Мужчины

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.

Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "Получаю ответ:
"Не тебе одному!" - блин, двусмысленно как-то.)

Хорошо нам, мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики.

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают все и навсегда!

Сегодня видел мужика подшофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

В Интернете, как и на курорте, все мужики холостяки.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

— У вас бывало такое, что вы чувствуете себя пантерой на охоте или слоном в посудной лавке?
— Только оленем. Оленем я себя чувствую постоянно.

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему?
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

Сидят мужик и кот.
— Эх, говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

— Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это все просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

Баян.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!