Мемуары? 1

Мемуары, которые я наврят-ли допишу.


Есть-ли Бог? Являемся-ли мы Его своеобразным отражением? Можно-ли родится с этим знанием и верой? Что есть кто-то. Кто-то Всемогущий. Тот, кто действительно является хозяином всего сущего и когда-либо сущевстовавшего? Не знаю как у других, но у меня это было именно так. И да, сразу хочу сказать, что я христианин, я не большой фанат икон. И изначально, моя вера была именно в Бога. Никакого Иисуса, Девы Марии и т.д. Огромное самомнение, чистый разум и большое сердце. Которое ближе к 13 - 14 годам, превратилось в разрушительную страсть и концентрат злости, глупых идиалов пропитанных нигилизмом и ценичностью, которые были в моде, в те годы. Родился я на севере, в г.Лесосибирске. Отец русский, мать русская, хотя отец говорил, что в ней и украинская и цыганская кровь. Да, здесь будет больше о матери, чем об отце. Наверное для каждого мальчика и мужчины, мама является важнее отца. Не говорю за всех. Но в моём случае, именно мама была лидером в семье и действительно личностью. Не хочу говорить плохого об отце, но скажу, что он любил избегать ответственности и перекладывать её на других. Быть ни -в чём не виноватым. Это нужно знать, что-бы понимать, почему всё случилось, так - как случилось.
    Если честно, не знаю зачем я всё это пишу. Наверное потому, что уже год как я пишу стихи и видимо они ни кому не нравятся. Мне кажется, что я не потяну фантастику или что-то другое. И уж точно не юмор. Мне почти 36. И почти со всеми увлечениями в жизни покончено. Компьютерные игры разрушают. Спортом заниматься серьёзно, уже не позволит здоровье. Рисовать сил нет, как и желания. Хотя что-то и получалось и вроде-бы я не так-уж и плох. Но похоже, что и это мне надоело. Неблагодарное дело, от которого просто сгорают мозги. И вот я подумал, почему-бы и не написать, как глупо я прожил свою жизнь. Быть может, если не вышли стихи, так и ненужно их писать. Всё-равно любви нет, а череда бесконечных переживаний, просто истощила меня. И мне нужно что-то новое. Новое увлечение, новая страсть. Хоть что-то, что подарит желание вставать по утрам, куда-то идти и что-то делать. Искренне считаю, что жизнь без идеи - это не жизнь. Это превращение еды, в то, что мы отправляем в унитаз. Это нужно написать мне и для меня, что-бы что-то изменить и куда-то идти. Потому прошу прощения, если для кого-то буду банальным и скучным.

___
    Страсть и Сны

Почему я начну со снов? Потому что в этих снах, был Бог. В детских снах. И даже один раз, был рогатый друг. Так я называю сатану. Почему друг? Потому-что он всегда рядом. Как один из-тех людей, которых вы не хотите знать, и быть с ними рядом. А если вы социофоб, как и я, то этот мир, больше похож на ад, для вас. Но не будем банальны и все грехи вешать ему на рога. Ведь порою нам весело злиться, быть сладострастными, уколоть кого-либо, возвыситься над ближним своим. Думать, что вы, чем-то лучше других людей. И уж-точно никогда ни в чём не виноваты. Страсть - это тоже от сатаны. Наверное. Ведь кто из нас держал свечку? Страсть - это идти по лезвию ножа, пытаясь не упасть в пропасть. Либо же отдаться ей полностью, Разрушая себя и свою жизнь и возможно жизни других людей. Ведь сколько смысла, в одной лишь только букве, в одном лишь только слове - _Я_. Определённо буква с короной на голове. И как-же действительно иронично, что в русском алфавите она является последней буквой. Но всё-же страсть. Страсть - вечный или временный, но всё-же очень острый и переполняющий нас голод. Голод, который если не сдерживать, сожрёт и погладит нас и нашу жизнь? Вот только не-вопрос? А что-же делать, если в вас нету никакой любви. Её нет так, Буд-то её кто-то отрезал, как руку или ногу или выколол себе глаз. Её просто нет. И вот свежая, молодая кровь, ещё толком невидевшая жизнь и сумевшая убить в себе любовь. Это и был я.

___
    И пока мы не ушли слишком далеко, мне стала понятна ещё одна причина, по которой, я всё это пишу. Эта причина называется - Лжец. Нужно немножко в себе разобратся. Особенно, после краха мозгов, из-за того, что женщина, которую я очень любил и ждал её, года три наверное, и искренне думал, что она моя судьба и моя награда, сказала мне, что не будет со мной. Но о ней, я расскажу позже. Ближе к концу книги, если я её напишу. Ладно хватит размазывать. Сны...

___
    Сны
Не помню какой из снов приснился раньше. Сон первый. Мне приснился Бог, в виде Нептуна(). Хотя, хвоста я и не видел. Просто облака, небо. Седой старец, такой-же белый, как облака. Буд-то образ. Никакой жёлтой кожи. Хотя воспоминания могут и исказиться со-временем. Но фотографичность памяти - такова. Бог, из цвета облаков и неба. Старец или могучий мужчина, с голым торсом, длинной бородой и длинными волосами. На голове Его была Царская корона. А Нептун, потому-что в руке Его ьыл трезубец. И Он спросил меня

   ___ _Как ты хочешь прожить свою жизнь? Начало плохо, а потом хорошо? Или начало хорошо, а потом плохо?___ _

    Не помню что было потом, дальше, но помню ответ, который я выбрал. Начало плохо, а потом хорошо... Прям как мама учила кушать. До-сих пор помню, как сидел и давился каким-ни-будь ужином, гарнир и мясо, что-бы потом съесть конфеты, сладкое и т.д. Каким-то образом, это осталось в моей голове. С тех-пор, я не ищу в жизни лёгких путей. То есть - никогда. Опять-же, почему так много о маме? Это станет ясно потом, когда и рассказ дойдёт до хронологического порядка, о моменте её смерти. Сон второй___