Приключения Вовочки

Рано утром Вовочка пошел в школу. У перехода он встретил старенькую бабушку и помог ей перейти улицу. В результате этого похода бабушка забеременела и родила тройню. Вовочка собрался идти дальше в школу. Но опять встретил бабушку, идущую в противоположную сторону, которая также забеременела и также родила тройню, В обоих случаях судебно-медицинская экспертиза признала отцовство Вовочки, а так как камеры видеонаблюдения показали, что все происходило по обоюдному согласию, Вовочку опустили в школу. Дорога занимала секунд 20, то есть в минуту оп успевал 3 раза перейти дорогу и родить 9 детей! Население катастрофически увеличивалось. Мэр городка с вертолёта кричал , чтобы Вовочка не ходил в школу , сидел дома. Хотя уже на обеих сторонах улицы скапливались женщины (не только бабушки), которые хотели иметь детей и услышав весть о чуде стали подтягиваться в городок из соседних районов. Вовочка из очень жалел , но послушался мэра. Придя домой он увидел:: записку: "погуляй с собакой!". Он подумал, а если будет тоже что и с бабушками, И появится куча щенят. Ведь у него еды на всех не хватит! Он остался дома и начал готовится к завтрашнему походу в школу.
Утром Вовочка собирался в школу. Мамы уже не было . Он внимательно пересчитал все ресурсы. В итоге: плавленный сырок и три пустых бутылки по 0,75 из под архангельской. "Как всегда! Еды полно , а выпить нечего!" Денег после сдачи посуды хватит на наперсток пива, с прежнюю собаку он уже продал профессору Преображенскому. Так когда это было..."Эх-х". Зима, холодно. Вдруг он увидел дворового Шарика. Вовочка показал свою валюту. Они понимающе посмотрели друг на друга, А Шарик уже почти замерз. Что делать. Вдруг Шарик встрепенулся и стал разрывать сугроб. Он вспомнил, что там были 4 пивные бутылки, на которые он регулярно писал осенью. Так! Начало положено! Потом Шарик вспомнил еще примерно 50 таких мест! Короче на две поллитры хватило. Они позавтракали, а Вовочка пошел  в школу.
После уроков Вовочка думал: «до чего хорошо день закончился!: к доске не вызвали, выиграл в расшибалки у Женьки 50 копеек ( бутылка пива тогда стоила 37) и сосед по парте Сашка принес пол литра спирта. Написано для наружного применения. А в основе этанол! А в нем то Вовочка уже с 3-х лет разбирался. Шестилетний стаж так сказать. Дорога к дому вела через парк . Уставший Вовочка сел на скамейку, махнул 250 мл этанола и уснул. Действие лекарства скоро закончилось. Он открыл глаза И увидел, как к нему бесшумно приближаются две светящиеся фигуры.- Инопланетяне.  Так и оказалось. 10000 лет назад они оставили на Земле собрата, который нагрузившись этанолом ихнего производства куда то уполз. Они увидели Вовочку.
 - Похож? Такой же зелененький.
 - Похож! Только мелкий какой то. Одичал наверное. Хотя от него этанолом до сих пор пахнет. Свой!
 - Отощал без продукта питания!
 - А чего мы раньше его не забирали?
 - Еще спрашивает! Так ты, скотина, всю горючку выжрал! Пока нашли…

Вовочка окончательно пришел в себя и внимательно разглядев качающиеся фигуры понял, что контакт состоялся. С первого взгляда видно, это братья по (неуемному)  разуму. « А как с ними говорить?». Он не хотел показаться перед пришельцами в неблаговидном свете. Ведь как никак 3-й класс школы. Иностранные языки он давно начал изучать по этикеткам винных бутылок и  из фильмов про войну. Наконец первая осмысленная фраза сложилась: «Ахашени мукузанус! Нихт шизен! Инопланетяне оказались смышлеными, да прибор для перевода у них имелся. « Я.я , натюрлих!» И конечностях одного из них появилась двухлитровая бутылка  смеси из грузинских вин (их ведь трое было), а также шприц для промывания полостей. На немой вопрос Вовочки прибор ответил :
 «Фюр шизен!» и они вкатили Вовочке примерно 700 мл грузинского вина в сонную артерию. Предпоследняя  мысль была:- «У них переводчик сломался»,  а последней он начертил дорогу допой. Так как приходил домой почти самостоятельно , но всегда раньше мамы. Он ее очень любил и не хотел чтобы она в одном платье бегала по парку в его поисках.
    Ребята нашли его квартиру. Без труда открыли дверь. От прогулки и от родного запаха Вовочка проснутся.  А пахло Сашкиным спиртом. «Действительно удачный день. Даже в магазин идти не нужно!» Гости строились га столом. Но пить было нечего: пока гости рассаживались Вовочка уговорил весь спирт. Воцарилась зловещая тишина. Чтобы продолжить не начавшуюся  беседу  Вовочка на почти уже родном ему немецком языке произнес : « Гитлер капут!». Но потом по привычке добавил : «Бля». Переводчик мгновенно синтезировал четверть жидкости с этикеткой с портретом Гитлера и надписью ЯД, в которой плавала какая то тварь. Тварь спустили в унитаз. Стали отдыхать. Яд быстро заканчивался и Вовочка подумал: Господи! Мою мать...  И тут он увидел господа удивительно похожего на соседа алкаша , у которого  он начал учиться правильно жить, с пьяной мамой на руках. «Когда же он и ее успел научить?»  От переживаний Вовочка второй раз за день стал терять сознание. «Хватит» подумал он.
Когда очнулся инопланетян уже не было. На столе стояла двухлитровая бутылка виски и записка «До встречи».