Клубничное мороженое

Привет, Серёга. Спешу тебе доложить, что встреча, о которой я тебе говорил, окончилась полным провалом. Я в который раз разочаровался в так называемом прекрасном поле. Докладываю.

Вначале всё было хорошо. Ничто не предвещало, так сказать, грозовых туч. Ужин был прекраснейший. Мы поели креветок, запили: она - Савиньон Бланк, я - Стелла Артуа.
Я был в самом хорошем расположении духа. И тут она вдруг ни с того ни с сего:
" Пойдём ко мне?"
Я говорю: "Зачем?"
Она, помявшись: "Мороженое поесть".
Я говорю: "Мороженое? Я люблю, - говорю, - мороженое, особенно клубничное!"
Она говорит: "О, как раз клубничное у меня по случаю и есть",- говорит.

Ну, короче, пошли мы к ней. Пока добирались, уже и стемнело. Заходим к ней в квартиру, она сразу побежала в спальню: то ли переодеваться, то ли ещё чего. А я шмыг на кухню, думаю, чего время тратить, разложу мороженое по тарелкам. Открываю холодильник, а там, представляешь, никакого мороженого нет - ни клубничного, ни даже ванильного! От слова совсем! Я так возмутился и как закричу:  "Мадам, у вас нет никакого мороженого!"
Она выбежала перепуганная, в одной исподней, толком и не успевшая переодеться. И говорит нагло: "Какое мороженое?"
Я говорю: "Как какое? Клубничное! Некрасиво, - говорю, - врать, - говорю, - Взрослая женщина," - говорю. Короче, отчитал её хорошенько за враньё и ушёл, хлопнув дверью. Она так и осталась в белье своём кружевном и с раскрытым ртом, как будто ничего не понимает.

Ну вот скажи, как после этого верить женщинам, а? Как?