Пение

– Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
– Это же очень дорогое удовольствие!
– Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают.»

Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

- Папа, почему всегда, когда я пою, ты стоишь у окна ?
- Доченька, потому что я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя бью.

Раньше людей, которые постоянно бубнили себе под нос какую-то нечленораздельную ересь называли сумасшедшими, сегодня — популярными рэперами.

Наступая на ухо, медведь лишает нас слуха и награждает любовью к громкому пению.

— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Популярный исполнитель даст несколько концертов для голодающих детей Африки.
И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

— Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она все еще поет — значит вы на опере Вагнера.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

— Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур — ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
— 15 суток.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Знаменитый бас Борис Штоколов, исполняет свою любимую роль Бориса Годунова . Во время исполнения центральной арии, певец в самозабвении подходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкие ноты на словах “Право-сла-а-вны-е!” Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера : “Пойте в зал! Здесь нет православных!”

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта певица верещит, как резаная!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал.

Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу-бизнес.

— Когда мне плохо, я пою.
- И тогда плохо становится всем!

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться а жена как заорет:
- СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

Солистка оперы поехала в тур. В каждом из городов ей аккомпанировал местный оркестр. После первого феерического выступления контрабас приглашает ее на пиво, после чего у них случается незабываемая ночь обоюдной нежности.
И так в каждом городе: контрабас - пиво - секс.
В последнем городе тура, лежа в постели с очередным контрабасом, она задает вопрос:
-- Василий, а вы верите в судьбу?
-- Хм, а в чем, собссно, дело?
-- В каждом городе меня преследует сладостный рок с контрабасистами, как вы это объясните?
-- Аааа, это. Ну, видите ли, сударыня, у меня в партии написано "Солистка любит пиво и мужиков".

Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове.
— Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!