Какое же моё, в это мгновение настроение?..

Какое же моё, в это мгновение настроение?..
По своей сути слово, намекает как бы мне: "настрой меня"...
И есть моменты в жизни когда, действительно могу я, успешно настраивать свои эмоциональные не вычурные ощущения...
Но это вовсе, не в моей власти, когда больна я, или когда вдруг поглотила меня серая и леденющая тоска...

Я с детства мечтала о семье, о своих детях...
О том, чтоб просыпаться рядом с тем, кого я люблю...
Но первый брак мой, рассыпался, как листья сыпятся от сильного, порывистого ветра...
И если честно, я сама расторгла брак свой, амбициозно изменивши жизнь свою...

Но жизнь распорядилась иначе...
Осталась я одна... Теперь, всегда одна...
Первые годы я старалась занять себя работой, увлечениями и путишествиями...
Но чувство новизны, по ходу оказалось не таким комфортным, как тихая и монотонная стабильность, семейного родного очага...
Очаг без полноценной классической семьи, как будто нарисован, и для души он не естественен...

И как не улетала, не уезжала, не убегала я, от одиночества...
Оно неумолимо догоняло, меня, как тень, как время...
И я устала... Вид нагоняющей тоски мне становился, ужасающим и непереносимым... Но и бежать уже не можется, да и совсем не хочется...
И я отдалась ей... Моё страдание струится по щекам, как от эфирных масел слезливость, когда в слезах на кухне, лук репчатый упорно режешь...

Нет больше никого, кто б просто взял меня за руку и сказал: "Все будет хорошо"...
Нет больше никакой поддержки... нет сильного плеча, где можно выплакать все свои горести...
Я начинаю чувствовать, что вся душа болит от одиночества, что это невыносимо, и крайне тяжело...
Мне иногда становится так страшно, что даже оставаться в своей пустой квартире, совсем не хочется...

Где тишина и одиночество звучат как сильное проклятие...
Где пустота бездушная меня гнетёт как радиация...
Где, что мой диван, что моя мягкая постель, меня бросают в дрожь, а одеяло не способно по человечески обнять...
И когда в ванной, горячей я лежу, я представляю, что вовсе не вода, моих интимных зон косается....

Я стала равнодушной ко всему... И у меня нет ни какой возможности делить, все свои радости и печали с кем-то...
И я пытаюсь утешить себя мыслью, что это всё пройдет, что я найду свою вторую половинку или появится тот, кто  заместит всю эту пустоту...
Но страх, с отчаянием, как конвоиры меня без отдыха преследуют...
А я таю надежду, как будто спрятанный стилет, для обретения свободы от одиночества... Отдав себя во власть любви и отношений, медовую и приторную кабалу...

Я дошла до предела одиночества, где слёзы до последней капли сегодня выплаканы...
И есть есть лишь только, тупая боль и пустота внутри...
Найдись тот, кто откроет мне дверь в мир совместный, с семейной идиллией..
Я наелась досыта, новизной, приключениями... Я хочу отношений... Я готова их беречь, и хранить...