Проза в гневе

Просто как будто бы эти люди сговорились вдвоем омрачить существование примерно семерых людей. Семеро одного не ждут, а двоих как будто ждут. Оба как будто вцепились в иллюзию своего союза. Их ждал провал и разочарование. Но, в конце концов, подумала я, с одним из этих двоих много лет назад я тоже вступала в порочный союз и сейчас меня настигли провал и разочарование. И вообще, может, у этих двоих и не будет провала и облегчённо вздохнула. Я так верила этому кривому зеркалу. В конце концов, это как-то даже приятно и легко, устранять несуществующие изъяны, как будто достаточно отойти от зеркала и исцелиться.
Или так легко, как самой позвать парня с сайта знакомств на свидание и разочароваться в нём.
Потому что он только с виду парень, а в душе кто-то ещё, может, просто ребенок.
И эти мысли совершенно обоснованно не давали мне уснуть - моя тревога была совершенно обоснована. Я хотела безопасности и контакта, а получала их полную противоположность.
На более глубинном уровне эти двое меня не интересовали, я не сочувствовала им ни сколько, потому они не держали границ своего несчастья, выносили сор из избы или, как в древней Италии, выливали из окна ведро помоев мне на голову с обоснованием любви к чистоте.
В каком-то смысле они изумительно здоровые и крепкие эгоисты - ставили себе важнее всех, правда, от этого их положение становилось похожим на самоизоляцию или на жизнь дикаря в лесу.
Надо ещё обязательно сказать, что они жили совсем не далеко от леса, поля и рек ,  а люди жили от них дальше.
Я чувствовала гнев к их союзу, а когда-то я навлекла на себя гнев других людей из-за союза с одним из этой "сладкой" парочки.
Они относятся к числу грубых не гибких людей живущих без самоактуализации, живущих природными инстинктами, без опоры на образование, прогресс и цивилизацию.
Что я делала рядом с человеком из такой троицы, я знала только примерно. Например, я снимала стресс и накапливающееся напряжение.
Один их попутчик умер в ожидании победы над реальностью, реальность оказалась долговечнее.

Иногда я задавала себе вопрос, а не предала ли я человека? И понимала, что не предала, потому что он предал первый и почти сразу, он продемонстрировал свое пренебрежение, разочарование и отвержение сразу же, как взял на себя обязательства состоять в близких отношениях со мной.
После этого, он не развивал отношения со мной, а избегал их.
Многие считают, что я сильная, зрелая и у меня есть чему поучиться. Это мое слепое пятно. Я не вижу результатов своего мировоззрения, кроме философии жизни в неизменной лжи и предательстве.
Я не вижу результатов, по моему мнению, я достойна осуждения и презрения, как будто ненависть ко мне тех, кто доверял моей мудрости смогут вывести меня из ямы в которой я прожила много лет.
Из ямы ненависти к себе, зависти к себе, из ямы конкуренции со мной, из ямы насилия надо мной.
А это вовсе и не яма.
Это жизнь со злодеями, обезболенными, до ума которых не доходят их чувства, с людьми, отказывающимися испытывать чувства, например, неприятные чувства.
Человек обезболенный способен вытерпеть операции, которые он не вытерпел бы в ином случае.
Кто-то понял, что если обрубить на время связь с тревогой боли, то можно сохранить жизнь и здоровье.
Кто-то проявил такую форму сострадания к человеку.
Идёт какая-то страшная операция под названием жизнь, многие люди из моего окружения живут жизнь под анастезией чувств, и это совершенно обычное дело, много ходячих мертвецов.
Много дискретных и много дискредитированных, и такая моя жизнь показывает мне свое всемогущество и свою таинственность, которую я могу и не разгадать никогда.
Чувствую себя всё той же старшеклассницей, фантазирующей о жизни и наугад описывающей любимую жизнь. Жизнь пока ещё любима мной, я хожу в школу и я цела, невредима. Кому-то повезло меньше меня, но кому-то больше - тем, кого любят родители, тем, кого не предали родители.
Как родители предают детей? Также легко, как эти взрослые люди предают других. Иногда мне кажется, у них такая привычка- предавать.
Жить в иллюзии, что пару дней меня не будут передавать, потому что меня любят целую пару дней, это как жить на грани жизни и смерти, ходить по краю пропасти и не падать в пропасть, а видеть, как бесы, вселившись в свиней, прыгают с визгом с обрыва.
В этой жизни есть сила, пытающаяся меня разрушить и есть сила, сохраняющая мне жизнь на моем жизненном отрезке.
В этом мире есть мой ум и мне достаточно его, чтобы пройти свой жизненный путь, но ему не всегда достаточно самого себя, иногда он любит питаться разного рода информацией извне.
Иногда?
Всегда!
Ежедневно, ежечасно, ежеминутно!?
Или нет?
Когда я мою руками посуду - я получаю информацию извне, что очищение посуды сейчас происходит и что я смогу есть из чистой посуды при необходимости.
Выходит, даже мытьё посуды питает меня информацией и я не осознанно ее использую.
Когда я переступаю через мусор, я получаю информацию о нем и мой ум знает, чем это опасно для меня и я чувствую, что снижаю качество своей жизни, даже если не осознаю этого
Когда я не действую, например, не убираю мусор под ногами, я повышаю свою тревожность автоматически, потому что у меня есть такого рода информация о последствиях загрязнения.
Совершенно небольшие действия, не совершаемые мной, способны значительно перегрузить мою психику.
Совершенно небольшие действия, совершаемые мной, способны дать мне больше освобождения, чем я могу себе представить.
Что происходит потом? Ко мне возвращается моя энергия и мотивация.
К чему родитель приучает ребенка в детстве?
Он может приучить его к порядку.
А к чему ещё может приучить?
А ни к чему, он может его ни к чему не приучать.
Такой ребенок, вырастая, становится или продолжает ползать на четвереньках или даже продолжает лежать?
Приучать - это развивать.
А развитие - это как будто выпутаться из пуповины, она ведь бывает довольно длинной и иногда создаёт обвитие.
Жизнь и мир всегда моя Высшая сила,
Они всегда больше и разнообразнее, чем я о них помню в текущий момент.
Я получаю силу, когда переключаю фокус внимания с обработки сенсорной информации на познание, знание, опыт.
Так работает тот вид переключения, который позволяет мне жить , проходя духовный путь.
Жизнь только через сенсорное восприятие не возможна даже, но важно, что работает во мне, когда новая сенсорная информация идентифицирует себя с накопленным и обработанным ранее сенсорным опытом, важно даже, особенно важно, чей это опыт, только мой, или какой-то референтной группы.
Чтобы не испытывать зависть к результатам другого человека, нужно иногда и иногда этого достаточно, переподключить свой сенсорный опыт к опыту другой референтной группы.
Тот человек подключен к опыту одного не самого мудрого человека и результаты он получает удручающие. Но это его опыт, возможно, постепенно он разберётся и внесёт изменения в источник получения своих ресурсов, если не разрушится к тому времени.
Подключение к групповому человеческому ресурсу я вижу более обоснованным в стратегическом плане. Хотя, группы людей ошибаются не меньше, чем отдельные люди, а сила разрушения может оказаться страшнее и сильнее.
Но в этом мире законов и закономерностей больше, чем я помню и тем более, больше, чем я знаю.
Мне нужна вера в Высшую силу, чтобы принимать какие-то законы и использовать их как ориентиры и чтобы верить в воскресение из мертвых после предательства.
Я видела предателя, который обижался на то, что его предали после его предательства. Это называется предать человека самому себе, это называется, дать человеку ощутить последствия его поступков.
Я была человеком, предавшим предателя и я не видела его раскаяния. Человек находился в отрицании моих чувств, в отрицании нравственного смысла своих поступков, и этот человек был уверен, что невинно страдает.
Иногда чувство невинности противоречит факту виновности человека, создавая внутреннее труднопереносимое напряжение.
Тут помогает осознание своих дефектов, грехов, своего вредного воздействия.
Но тут ещё есть и неведомое и непознанное. Например, кто-то изначально неверно интерпретирует сенсорную информацию, потому подключен к искаженному интеллектуальному ресурсу
Например, вредно подключаться к интеллектуальному ресурсу зависимых родителей, их интеллект им не принадлежит и им не подвластен и ими искажен.
Выбор верного источника опыта и знаний - очень важен и способен вознести меня на очень большую высоту уровня и качества моей жизни.
Это конец.
Но продолжение возможно.