***

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

К молодой паре, поселившейся недавно в новом панельном доме, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
— У вас что здесь, мыши? — удивляются гости.
— Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь?
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

- Как тебе музыка здесь в баре?
- Я думал, это кто-то кормит дятла сухариками с чугунной сковородки.

А вы знаете, почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"?
В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера!

— Милый, а я тебе сухарики к пиву купила со вкусом сахара!
— Дура, это же рафинад!

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик.

Купил сухари. Этикетка «Сухари праздничные». Для такого-же скромного и грустного праздника?

Совет перед пьянкой:
- Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!

- Что у вас есть покушать?
- У нас отличное кафе домашней кухни, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку "Доширака", кипяток, бутылку "Жигулёвского" и сухарики с хреном.

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со
вкусом и запахом лаптей и портянок!

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

А гренка в нашем ресторане называется крутон. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба. Только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может.

Баян.
В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал.
Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом,
неожиданно произнес:
- А тосты-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы.
- А до этого все было нормально

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:
– У вас есть шоколадный брауни?
Официантка:
– К сожалению, нет.
Подруга:
– Тогда две порции чесночных сухариков.