Книги и чтение

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — отвечает тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

– Вот, думаю книгу написать.
– Зачем?
– Да читать нечего.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не только жрать.

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брэгга "Чудо голодания".

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

Есть, оказывается, тупые лузеры, которые настолько не въезжают в такие элементарные вещи как презентабельность и дизайн интерьера, что покупают книги не по размеру и цвету обложки, а из-за их содержания!

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Сын спрашивает папу-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это трагедия или комедия? Я что-то не пойму.
– Если ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

— Уже скоро выйдет моя книга.
— Это же здорово!
— Хотя, конечно, зря я её съел.

- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница.

Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай

Переписывание. С одной книги — плагиат. С двух — компиляция. С трех — пародия. С четырех — докторская диссертация. С пяти — шестая научная книга.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она - Овца.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Экзамен по литературе. Вопрос «Что смешалось в доме Облонских?» А – всё, Б – ничего

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

В романе Ю. Семенова «17 мгновений весны» опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 3498 7630 3659 следует читать 3498 7630 3658.

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.

Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продается.

Новости парламента:
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и комитетах, был отправлен на доработку.

– Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что завтра решил бросить
– Пить или курить?
– Читать.

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз.
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

— Вовочка, как будет по—французски "читать"?
— Так же как и по—русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

Предисловие было столь обстоятельным, что сам роман решено было не печатать.

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:
- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный подарок.
- Думаю, электробритва будет в самый раз.