Клоун

 

Представьте себе, уважаемые читатели, ярко освещенную арену цирка. На арене под руководством шпрехшталмейстера - униформисты устанавливают аппаратуру для очередного номера. В представлении возникла пауза, а паузу по закону циркового жанра надо заполнять. Уважаемая публика не должна скучать.  Кто её заполняет в цирке? Правильно - ковёрный клоун. Он и появляется -  работающий в этот вечер на манеже - клоун Презик. Он выходит на арену одетый в облегающее телесного цвета трико, на его ногах клоунские башмаки, на голове хулиганский кепарь. Он тащит  за собой на верёвке несколько ящиков похожих на пианино. Сходство дополняют нарисованные на них клавиши. Рядом с ним крутится лохматая собачонка Чапа.

- Что ты собираешься делать, Презик? - спрашивает у клоуна  шпрехшталмейстер.
- Хочу сыграть вам фугу. Обещаю - вы все ну, просто обалдеете... - кривляясь, говорит клоун.
- А ты, что, Презик, умеешь играть? - удивляется шпрехшталмейстер.
- Не знаю. Еще не пробовал. Но должно получиться. Не боги горшки обжигают, - оптимистически отвечает клоун.
- Представляю себе, что у тебя получиться...Может не надо? - пытается отговорить клоуна шпрехшталмейстер.

Но клоун не обращает на него внимание. Он уже установил пианино и, достав ноты, устанавливает их на пианино, приговаривая при этом:
- Так здесь я заворачивал бутерброд, здесь решал кроссворд, а вот здесь можно и играть.
Установив ноты, он открывает крышку и достав большой длинный предмет похожий на бутафорский мужской член начинает барабанить им по клавишам...бамс, бамс, бараамбамс... пытается настроить своё пианино.
- Ля минор западает, - бурчит он, - а ладно и так сойдёт, - и продолжает лупашить по пианино, выбивая из него мелодию похожую на собачий вальс.
Чапа услышав знакомую мелодию, начинает выть и танцевать, внося в работу униформистов сумятицу. Один из них перецепившись через собаку падает.
- Безобразие! Презик, прекрати немедленно, эту какафонию!! - кричит шпрехшталмейстер и  пытается выгнать клоуна с арены.
- Да отстаньте же вы, дураки. Вас в конце ждёт сюрприз, -  сопротивляется клоун.

Шпрехшталмейстер не отстаёт. Наоборот, к нему на помощь пришли униформисты. Происходит всеобщая борьба и сумятица. Чапа хватает всех за штаны и пытается кусаться. Клоуну всё же удаётся освободиться и он, подбегая к пианино, достаёт из него огромный бутафорский пистолет... и начинает стрелять. С его ствола вылетают огурцы. Пах, пах, бабаах! Все униформисты и часть уважаемой публики, в панике разбегаются.

- Прошу без паники, уважаемая публика, концерт ещё не закончен! - кричит клоун и, запрыгнув на пианино, начинает отбивать  чечётку.

После одного сильного удара пианино разваливается на части… Неожиданно гаснет свет. И вдруг, во всеобщей тишине, раздаются оглушительные аплодисменты и крики "Браво!", "Браво!", "Просим повторить на бис!!". Замелькал тонкий луч света, он некоторое время шарит по уважаемой публике, пока не останавливается на ВИП ложе. Там на золоченом стуле, похожем на трон, сидит клоун, который аплодируя, кричит сам себе «Браво». Он уже успел переодеться в классический двубротный костюм, на ногах его туфли из крокодиловой лакированной кожи, на голове вместо кепаря сияет корона, на коленях лежит чемоданчик на котором написано "Бюджет страны". Он приветливо машет уважаемой публике, рукой - посылает ей воздушный поцелуй и медлено тает в туманной дымке. Ложа опустела. Сюрприз удался.

Занавес.



Штурм

В цирке каждый день у клоуна должна обновляться программа, иначе уважаемой публике он приестся, и его заменят каким-нибудь пожарником, который возьмётся за меньшую зарплату веселить публику. Большого ума-то не надо — накатил поллитра и ходи по арене всем мешай, а если упал — совсем молодца — дети в восторге. Можно ещё подсесьть к красивой панянке и слово за слово, пригласить её на свидание, на палочку кофе, а если у той окажется ревнивый кавалер, кинуться чайником, типа: «Да я же пошутил» или «люди во время войны хлебом делятся, а тебе что пилотки жалко? Не нарисованная — не сотрётся». И пока ошарашенный такой наглостью кавалер хлопает глазами — с хохотом и шутками сбежать в свою гримёрку. Война ведь, как на ней жить без шуток.

Кстати о войне. Итак: представьте себе, уважаемые зрители, цирковую арену. По обе стороны от входа выстроились униформисты (переодетые в мужские костюмы женщины, заменяющие ушедших на фронт мужчин) и, конечно же, их начальника солидного в годах шпрехшталмейстера. На манеже возникла пауза, в карете Скорой помощи, приводят в чувство упавшую в обморок от голода гимнастку. Паузу надо заполнить. На манеже появляется ковёрный клоун Презик. Он одет в длинную шинель, обут в огромные сапоги, на голове каска времён второй мировой войны. С плеча свисает волочащееся по арене самодельное двухметровое бутафорское ружье,. При каждом шаге, оно больно бьёт клоуна по пяткам. Но он весел и готов шутками смешить уважаемую публику.

— Привет, всем! — раскланиваясь, здоровается он с публикой и как Пьер Ришар ни стого, ни ссего падает на задницу и корчит уморительную рожицу. Уважаемая публика, как и в случае с Пьером Ришаром, катается по полу от смеха. «ну, клоун, ну насмешил!» Но строгого шпрехшталмейстера этой дешевой шуткой не проймешь, и он строго спрашивает у клоуна:

— Презик, ты, что здесь делаешь, разве не твоя сегодня очередь стоять в очереди на отоваривание карточек на водку?

— Нет, я решил бросить пить и отдал наши талоны в фонд ЗСУ, — кривляясь, говорит клоун.

После его слов униформисты и шпрехшталмейстер хватаются за левую сторону груди, там, где сердце. Шпрехшталмейстер медлено оседает на опилки. «Воды, принесите воды! Человеку плохо!», — кричит кто-то.

— Лучше водки, — тоном тяжелобольного человека, шепчет шпрехшталмейстер.

— Да ну вас, уже и пошутить нельзя, — дурачась, говорит клоун. — Пошутил я. Отоварил я ваши талоны, водка в сейфе у директора. А я сейчас покажу уважаемой публике придуманую мной шутку, как Путин за 3-и дня со своим войском брал Киев. Повеселю и уважаемую публику и наших доблесных защитников Украины. Они на фронте, а я здесь — делаем одно дело, не даём спокойно жить нашим врагам.

Гаснут почти все огни и, в свете одного прожектора, на арену въезжает переделанный в броневик автомобиль. Кроме водителя, в салоне возле бутафорского большого пулемёта стоит человек, чем-то отдаленно напоминающий и Гитлера, и Путина. На голове его корона из переплетённых букв, при внимательном рассмотрении там можно прочесть «Путин ***ло». Броневик делает круг по манежу. Человек беснуется, машет руками и обещает взять Киев за 3-и дня. «Зуб даю», — клянётся он.

Клоун снимает ружье и начинается целиться в кричащего человека. Неожиданно на арену выбегает собака клоуна Чапа. Она тащит круглую шляпную коробку. «Мина» — написано на коробке. Чапа подбегает к машине и швыряет коробку под колёса. Раздаётся оглушительный взрыв. Гаснет свет. И в темноте начинают взрываться питарды и взрывпакеты. Через несколько секунд зажигается свет. От бронемашины не осталось и следа, а сзади в порванные брюки двойника Путина вцепилась Чапа, которая, остервенело, кусает его за жопу. С криком и шумом они убегают с манежа.

Весь свет сосредоточен на клоуне. А у него в руках, вместо ружья, развевается украинский флаг. «Слава героям!» — пафосно говорит он. «Героям слава!», — дружно отвечает ему зал.

Занавес.