Что со мной

Страшное чувство одиночества. Когда понимаешь, что ты совершенно один. А вокруг тебя люди, суета, дела, но к кому позвонить, никто не звонит. Не с кем обмолвиться словом, не к кому прижаться и ощутить физическое и душевное тепло. Ночью просыпаешься оттого, что не в силах согреться, от собственного ледянящего душевного надрыва, превращающегося в тихое скуление и слёзы. Дома пусто. Пусто и звеняще тихо. Вокруг тишина. Полумрак. Словно дом покинуло что-то самое главное, кто-то самый главный и нужный, необходимый, кто-то самый светлый. И это чувство не заглушит звук телевизора, стиральной машинки и чайника, включенных одновременно, чтобы перебить оглушающий внутренний вой одиночки. Да, есть дети... Но. Они в интернете. Им я не нужна совсем, лишь для удовлетворения физиологических потребностей - поесть, поспать, погулять. Нет искренних эмоций, нет улыбок и смеха, нет любви. Страшно. Одна. Надо работать, чтобы содержать их. Много работать, на износ. Дети меня практически не видят. Я корю себя за это. Устала. Сильно. Безнадёжно устала. Устала до слёз. Никакого просвета в жизни. Муж - мой защитник, умер. Других родственников нет. Своё жильё аварийное, жуткое. Жили у мужа в однушке по соцнайму. К нему с детками не прописалась и в договор он, по моей просьбе, нас не включил, сама не хотела ничего от него. Гордая. Наверное. Нет, самостоятельная. Интернатовская. Даже на еду денег не просила, не брала, отказывалась. Я сама, я всё  сама. Сейчас надо с администрацией судиться за эту однушку. Но, бывшая жена уже судится. Просит признать её членом семьи нашей с мужем и детьми и заключить договор соцнайма с ней, как пережившей бывшего супруга. Бред какой-то, как будто во сне всё. Надоело, устала кому то что то доказывать. Она же замужем уже и мы официально были супругами. Как так? У неё есть всё, но, видно мало. Образец лицемерия. Сил больше нет. Лечь и умереть. Потому что устала и больше ничего не хочу. Ничего. Выдохлась. И замерла на месте.