Показ мод

***

Ох уж эта мода! Что только не выдумают нынешние итальянские, французские или какие хотите дизайнеры, чего только не сошьют именитые и начинающие модельеры. Однако отбросим стандартные лекала, выбросим из головы привычные рамки изысканности и вкуса. Все эти чопорные манекены с полыми телами и с опустошенной душой нас не интересуют. Им не ходить по полям сражений, усеянным человеческими телами, им не гулять под грозящим скифскими стрелами небом, не участвовать в марш-бросках из дома до ближайшего бомбоубежища. Нас не интересует этот костюмированный бал на подиуме исторического кретинизма, где стройные женщины, похожие на мужчин, и мужчины, похожие на женщин, расхаживают взад-перед, как заведенные механические куклы.  К тому же, видите ли, столицам мировой моды ничего смертельного не грозит. Жизнь там всегда бьет ключом, там каждый день праздник. В нашу сложную эпоху, богатую увечными людьми модельной внешности не меньше, чем новыми военными разработками; в эпоху, гремящую всеми видами артиллерийских и минометных орудий, когда каждая минута может оказаться последней, когда ядерная осень-зима в случае чего не заставит себя ждать, – при выборе одежды в такую эпоху следует руководствоваться наставлениями и советами стилистов немножко от мира сего, понимающих наши чаяния и разделяющих всеобщее беспокойство по поводу нашего внешнего вида. Я не призываю вас идти в бутик Военторга и закупаться армейским снаряжением и аксессуарами от лучших отечественных кутюрье. Зачем? Я предлагаю вам собственную коллекцию, названную мной «С миру по нитке», рассчитанную на любое время года, на любой экстраординарный случай, пусть не всегда удобную, но зато доступную по цене, более того – некоторые представленные образцы вы можете самостоятельно изготовить сами с помощью подручных средств. Вот вам для обозрения первая модель коллекции: двубортный костюм «Дядя Ваня». Пиджак сшит из самой настоящей асбестовой ткани. Его пожарные рукава придадут внушительную импозантность худощавой фигуре, а ортопедический воротник вызовет бурю эмоций у ваших коллег по работе, соседей по землянке, соратников по блиндажу. Обратите внимание на карман, который я бы назвал «рудным», потому что, согласно геологической энциклопедии, он представляет из себя небольшое, вытянутое по вертикали углубление во вмещающих горных породах, выполненное рудным веществом. Представляете, сколько всего там может вместится – от ручного гранатомета до бензопилы! Элегантные и практичные брюки из гофрированной фольги для вытяжки прекрасно дополнят образ делового мужчины средних лет, щепетильного и хозяйственного мастера на все руки, а заодно выведет через низ брюк кишечный газ и прочие продукты телесной жизнедеятельности… Следующая наша модель: пневмокаркасная надувная плащ-палатка МЧС. Мобильная и вместительная, ее можно носить на себе и не снимать даже в сухую и солнечную погоду. Она оборудована всем необходимым для жизни в полевых условиях. Десятки тысяч человек, одетые в эти плащ-палатки, могут составить целый палаточный гуляй-городок, в котором можно безопасно и с умом проводить время. У меня нет манекенщиков, чтобы продемонстрировать изящество и практичность описываемых моделей, поэтому попробуйте визуализировать эти модели сами, взяв в помощники образ неподражаемого Евгения Миронова, как если бы он демонстрировал их в манере, показанной в фильме «Бриллиантовая рука»… Кто любит носить всё и сразу, придется по душе мой деревянный с красивым декором и прорезями для рук, для ног и для головы платяной шкаф. Телу в нем будет тепло и уютно, как дома. Не подумайте, это не колодки какие-то для заточения пленных или заключенных, не средство для конвоирования или пуще того – казни. Поверьте, это обыкновенная верхняя одежда из прочного природного материала с наполнителем из настоящих хлопчатобумажных платьев. Сама Джина Лоллобриджида, доживи она до наших дней, захотела бы продефилировать в точно таком же. При необходимости платяной шкаф можно использовать так же, как черепаха – панцирь: втянув ноги, руки и голову внутрь, сидеть в шкафу, заниматься своими делами, никому не мешать. А захочется раздеться, достаточно просто надавить изнутри на дверцу – и шкаф, как сезам, откроется. Очень удобно, не правда ли?.. Следующая модель: чугунная водолазная юбка-колокол с поясом верности из нержавеющей стали – станет лучшим украшением женского целомудрия. Верхняя часть предполагаемой модницы будет защищена кольчугой из ударопрочного материала. Даже если найдется такой умелец, такой взломщик женских сердец, который сможет снять с уважаемой девушки кольчугу, как если бы это была ночная рубашка, взгляд этого умельца сразу уткнется в две чаши бюстгальтера, больше напоминающие задраенные люки классической подводной лодки. А если кому-то взбредет поцеловать упрямицу в сжатые слесарными тисками губы, губам его будет упорно сопротивляться холодный металл скафандра – восхитительный головной убор эпохи Людовика XVI, непробиваемый и практичный. Если вы, мужчины, боитесь за свою Макбет Мценского уезда, описанная мною только что комбинированная модель поможет вам избежать неприятностей, связанных с вашим долгим отсутствием по месту жительства… А костюм под условным названием «Самовар» вызовет фурор в кругу сторонников популяризации русского национального костюма. Стальной самовар – в единственном пока варианте размера XL – чем-то слегка напоминает рыцарские доспехи. Однако по форме и по сути это самый настоящий – лишь немного увеличенный в объеме – самовар. Надевать его лучше на голое тело, чтобы лучше прочувствовать атмосферу вечернего чаепития и дружеских врак до глубокой ночи. Одевшись вот в такое чудо, вам непременно захочется при разговоре с кем-нибудь то и дело вставлять в свои фразы слово «чай» (в значении «ведь», «все-таки», «по-видимому», «вероятно»). У вас будут, имея в виду краник у вас спереди, полушутя, полусерьезно (не без сексуальных аллюзий, наверное) некоторые умники из типичных модников интересоваться на счет горячего чайку: есть ли, мол в наличии. Разумеется, есть, ответите вы. И незамедлительно выдадите настырным и праздным шутникам мощную струю самого настоящего незадолго перед тем выпитого цейлонского… Раз уж мы коснулись темы чая, нельзя обойти вниманием и кофейный напиток. Представьте себе пальто со встроенной функцией кофемашины.  Кладешь в левый карман кофейные зерна, нажимаешь на среднюю пуговицу, просишь дернуть кого-нибудь за хлястик или дергаешь сам – и через минуту-другую из правого кармана вынимаешь стаканчик горячего напитка… Зачем вам примерочная, спрашивается? Вы хотите примерить новые джинсы или водолазку. Берите выше. Соорудите себе в качестве верхней одежды примерочную кабину. Примерочную кабину, как и платяной шкаф, и плащ-палатку, и самовар тоже следует носить на себе. Более того, людям, которым хочется побыть наедине с собой или со своей второй половиной, можно, не раздеваясь, уединиться за плотной тяжелой шторкой, прямо как у себя дома. Примерочная кабина – аналог шапки невидимки в условиях городской суеты. Внутри нее можно посидеть, погрустить, посмеяться, посмотрев в несколько кривое зеркало; а если вам жарко – можно снять с себя стесняющую вас одежду и повесить на крючок; если же вам холодно – надеть на себя что-то из одежды, оставшейся висеть на крючке с прошлых примерок… А если на латексный костюм любителя ролевых игр для взрослых наложить мантию судьи, то вам позавидует даже Человек-летучая мышь… Всего в моей коллекции больше ста моделей – на все случаи жизни, как говорится. Лично я предпочитаю демисезонный костюм сапера, как самый универсальный. Он защитит от более масштабных угроз и всех без исключения нелепых жизненных ситуаций. Но не надо ограничиваться, как я, чем-то одним. Это тяжело и требует определенной сноровки... Ежели, облачившись в одежду из моей коллекции, над вами станут смеяться, не расстраивайтесь. Нарядитесь тогда в шутовской костюм из кусков человеческой ткани ваших насмешников, раскрасьте себе рожу их кровью, нахлобучьте на себя колпак, на котором бубенцами будут звенеть тлетворные их яички. Из кожи сих шутников сделайте себе башмаки, а вместо чулок и перчаток напяльте себе на руки и на ноги промытые и просушенные капроновые их кишки…  Что, не по душе костюм скомороха? Тогда примерьте на себя костюм Снегурочки, которая наполовину Дед Мороз, на треть Красная Шапочка, а в оставшейся части упоротый Серый Волк. Примерив его, вы почувствуете, что стали полем, на котором разыгрывается сюжет небывалой новогодней истории со счастливым концом, из содержания которой становится ясно, что у Снегурочки на голове красуется красная шапочка, Серый Волк подавился бородой Деда Мороза, а Красная Шапочка в меховой шапке и бело-голубой шубке Снегурочки идет вызволять Деда Мороза из пасти прожорливого волка. Прослышав обо всем этом, вы подхватите фантастический кашель и сказочную температуру. А рано утром, бросив взгляд в зеркальце, подаренное вам царицей Лоллобриджидой по случаю ее девяностолетия, вы обнаружите внезапно, что стали обладателем заячьей губы и волчьей пасти одновременно. О ужас, подумаете вы. Зачем я не родился на свет в рубашке охлаждения двигателя?.. 

***