробку.
- Опять клиент подарил, - спрашиваю.
- Нет нашёл.
- Папа нашёл, - это его сын говорит.
- Нет, - отвечаю, - не нужен мне айфон, тем более если его нашли, то за такой нашедшийся айфон могут по голове настучать лет на 8.
- Не нужен, значит,- говорит Леха.
- Не нужен, - отвечаю.
- А тыщу дашь взаймы, очень тыща нужна.
- Тыщу дам.
Даю тыщу.
Лёха веселеет.
- Точно айфон не нужен.
- Не нужен, - говорю.
- Ну смотри.
Уходят.
Из глубины двора слышно как сын спрашивает Лёху:
- Папа, а сколько стоит айфон.


Журналистка звонит с телевидения.
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич.
- Здравствуйте, - отвечаю.
- Хотим сюжет снять.
"Вот", - думаю, - "давно пора снять, десять книг написал, в Южном городе живу пятый год, премии дают всякие".
- О ком? - в предвкушении спрашиваю.
- О коте вашем.
Я так и сел:
- О каком коте?
- О вашем коте, о котором вы рассказы пишете.
- А чё о нем снимать, вы лучше обо мне снимите.
- О вас, - говорит, - никто смотреть не будет, а вот о котах все любят смотреть.
И кот такой сидит на тумбе, смотрит на меня и как бы спрашивает: "Ну вот, давай, Слава, проверим твоё тщеславие".
Я подумал и отвечаю:
- Не может он сейчас.
- Почему не может - спрашивает журналистка.
- Он обдумывает сюжет моего будущего рассказа.
- Так за вас рассказы кот пишет? Как это интересно. Какой поворот. За писателя рассказы пишет кот. Надо обязательно снимать.
Тут я не выдержал. Бросил трубку.
А кот так смотрит с тумбы и в его глазах читается: "Сволочь, ты Слава, сволочь".
Фото Александр Барбух


Девушку увидел в обеденный перерыв на красном мотоцикле Мицубиси в красном облегающем кожаном комбинезоне. Из-под красного шлема развевались чёрные смоляные волосы. Как теперь работать.


Юг.
Приходишь покупать стельки за 50 рублей. Тебе предлагают ортопедические за 1800. Ты говоришь, что с ногами у тебя все нормально. Продавщица меряет ноги, взвешивает ноги, долго рассматривает ноги, находит плоскостопие, вывих, мозоли, артрит и остеохондроз. Ты в страхе покупаешь ортопедические стельки. Дома вставляешь их в кроссовки и вдруг оказывается, что там в центре специальный медицинский бугорок и нормально в них ты ходить не можешь. Просто болят ноги. Идёшь возвращать ортопедические стельки. Продавщица на твой возврат смотрит уничижительно. Она говорит, что к бугорку надо привыкать месяц, другой. Снова напоминает о тех болячках, которые она же здесь в закутке и обнаружила. В страхе возвращаешься домой, пытаешься две недели привыкнуть. Не привыкаешь, второй раз несёшь ортопедические стельки обратно, но, оказывается, срок возврата истёк. Покупаешь у той же продавщицы обычные стельки за 50 рублей, несмотря на найденные этой же продавщицей болезни. Радостно носишь обычные стельки за 50 рублей.


Сварил в пятницу макароны и добавил тушёнки. Утром выношу мусор, смотрю на пустую банку, а тушёнка - это тушёная конина. И вот я стою и вдруг понимаю: "Я! Съел! Коня!" Он родился маленьким и хилым в предгорьях Эльбруса, скакал и резвился в табуне, потом был объезжан и ещё долго и стремительно возил всадников по степям и даже выиграл знаменитые эльбруские скачки кочевников. Он был частью ездока, а ездок был частью коня, любил морковь и свёклу, ржал на заре и скакал на рассвете, а я его съел. На меня нахлынуло чувство какой-то ненужной потери, и я еще долго не мог понять, как мне теперь жить.

Оценили 67 человек
Показать список поделившихся


Я уж не знаю, что у вас с торможением ютуба. С утра я был в апатии. Сходил на море, выпил кофе, пообедал в Хинкалыче, но апатия не оставляла меня. Тогда я заперся в квартире в Алуште, купил персики и включил дискотеку СССР. Мой адрес не дом и не улица ютуб пропел хорошо. Потом неплохо пропел В Вологде где. Не тянул, не жевал, не замедлял. Так же успешно прозвучали На дальней станции сойду и Синий, синий иней, только на Беловежской пуще на дальнем плане слышалось лёгкое покашливание, но бог с ним. В общем, что я хочу сказать, когда слушаешь, что надо слушать, ютуб не тормозит и не замедляет.


К врачу я шёл подавленный. Я знал, что с этой болячкой меня заставят бросить пить и курить.
Болячку у меня нашли быстро. Потом суровый мачообразный врач толстыми пальцами выписал мне рецепт. Потом его зычно огласил. После возникала неловкая пауза.
В конце концов я спросил:
- Это всё?
- Всё, - удивленно сказал мачо.
Я постоял, помялся.
- А курить можно?
Мачо задумался:
- Без фанатизма, - сказал он.
- А пиво пить, - раздухарился я.
- Без фанатизма, - ещё раз повторил мачо.
Я вышел весёлый и довольный. Мне не страшны болячки!

Оценили 111 человек
Показать список поделившихся


Водку для компресса надо купить. Нормальный человек понимает, что надо брать самую дешёвую, её же не пить. Но я вдруг представил, подхожу я к кассе и достаю самую дешёвую водку, а кассирша Клава смотрит так уничижительно: " Ага, Славик, совсем ты алкаш, дешёвку одеколонную пьешь". В итоге на компресс взял среднюю.


Мой восьмилетний племянник глотает книги. Волшебник Изумрудного города, Фиксики, Конёк-Горбунок. И его никто не пинает. Он прочёл почти всё летнее внеклассное чтение и написал отчёты. Сейчас в школах пишут отчёты. И другой мой девятилетний племянник читает книги. Недавно прочёл Муми-Троллей. Его мы попинываем, но несильно. Когда мне говорят, что дети не читают книги, то я, глядя на своих племянников, в это не верю. Или у меня племянники особенные.
87
Оценили 87 человек
24
Показать список поделившихся


Соседских близнецов зовут Егор и Глеб, но я помню только "Глеб", а "Егор" забываю. Но, видимо, близнецы привыкли, что они Егор или Глеб, и оба откликаются на Глеба.
Мышонок, который живёт у меня в газовой плите, пропал. Видимо, съели его дикие коты. Мой не ел.


Мышь во дворе завелась. В доме нет, а во дворе живёт. В старой газовой плите, которую хозяин квартиры заменил на новую и оставил в углу двора гнить на улице. Вот там мышь и живёт.
Смотрю на своего кота.
- Давай, - говорю, - иди поработай котом. Я о тебе столько рассказов сочинил. В рассказах ты и 20 мышей за раз поймал, и двух крыс, и гадюку, и на кролика покушался. Иди лови живую мышь.
Кот вышел во двор, подошёл к газовой плите, сидит слушает мышиную возню.
И слушает так сладко-сладко, видимо нравится ему звук мышиной возни.
В итоге мышонок вылез из газовой плиты, а мой кот вместо того чтобы схватить мышонка зубами, как даст ему лапой по лбу.
Но несильно. И вот сидят они посередине двора. Мой кот и мышонок.
- Хрен, - говорю тебе, - а не вискас, пока мышонка не поймаешь, чемпион прозаический.
А кот так смотрит на меня и в глазах читается:
- Отпусти меня старче, я уже болен и стар, мне 15 лет, по человеческому лет 70.
- Ладно, - говорю, - иди к своему вискасу, все равно мышонок не жилец. Тут дворовых котов больше чем мышей.
Ну и пошёл кот в дом, а мышонок в газовую плиту.


Увидел в магазине мягкие теннисные туфли без шнурков, любимой фирмы, которые только с ложкой надевают. У них ещё есть общее название, но я всё время забываю. Надел 43, жмёт. Надел 44 большие.
- 43 расходятся, - говорит продавщица.
Взял 43, весь день ходил - больно большому пальцу на правой ноге.
"Расходятся", - зло так думаю.
Ещё поносил пару дней и понёс обратно, менять на 44-ый.
Несу и думаю:"Совсем дрянь моя любимая фирма стала делать, фуфло китайское гонят".
Пришёл в магазин.
- Ну-ка походите, - говорит продавщица.
Хожу, хожу.
- Жмёт,- говорю, - несите 44.
А продавщица вдруг говорит:
- А что это у вас торчит?
- Что торчит? - спрашиваю.
- Картон торчит.
- Какой картон?
- Вы распорки картонные вынули?
- Какие распорки?
- Ну-ка, снимайте.
Я снял. Она суёт руки в туфли и вынимает картонные распорки такие. Я смотрю удивленно и думаю: "Вот во что палец упирался".
Продавщица улыбается:"Наденьте", - говорит.
Надел, хожу, счастье.
Иду домой - сияю. Думаю: "У меня ещё одни туфли жмут, надо распорки вынуть".


Завтра пойду на рынок покупать жировку. Жировка - это азовская кефаль. Она идёт в августе. Яндекс не знает, что такое жировка. И что такое азовская кефаль тоже не знает. Завтра пойду покупать то, о чем не знает Яндекс. К черту искусственный интеллект, если он ничего не понимает в тонком и нежном вкусе азовской жировки.
P.S. На рынке жировка оказалась журавкой


- Выпорю!
Племянник вдруг притих, вытер слезы и спросил:
- Дядя Слава, а что такое выпорю?
Непуганное поколение.

Оценили 100 человек


С книгами какая-то странная вещь произошла. Раньше возьмёшь и читаешь до конца, пока не посинеешь, а сейчас откроешь сразу пять и копаешься параллельно. Да ещё над одной уснёшь, да ещё две забросишь, над четвёртой заплачешь, над пятой рассмеешься. Так валяются недочитанные книги по всей квартире, а потом плюнешь, все пять поставишь в шкаф и откроешь следующие пять книг.


Приляжешь с книжкой на диван, сразу кот под бок, и уснешь, что с Толстым, что с Конан Дойлем, что с Платоном. Новое философское направление - котизм.

Идёт панк лет 30-ти. У него дети: трех и пяти лет. Тоже панки с красными гребнями. Наверное, под Sex Pistols засыпают.

Оценил 61 человек


Идёшь такой усталый с работы, заходишь в Красное и Белое и рука так и тянется к двум банкам пива Жигуль. И вдруг внутренний голос
- А возьми, Слава, бутылочку шампанского Асти.
- С чего это, - офигиваешь ты.
- Ну зачем ты берёшь это пойло, а тут красивый итальянский напиток.
- Так он стоит 1200 рублей, а пиво 53.
- Ну что тебе жалко? Тебе, что мало денег платят в банке?
- Так, - говорю, - выпьешь две банки пива и спать, а утром спокойно на работу, а с Асти, что?
- Что?
- Что-что. С Асти Мерседес нужен к дому, женщин лёгкого поведения, цыган, медведей, гитарную струну, какая потом утром работа?
- Да, - говорит голос, - один разврат у тебя в голове, а ты выпей Асти и спать.
- Откуда ты взялся такой умный в голове, - говорю, - может хотя бы Крушовицу вместо Жигуля.
- Нет, Асти, не торгуйся, - говорит голос.
И вот иду я домой, у меня в пакете полбуханки бородинского хлеба, кефир Домик в деревне, луковица, банка кильки в томате и бутылка итальянского шампанского Асти- Мартини.


После длинного трехнедельного отпуска требуется ещё небольшой двух-трехдневный отпуск, чтобы отдохнуть от трехнедельного отпуска.