N 123. Чуточку

Сегодня воскресенье, пока шла в церковь слушала Андрея Лукьянова, а когда ехала обратно - Орловского. А в церкви говорили про гнев, причем не порицая его, как обычно мы привыкли слышать, а с другой стороны..О_о У каждого есть интересные моменты. Я когда слушала думала: ооо.. надо бы обязательно это записать.

Хыыы))) вы знаете, проповедь Лукьянова я не смотрела, а слушала. Вы уже знаете, мою привычку не смотреть, а слушать)) А вот сейчас, чтобы более детально передать вам то послание, я включила ютуб, поставила ту проповедь и... Я увидела знакомые лица)) Я увидела на сцене своих друзей)) Перед началом проповеди обычно поют и играют. И вот так приятно видеть тех, с кем буквально пару недель назад я сидела рядом в одном зале. Я стреляла вместе с ними из лука))  А с другими, кто в зале мы проводили почти сутки напролет болтая...Ууууууух))) Кто бы мог подумать, что люди с ютубу, какие-то далекие, вдруг станут такими реальными. Чет меня накрыло сентиментальностью)) Удивляюсь, как быстро люди могут стать родными. В мире это редко встречается, возможно вам это трудно понять. Но среди верующих, там другая атмосфера. Там все более открытые и... даже не знаю как это объяснить... будто родственные души. Бывает встретишь кого-то и этот кто-то так западет тебе в душу... И не сказать, что ты прям влюбился, нет, это как-то по-другому. Ты природнился что ли))))) Сроднился))  Вот!! Ты будто в одном духе с тем человеком. Единство такое и связь. Да, именно связь. Душевная, духовная, эмоциональная.

Ну, вот, собиралась про одно писать, а сейчас уже не могу даже перемотать)) Сижу, пою вместе с ними, балдею)) Хе)) "Ты достоин Бог всего....Ты начало и конец, Ты величия венец, Ты - достоин славы"... найнайнай))) А.... отпускаю)) Пусть как течет поток так и течет. Обычно, когда тебя влечет куда-то и ты чувствуя это дуновение  не сопротивляешься, а отпускаешь весла, тогда получается что-то прекрасное))

"Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего небесного" (Мтф. 5гл) В жизни человека, его светимость играет очень большую роль; не меньше, чем профессионализм в какой-то области. Если мы возьмем 2 одинаковых специалиста и профессионала в любой сфере, ну, допустим в  строительства или в музыкальной сфере, то успех будет у того, кто светится, а не тот, кто бледен, даже при всем своем профессионализме. Поэтому, ваша внутренняя светимость, она конкретно отражается на всех успехах вашей жизни. И если ты ходишь и все время ворчишь и думаешь: "почему мне вечно тат не прет по жизни, ведь я такой крутой специалист в чем-то, я профессионал", то то ты так не светишься. Если нет в тебе этого внутреннего света, то люди к тебе не потянутся. Люди чувствуют этот свет. Бывают люди как очень сильная батарейка, или будто человек как энергостанция, или он подключен к эл.станции, сейчас модно говорить "человек в ресурсе".  То люди чувствуют это и они хотят пить от него, они хотят есть его, они хотят питаться от него, они хотят заряжаться от него. И если он действительно подключен, то он даже не замечает этого, что от него питаются, от него заряжаются. Он не чувствует растраты какой-то, что он хоть что-то потерял. Написано: "уповающие на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут — и не устанут, пойдут — и не утомятся"

Вау!!! - подумала я) На корпоративе, когда коллеги подпили, то говорили мне много приятного)) И вот как раз упоминали о моей внутренней энергии. По несвязанной речи в целом я уловила, что для большинства коллег на работе я представляю собой сгусток энергии)) Ходячая эл.станция)) Я заметила, чем ближе я общаюсь с Богом, тем меньше становится во мне того, что мне не нравится. Мой козявистый характер прям даже сильно не фонит)) Я как-то стала быстрее прощать, легче относиться к тому, когда тебя задевают. Точней то, что задевало меня раньше, теперь не трогает. Раздобрела короче)) Хы))

Знаете, почему-то я часто попадаю на очень категоричных и грозных людей)) Прям гром-бабы (уж простите, но по-другому их не назовешь)) Их обычно боятся все. Голос у них громогласный, властный, а характер простой. И вот на выезде, Бог сталкивал меня именно с 2мя такими женщинами)) Они даже шутят так, что даже не поймешь: правда тебя выгоняют или это шутки такие))) кАроч, до поезда оставалось полтора часа, вот эта женщина, а зовут ее Ирина, говорит мне: вы остались последними, мне надо церковь закрывать давайте собирайтесь, на вокзале поезд подождете, мол ей там в деревню еще ехать и дел еще полно и что-то там еще... А мы были вдвоем с девчонкой)) Она тоже уезжала на этом же поезде. И вот тут я сама для себя не ожидала, как улыбнувшись сказала: да не вопрос! Поворачиваю к Наде и говорю: Надюх, собирайся, нас выгоняют. И давай угарать)) Меня это не то, что обидело или зацепило, а меня сама ситуация рассмешила)) Нас с церкви выгоняют, да еще и с вещичками)) И поймала себя на том, что раньше бы я обязательно бы оскорбилась, мол ай-яй-яй, верующие называются)) И поменяла бы отношение к этой Ирине.. Ну, вы понимаете, да? Все по канонам гордого человека. А тут будто нет этого) И нет какого-то пресмыкания, мол Надя, скорей, скорей, на нас тут ругаются... Или еще что-то. Мне так понравились эти перемены!! Я стала заказывать такси, а Ирина мня отругала, говорит вот еще чего! Скоро Дима приедет и нас всех заберет, я еще вас провожать поеду на вокзал! В общем, оказывается она так шутила. Но, по ее манере говорить это вообще ни разу не было понятно)) И главное я не обиделась. Вот че! Я нарочно взяла паузу и прислушалась к своему сердцу. А там тишина... Покой... Шалом и радость)  После этого пошла и обняла Ирину и спросить адрес вокзала и попрощаться. А она давай возмущаться за такси)))

В целом я не вижу особых перемен в себе, вот только бывают точечные ситуации, где ты вдруг среагировал не так, как обычно. И вот тут вдруг ты замечаешь, что что-то пошло не так. Оборачиваешься. Анализируешь. И удивляешься. О! Расскажу вам еще один момент. На этой же конференции в церкви, после служения мы сдвинули столики в кафе, заказали еду, а после и десерты. Ох, люблю я кринжатину рассказывать)) Ыыыы))) Так)) Надо настроиться))  Лариса взяла себе тирамису, он оказался последним. А Ирина, как выяснилось, очень хотела тирамису, и спрашивает она у Ларисы можно ли ей попробовать. Лариса передает ей свой стаканчик и мы все начинаем наблюдать как постепенно, на тарелочку переезжает одна ложечка, потом вторая ложечка, потом третья ложечка. И я вот тут уже подумала, что есть ли границы тактичности у этого человека?))) С любопытством наблюдаю дальше)) А Ирина что-то восторженно говоря о том, как она безумно хотела попробовать, но стеснялась продолжала перекладывать десерт себе на тарелочку)) Когда она дошла до половины. Тогда Лариса сказала: Иришка, я тебя угощаю, кушай все. Ирина рассыпалась в благодарностях, а Лариса купила себе другой десерт. Но многозначительно переглянулась с подругой. И это я заметила. Ирина вообще любопытный человек (кстати, это другая Ирина если че)) Она ведет себя как ребенок. Будто реально 10тилетняя девочка заперта в теле взрослой мадам. И суждения у нее такие же и вера у нее такая же - детская. И вообще она большой ребенок)) Хотя ее внутренний ребенок иногда даже пугает)) Я сидела рядом с Ларисой и я почувствовала ее сожаление. Ведь она тоже хотела этот десерт, но просто она тактичная и... поступила так, как должна была поступить. Я наклонилась к ней и тихо сказала: я сегодня увидела характер настоящего христианина. И это было прекрасно. Спасибо.

В ответ она улыбнулась, едва кивнув головой. А я потом ни раз еще возвращалась к этой сцене. А как бы поступила я, если бы мой десерт на моих же глазах так бесцеремонно съедали?))) Лариса ведь даже и взглядом не показала. Хотя она чувствовала примерно тоже, что и я))) Как минимум легкое недоумение я уловила, но она это скрыла. И ответила скажем так "правильно".  Я, наверное, все же что-то сказала бы в шутку с полунамеком. Так что мне есть еще куда расти))) ахахах)) А как бы поступили вы?) Ладно, если бы ваш десерт слопал любимый ваш человек, а если это кто-то не очень приятный?) Как бы вы ответили? Какая была бы реакция?)) забавно, да?))) Помоделируйте ситуацию)) Она до простого нелепая)) Это правда смешно)) ложка, вторая третья.... Ты думаешь, что это уже перебор, а действия не прекращается, четвертая... пятая... со стеночек соскребает....))) Вокруг уже все хихикают))) А Ирина продолжает))) ахаа)) А как бы вы ответили "по христиански"?  Версия себя с нимбом на голове)) Только не ёрничать!!! "А давай я тебе еще куплю!" А давай два?!!)))) Ууууу)) чет меня ржёй накрыло))) Иринка простая как пять копеек)) Она ни раз нас удивляла. Кстати, наши кровати в комнате были на расстоянии 5 см.)) Так что улыбалась я часто....)))) Но, из-за ее какой-то детской простоты на нее никто не обижался, хотя порой она творила какую-то дичь типа этой)))  Чёт сдуло меня немного на ха-ха)) Аааааа...., я знаю, вы любите мою кринжатинку)) Ну, честно..., мне было немного стыдно)) ууф))))

Так! Проповедь! Перемещаемся в церковь! Про гнев.

ГНЕВ.

Написано: " Написано: "гневаясь, не согрешайте". Заметьте, не сказано - "не гневайтесь". А это значит, что нет запрета на гнев. Но при этом написано "да не зайдет солнце во гневе вашем" - т.е. нужно примириться в этот же день. А еще написано: будьте медленны на гнев.

*А дети меня вечно троллили, мол: мама!! Ты что возмущаешься!! Ты что ногами топаешь и кипишь!! Это не по христиански!!! Меня вечно это так осаждало)) А оказывается, что можно гневаться, это эмоции. Когда их подавляешь и подавляешь, можно потом случайно стать серийным убийцей))) Это как эмоции - ты их выплеснул и успокоился. А если их закрывать в себе, то неизвестно, где может это стрельнуть. Но, я не призываю все крушить и ломать. По возможности держать себя в руках, но если уж тебя разрывает на части то лучше уж выпустить пар и вернуться в нормальный вид. Хотя мне самой трудно это преодолеть и не осуждать себя, когда меня раздраконят и я выхожу из себя. Ууу... Порой я могу превратиться в разъяренную тигрицу))  Но, это бывает на столько редко... что даже и не припомню, когда в последний раз это было.

Продолжим.
Иоанн Златоуст писал: "Гневающийся без причины грешит. Так же избегающий гнева, когда есть причина - грешит. Потому что безрассудное терпение рассадник многих пороков".
Гнев защищает всегда то, что человек любит. Если человек вообще не гневается, то это непредсказуемый человек. Неизвестно, где это аукнется.

Когда гнев тебя накроет, задай себе вопрос: что в этот момент мой гнев защищает? Т.е. там скорей всего скрыт объект вашей любви. А что я сейчас защищаю? Что меня задевает? Что я люблю?

the end.

Вот. Этот интересный взгляд на гнев я хотела вам передать. Я часто себя осуждала за то, что разгневалась или как-то посмела выразить негативные эмоции. Ведь нас всю жизнь учили, что верующие не должны гневаться или повышать голос. Рисуется образ какого-то бесхребетного существа. Что возражать нельзя. Нужно быть послушным... Хм.. что-то тут не то... А помните, когда вышел указ о том, чтобы не поклоняться другим богам, а только истукану, и Даниил его ослушался, открыв окна он возносил молитву Богу. А в саду Гефсиманском, когда производили арест Иисуса, Петр вообще ухо отрубил стражнику (видимо целился в голову, да тот увернулся). Воинственный народ) А на суде, помните, когда привели Павла и первосвященник ударил его по щеке, а тот в ответ его обругал, мол ты, стена побеленная, поставлен меня судить, а ты руку на меня поднимаешь...


* * *
Прошло несколько дней. Я хотела эту публикацию составить из 3х проповедей, точней лишь определенных моментов, что меня затронули. Не помню в каком именно моменте это было, просто проблеск такой. Стала переслушивать. Включила заново и вот слышу фразу: "я для этого времени здесь. Господь приготовил меня для этого времени, чтобы говорить в ваше сердце. Вы знаете, иногда люди проходят пустыню. А иногда пустыню в пустыне. Т.е. к примеру ты в скорбях физически, но ты можешь быть морально не в пустыне, а в Боге. А есть люди живут в изобилии, но при этом заякорились где-то в пустыне и там и живут. А иногда люди в пустыне и в пустыне. Это когда они принимают то, в чем они сейчас есть и не верят Богу и не ходят в нем. Не живут им. Не живут верой. Ответь на мой вопрос: а ты где?"

Не знаю, в чье сердце я говорю, но настроение вдруг как-то поменялось и сердце защемило. Бывает у вас такое, нет?) А еще хочется сказать про одну песню. Я ее услышала в это воскресенье. Обычно новые песни я не пою, и их слушаю и читаю текст на экране. А тут был долгий проигрыш, и углубилась в свои мысли, разговариваю с Богом, люди вокруг что-то поют, я на своей волне, глаза закрыты. И вдруг слова просто пронзают мой слух:

Дай мне видеть Твою славу
В том, что было и оставило шрамы
Дай мне видеть Твою благость
Даже в Твоем долгом молчаньи.

Дай мне видеть Твою милость,
Когда из под ног исчезает земля.
Дай мне видеть Тебя сильным
Там, где я исчерпал себя

В этот момент меня будто сковало. Такой ком в горле был, что я просто не могла дышать. Стою, наклонила голову, глаза закрыты и просто на ноги слезы кап, кап, кап, кап... Ооо.. это было что-то. У вас бывало такое, что вы таааак сильно ударитесь, что просто задыхаетесь от боли? Ты вдыхаешь, а вдохнуть не можешь, будто все сковало внутри. И что-то просто сумасшедшее творится в организме в этот момент. Ты как чумной. И вот с душой так же. Я бы не сказала, что мне было больно, но эти слова будто сжали меня в тиски. Не знаю почему так... Почему-то сейчас очень захотелось поделиться этим переживанием и этой песней. Она несет какое-то сильное значение в духовном смысле. Я не понимаю как, но от нее исходит большая сила, особенно, когда твой голос звучит вместе с их голосами.

Песня называется "Узрю Бога" - https://youtu.be/KQ1jqZfB7oY?si=Z2i1i4to2DegD7AO

У меня есть стойкое ощущение, что настанет время, когда я уйду. А после меня останутся следы. И вы знаете, прямо сейчас пишу и увидела продолжение этой фразы за завесой. Я оборачиваюсь, а за мной тянется цепочка следов длииииной, почти до горизонта. Вокруг какая-то пустошь, напоминает пустыню, которая вся в тяжелых тучах, реальность какая-то давящая. Но вот эти следы, они как будто углубленные и такие долговечные. Я просто знала это, будто я все это время шла по бетону и следы остались на века. И вот я обернулась, а по моим следам идут люди, след в след цепочкой. Я сейчас иду одна, но вижу, как тут же потом пройдут другие, через время. А через время еще одни, вторые и третьи...  И все они почему-то стараются ступать именно в эти ямочки. Я уйду. А мои следы останутся для тебя. И мне снова хочется оставить как можно больше тут, чтобы как можно больше передать тебе то, что я проживаю с Богом. То, как можно жить с Богом. То, как ходить в Боге. Как можно укрываться в Нем и возрастать в Нем. Как можно меняться самому. Как можно научиться прощать даже тех, кого, казалось бы, простить невозможно. Но, ты прощаешь... Да, больно еще может быть, но в сердце больше нет злобы или мести. Разочарование немного и грусть, но и это Бог забирает.

Чем больше ты зажимаешь для себя, чем больше ты пытаешься сберечь свои ресурсы, тем ты становишься скупым и жадным. Чем больше ты расточаешь и не живешь для себя, тем богаче ты становишься. Я никогда не буду бедной, потому что у меня взгляд такой. Я могу отдать и последнее с легкостью. На ум пришла одна коллега, она одевается исключительно в бренды и все время как-то жалуется, что то и то дорого, что хочет себе что-то новое и пр. И я вот думаю: ты так хорошо зарабатываешь и так хорошо выглядишь, а живешь в нищете. Ей всегда не хватает того, что у нее есть. Она никогда не живет в довольстве. Она всегда недовольна и всегда как будто нищая. Ой, то дорого и это дорого. Думаю.. надо же...А если бы она жила еще обеспеченней, стала бы она довольной? Хм.... нет. Это образ мышления. А можно быть богатым и в скудности..

А ты богат? Ты счастлив?