65. Счастье, до которого не дотянуться

ИЗЛОЖЕНИЕ

Еще года три назад я бы написала множество доводов о том, почему люди пьют и как это им якобы помогает. Но благодаря Вам я поменяла свое сознание на этот счет, и оглядываясь назад, анализируя те или иные ситуации, я могу смело назвать причину всех своих неудач, провалов, депрессий, разрушенных взаимоотношений. Конечно, это наркотики, такие как алкоголь и табак, который стал занимать слишком большую нишу в моей жизни, вытесняя при этом все остальное! Как же я не понимала этого тогда и все дальше и дальше углублялась в свою алкогольную депрессию. Я пила потому что мне было плохо, а плохо мне было, потому что я пила. Столкнувшись с трудностями эмигрантской жизни, я искала выплеск. И нашла. Сначала все это было из любопытства, за компанию, а потом, это стало частью моей жизни. Начали появляться деньги, потом хорошие деньги и вот тут я начала сгорать. Я пила, и чем больше я пила, тем глубже уходила в похмельную депрессию, много работала, и пила. Красивый антураж, хорошо одетые люди, деньги и алкоголь. Все это захватило мое сознание, что я просто потеряла контроль, потеряла себя. Мне было все время мало, мало денег и этой наркоты, я просто погибала. Уже не видела цели, не понимала, что происходит, зачем мне это все. Я напивалась, теряла вещи, работу, друзей, себя теряла, провоцировала просто ужасные ситуации, а потом просто не выдержала, жила в надрыв будто какой, и просто пьяная вышла в окно. Меня поймал тогда мой бывший молодой человек, на тот момент мы еще не встречались. Он до сих пор считает, будто он вытащил меня тогда не с карниза, а с обочины жизни, и, конечно, ни о каком уважении речи быть и не могло. Да, он прав, и теперь я понимаю, что все решения, которые я тогда принимала, все начинания, отношения, все было нездоровым, все было обречено с самого начала, потому что я вообще не понимала, что происходит, мой рассудок просто погибал вместе со мной в этой алкогольной яме. Я презирала других, а самое главное, себя. Вся это неустойчивость и туманность будущего были дьявольскими миражами, порождаемые моим опьяненным разумом. Я не видела выхода, конечно, ведь я смотрела не вокруг себя, а лишь в изобилующий стакан. То время для меня остается самым страшным кошмаром, ярким опытом саморазрушения и депрессии, наркотической зависимости, которая делает слабым ум, дух и плоть. Поэтому я не могу сказать, что алкоголь и табак привнес в мою жизнь. Скорее он чуть не отнял ее у меня.

Я очнулась, благо, что у меня хватило сил выйти из этого порочного круга и немного успокоиться. Конечно, мне не приходится говорить о свободе от того или другого, но тем не менее, я стала сдерживать эти невероятной силы позывы к саморазрушению. И стала больше наблюдать за окружающими меня людьми. И вот, что заставило меня задуматься, сделать толчок, что-то предпринять, чтобы не повторить чужих ошибок. У меня есть приятельница, живет по соседству. Красивая, обаятельная молодая женщина. Еще давно, глядя на нее, я думала, вот оно женское счастье воплоти! Ведь у нее было все, красота, хорошее образование, интересная работа, море денег, любящий состоявшийся в жизни мужчина и время. У нее было время. Которое она тратила не на укрепление того, чем ей посчастливилось обладать, или на освоение новых горизонтов. Нет, все свое время, свою красоту и здоровье, все средства, она тратила все на алкоголь и табак. В итоге, за то небольшое время, что я ее знаю, она перестала обладать всеми теми преимуществами, что раньше. Она вообще больше себе не принадлежит. Под сантиметрами макияжа и вуалью дорого парфюма она всю свою жизнь, благополучие, честь и человеческое достоинство она отдала этому дьявольскому напитку. Этот наркотик теперь ее жизнь. Она превратилась в неопрятную истеричку, работы у нее все меньше, мужчины не самого высшего сорта сменяют один другого, ее близкие друзья просто пожимают плечами или вовсе говорят плохо за спиной. А самое страшное, что она не хочет ничего видеть и понимать, не слушает никого, просто сгорает и все. Я увидела это страшное превращение, и решила, что я не хочу повторить это. В этой ситуации нет ничего шокирующего или удивительного, все шло к тому, и все это понимали. Я просто никогда не задумывалась о жизни именно в этом ключе. А что если? Я теперь понимаю, что зависимость ничего за собой не несет кроме слабости, уязвимости. Она разрушает жизнь. Не неудачи, не характер слабый, и не еще что-то. Все эти низменные человеческие проявления, слабость, нерешительность, отрешенность и нежелание что-либо делать, все это порождает собой зависимость. Ведь ничего больше не хочется достигать, не хочется побеждать, Ведь замахнул стакан и у тебя уже все есть. Да только иллюзия это. Счастье, до которого никак не дотянуться.