Женские заморочки-7

                Продолжаю цикл по просьбе читателей
               
                Женские заморочки-7
               
                Разговор двух подруг
 -- Совсем замучилась: не знаю, чем мужа кормить. Ты вот своего чем кормишь?
 -- Ноу проблем. Что сами едим, то и ему даём.               
 
    Прочитала на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашла только в шапочке -- выгнали на хер!

                Наташа спрашивает Ржевского:
 -- Поручик, вы когда-нибудь любили?
 -- Имел-с.
 -- Да нет, я говорю о высокой любви.
 -- На балконе, имел-с.
 -- Да нет же! Я говорю о чистой любви.
 -- В бане, имел-с.
 -- Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
 -- Нет уж, благодарю-с! Только сифилиса мне не хватало-с.

    Папа в командировке.  Мама задерживается на работы, приходит поздно, в обновках. 
    Дети восторженно:
    -- Какое красивое платье! Какие серёжки! Это папа купил?
    Мама, любуясь перед зеркалом:
    -- Папа, папа... на папу надеяться -- и вас бы не было.

 -- Вась, а ты с Валькой что ли расстался?
 -- Не, у нас с ней просто испытание отношений.
 -- Чем это?
 -- Новыми отношениями...

 -- Зяма, похоже мой начальник антисемит.
 -- Да с чего ты взял, Фима?
 -- На корпоративе он подложил мне свинью.
 -- Окорок или корейку?
 -- Рульку.
 -- Действительно, похоже, антисемит.

          В женских шахматах никогда не используется такое начало, как гамбит. Дело в том, что для этого надо пожертвовать фигурой, но на это ни одна женщина не согласится.
      
          Под окнами роддома начинающий папаша кричит жене:
 -- Зина, он рыженький, как я?
 -- Нет!
 -- Может лысенький, как батя?
 -- Нет!
 -- А какой же он?
 -- Чёрненький!..
 

          Вернулся муж из командировки домой
В шкаф заглянул – никого, под кровать посмотрел – тоже пусто, с надеждой выбежал на балкон – и там без штанов никто
не висит. Возвращается понуро в комнату, а жена ему ехидно и говорит:
     «Ну что?  На этот раз будешь отдуваться за всех!»

 -- Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

       Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

 -- Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговаривать. Ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся сексуальности.
 -- Неужели ничто?
 -- Ну разве что норковая шубка.

 — Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
 — Мы не лечим глистов. Мы лечим людей!

     В гороскопе Весы находятся рядом с Девой.
Неужели это случайно?

     Для чего одинокие девушки ходят в спортзал?
     Чтобы потом принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

                Кассирша:
 -- Вам карта магазина нужна?
 -- Нет, спасибо. Я и так неплохо ориентируюсь.

    Я постоянно дарил ей различные средства по уходу за собой... Однако она почему-то не уходила. Мне пришлось даже отправиться с ней в ЗАГС, чтобы наконец-то вывести её из квартиры.
            
               Жена приходит домой с корпоратива
 -- Ты пьяна! – заявляет муж.
 -- Кто тебе сказал?
 -- Твои глаза!
 -- Сам ты пьян!.. Где ты видел говорящие глаза?

 — Дорогой, ты меня любишь?
 — Это вопрос?
 — Нет, напоминание.

             Разговор двух подруг
 -- Он мне сказал, что я плоская!
 -- Да не плоская ты, чё ты?..  У тебя глаза вон какие выпуклые!
         
              Жена возле зеркала:
 -- До чего же дырка болит после серёжки.
              Муж грозно:
 -- После какого Серёжки?

 Запретить женщине думать — трудно,
но ещё труднее — заставить.

                На сайте знакомств. Дама:
 -- Пардон, а какое у вас достоинство?
 -- Тридцать шесть и шесть.
 -- Ничего себе!..  А это в сантиметрах или в дюймах?
 -- В градусах.

     Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!
 
 –- Циля, вы уже устроились?
 -- Нет, я ещё работаю.
               
                Две дамы беседуют
 -- Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне, -- говорит одна, -- с дворцами, пальмам и верблюдами.
Но вскоре исчезает дворец, затем пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

                Двое в постели
 -- Я опять не кончила.
 -- Тогда зачем начинала?
         
                Жених случайно заглянул в дневник своей невесты-программистки:
 -- Ничего себе! Выходит, я у тебя уже 11-й!
 -- Не 11-й, а третий! Просто я привыкла считать в двоичной системе.

08. 2024 год. СПб
========================================
               
 http://stihi.ru/2024/09/18/311