***

Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Люди большого роста могут смотреть на других свысока. Однако, гораздо чаще смотрят на окружающих свысока люди с большими доходами.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.
Выходит врач.
Собравшиеся обращаются к нему:
— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
— Нет, обычная простуда.

Богатые люди могут позволить себе иметь домашнего врача, бедным приходится ходить к диким.

Один из положительных моментов бедности — вас не накроет лавиной в Альпах, а шансы утонуть на собственной яхте, стремятся к нулю.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

Задали дочке нового русского сочинение на свободную тему. Пришла она домой, долго думала и начала так: «Жила — была бедная семья. И родители были бедные, и дети, и даже шофер и садовник были очень бедны...»

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.

Приезжает еврей в США, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $

Богатые празднуют Масленицу, а бедные – Маргариницу.

— Когда я был молодым, я был беден. И вот я очень много и упорно работал, и теперь я уже немолод.

Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут богатых, щедрых, женатых.

Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

С вами поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!

Только сегодня и только у нас! Уникальное предложение! Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ»: красавица жена, сынок и теща.

Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.

- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

На свидании:
— А у тебя правда богатые родители? А скажи что-нибудь по-богатородительски!
— Я всего добился сам!

Стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

У нового русского берут интервью:
— Скажите, а вы верите, что дети из капусты рождаются?
— Думаю, да, если этой капусты много!

Говорят, понастоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же.

У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.

Новорусский баян.
У нового русского сломалась машина. Приходит он к соседу-автомеханику и просит ее починить. Тот ему говорит:
— Да у тебя же короткое замыкание!
Новый русский тянется за кошельком:
— Какие проблемы, давай удлинять!

Новорусский баян.
«Мерседес 600» стоит на светофоре. Сзади в него на полном ходу врезается «Запорожец». Из «Мерседеса» выходит новый русский и идет к «Запорожцу». В кабине сидит старенький дедушка и испуганно смотрит на него.
Новый русский:
— Да не бойся ты. Скажи только, обо что ты тормозишь на перекрестке, когда меня нет?

Баян.
Встречаются двое бывших одноклассников. Один стал богатым и преуспевающим предпринимателем, другой — обычный инженер. Инженер спрашивает нового русского:
— Слушай, ты же в школе круглым двоечником был, как же тебя угораздило так быстро разбогатеть?
— Да я просто на три процента живу.
— Это как?
— А вот как: покупаю товар за 1 доллар, продаю за 4 — вот на эти три процента и живу.