Гарем Нарцисса. Распределение ролей в Гареме

Правда об отношениях с Нарциссом.

У Нарциссов обычно есть гарем из любовников или любовниц. И это при том, что есть и основной партнёр. Со стороны это кажется диким. Зачем одному человеку столько романтических связей? Инстинкты? Любвеобильность? Чтобы понять эту загадку, нужно взглянуть на эту систему целиком.

Гарем образуется не сам по себе, его образует Нарцисс. Соответственно, его структура личности и его качества и потребности являются решающими.

Если кто-то думает, что Нарцисс настолько любвеобилен, что старается одарить любовью всех — он находится в прямо противоположном краю от разгадки. Нарцисс по сути своей — бездонная черная дыра. В самой сердцевине его личности живёт черная, горькая боль, с которой невозможно жить.

Чтобы ее не слышать, Нарцисс постоянно закидывает свою черную дыру любовью и ресурсами других людей. То, что Нарцисс получает от других — называется нарциссическим кормом.

Проблема в том, что один партнёр не способен закрыть все потребности Нарцисса. Даже родная мать не всегда в состоянии дать человеку все, что ему нужно, а ведь её любовь самоотверженна. К тому же из-за специфики отношений с Нарциссом даже самый ресурсный партнёр рано или поздно начинает истощаться. Вот почему Нарциссу жизненно необходимо обеспечить себе постоянное поступление ресурсов, пусть и путём создания гарема.

Нарцисс в этой ситуации как зависимый человек — его не волнуют страдания других людей, его волнует один вопрос : получит он свой нарциссический корм или ему придется снова остаться наедине со своей смертельной тоской? Если вопрос стоит так, то ни о какой морали и человеческих ценностях речи уже не идёт.

Структура гарема Нарцисса.

Гарем Нарцисса имеет определенную структуру, роли в нем распределены по признаку ресурсности партнёров.

Самый ресурсный партнёр занимает роль основного или постоянного партнёра. Отношения могут быть как закреплены браком, так и просто быть достаточно крепкими. Основной партнёр закрывает для Нарцисса большинство потребностей, хотя и не все. Поэтому Нарцисс его(ресурс а не самого человека!)очень ценит.

И если основной партнёр пытается разорвать отношения, Нарцисс прикладывает усилия, чтобы их сохранить. Для него потерять основного партнёра то же самое, что лишиться источника воды в пустыне. Да, другие источники существуют, но искать их очень трудоёмко и мучительно. Лучше сохранить уже имеющийся.
Поэтому Нарцисс так старается погасить скандалы и истерики постоянного партнера, даже если речь ещё не идёт о расставании.

Чуть менее ресурсный партнёр занимает место «любимой любовницы» (или любовника). По сравнению с другими ролями в гареме, это условно «лучшая роль», после основного партнёра.
С таким партнёром у Нарцисса тоже довольно крепкие отношения. Встречи носят регулярный характер, есть негласные договоренности. И хотя это даже с натяжкой нельзя назвать хорошими, доверительными отношениями, главная любовница или любовник могут рассчитывать на определенное поведение Нарцисса.

Этих партнеров Нарцисс тоже старается сохранить, но уже не так активно, как основного. Если выбор будет стоять между основным партнёром и любовником/любовницей, Нарцисс выберет основного в большинстве случаев. Наоборот будет только если Нарцисс понимает, что основной партнёр истощен до предела и больше с него нельзя выжимать ресурс.

То есть расставание с ним и так произошло бы(Нарциссы всегда сливают тех, с кого больше нечего взять/если видят что человек серьёзно заболел и уже ему нужна помощь, а он(а) помогать Нарциссу больше не сможет) тогда любовник/любовница становятся основным партнёром. Не из-за любви к ним, а только потому, что они «поднялись по карьерной лестнице» в гареме Нарцисса.

Гораздо менее привлекательная роль - «человек без обязательств». На эту роль подбирается нетребовательный человек, с которым можно провести время, если основные партнёры недоступны. Этот человек не может рассчитывать на какие-то обязательства со стороны Нарцисса.

Он мог пытаться отстоять свои права и потребности, но Нарцисс поставил его перед выбором : или быть удобным, или лишиться Нарцисса.
Так как  Нарцисс мастерски изображает «того самого человека», то есть даёт партнеру то, чего он больше всего хочет, пусть и в минимальном количестве, человек без обязательств соглашается на эту роль. И как только это происходит, он должен довольствоваться тем, что Нарцисс просто озарил его жизнь своим присутствием в очередной раз.

Так же у Нарцисса всегда должна быть команда поклонников. Их он держит на расстоянии. Это те люди, которым часто говорят «ты замечательный друг, странно, что ты ещё один» или «ты лучше всех моих бывших, но я тебя не люблю».
У этих людей есть только мечты и надежда на то, что Нарцисс их оценит, заметит их. Для них любовь с самого детства — это ждать внимания и довольствоваться малым. При этом Нарцисс с удовольствием греется в лучах их любви.

Кроме всех этих людей Нарцисс ещё не брезгует виртуальными романами. Никогда не знаешь, когда все «кормушки» могут быть одновременно заняты своими делами, быть не в настроении, готовиться к разрыву. Поэтому нужно быть уверенным, что хотя бы виртуальный любовник будет готов поделиться ресурсом внимания и любви.

Виртуальные любовники иногда и сами имеют основные отношения, но чаще все-таки просто боятся реальной жизни и реальных отношений в целом. Поэтому их вполне устраивает такая роль в гареме Нарцисса.
Но и это ещё не всё. Помимо романтической любви, Нарцисс желает получать внимание и любовь от многих других людей. Для этого он(а) очаровывает коллег, друзей и знакомых, а так же ведёт аккаунты в социальных сетях.

Что объединяет всех людей в гареме Нарцисса?
У всех этих людей понятие любви сильно искажено, хоть и в разной степени.

Чем менее значима роль в гареме Нарцисса, тем сильнее травмирован внутренний ребенок такого человека. Чем меньше у него прав в этом гареме, тем меньше такой человек верит, что любовь может быть не связана со страданиями и болью.

Каждый из этих людей может догадываться, что у Нарцисса есть ещё кто-то, но чем меньше роль, тем меньше человек будет сопротивляться такому отношению к себе.

Иногда основной партнёр даже выступает приманкой для менее значимых партнёров. Если основной партнёр Нарцисса привлекателен, энергичен, обеспечен, уважаем, найдутся люди, которые будут смотреть на него и завидовать ему.

Они будут думать, что это отношения с Нарциссом делают человека таким, не подозревая, что это Нарцисс питается в этих отношениях. Они будут занимать места мелких любовников и любовниц в надежде, что когда-то им выпадет шанс занять место основного партнёра.

Печальная правда о гареме Нарцисса.

Самое страшное и грустное во всей этой «Санта Барбаре» то, что все ресурсы, любовь, внимание и усилия которые Нарцисс получает от других людей, бесследно исчезают в черной дыре его травмы.
Если поток ресурсов прекратится, станет видно, что этот безумный поток любви никак не улучшил Нарцисса, не помог ему развиться и вырасти, как личность. (А в здоровых отношениях любовь наоборот помогает партнёрам развиваться).

Поэтому когда кто-то из источников нарциссического корма жалеет Нарцисса и думает, порвать с ним или остаться из жалости к Нарциссу, он совершает жестокую ошибку. Это то же самое, что давать наркоману дозу из жалости. Это никак не поможет самому наркоману, это только оттянет приближение его неизбежной ломки.

Кроме того ни один человек в этих отношениях не становится сильнее и лучше. У всех в гареме Нарцисса только одна задача — сливать ресурсы в Нарцисса. Сами они и не должны ничего получать изначально. Нарцисс проявляет внимание ровно в том количестве, какое необходимо, чтобы снова открыть источник ресурса. И для кого-то это шикарные букеты или украшения, а для кого-то это просто несколько красивых слов.

Нарцисс никогда не переплачивает за ресурс, всегда «покупает» за минимальную цену. И да, люди для него это вещи, как машина или мясорубка.
Поэтому Нарцисс выжимает из людей ресурсы без всякой жалости, и без всякой жалости выкидывает их, если они «ломаются» — истощаются.

Вывод : если человек обнаруживает себя на одной из ролей в гареме Нарцисса, он должен приложить все усилия, чтобы сначала покинуть эту страшную структуру, а затем проработать свое понимание любви. Иначе человека ждёт жизнь, полная страданий, как максимум. Либо жизнь, прошедшая в мечтах и ожиданиях счастья, которое так и не случится — и это самый благополучный в рамках гарема нарцисса исход.

Источник : психолог, эксперт по зависимостям/созависимостям Буренков Д.В.


От себя добавлю : такие истории происходят довольно часто. Структура личности Нарцисса такова что создавать нормальные отношения он(а) не умеет, и просто учить человека — как правильно, этого недостаточно.
Любые "походы налево" и измены другого характера люди привыкли трактовать как распущенность, вседозволенность, иными словами : он(а) обнаглел(а), надо наказать/воспитать и т.п.

Это — в корне неверный подход в случае с личностью с НРЛ.
Здесь иные причины такого поведения.
Да, если Нарциссам сходит с рук подобное, то распущенность присутствует тоже(очень часто и извращенность), но корни проблемы здесь не такие же как у "гуляющего" обычного человека.

Любой человек может совершить один раз ошибку. И, даже это ему(ей) может понравиться. То есть не все, раскаявшись в измене — зарекаются, и больше никогда. Некоторые входят во вкус.
Однако у Нарциссов  измена это — суть его(её) жизни, основа. Это — несущая конструкция в жизни таких людей(как и любая другая их ложь).
Без этого такой человек не сможет существовать. Зачахнет, опустится и может погибнуть даже физически(как следствие разных злоупотреблений алкоголя/наркотиков, и т п.)

И есть одно важное отличие измен Нарцисса от измен обычного человека : для таких людей другие люди, в каких бы отношениях с ними эти люди не были (брачные/любовные/родственные) это — не люди, а источники ресурса. То есть : он одинаково относится и к тому, кому изменяет и к тому — с кем.
Печально, но факт. По другому не бывает и быть не может, даже если изначально кажется что Нарцисс "любит", вступает в брак, "помогает" или даже "подчиняется".

Структура личности у человека с НРЛ не такая же как у обычного человека. Внутри всё : совсем по другому.
Все действия Нарцисса в общении/построении отношений с кем-то направлены на то, чтобы получить ресурс. По-другому этот человек попросту не выживет.
Потому что ядро его личности было разрушено в детстве кем-то из значимого окружения (сам человек, вырастая может и не помнить даже саму травму) но его личность разрушена и восстановить её до "заводских настроек" скорее всего невозможно.
В редких случаях получается, но только в длительной психотерапии.
Куда его должны не притащить упирающегося всеми руками и ногами — а человек должен придти САМ.

При этом не просто придти и уйти, а очень сильно захотеть восстановить себя, стать здоровым.
Потому что работа над собой это сложно, и должна быть сильная внутренняя мотивация чтобы это осилить .
Очень малый процент людей её соглашаются проводить, потому что сложно. Нарциссы — тем более, им сложно делать усилие над собой и они не считают нужным вообще что-либо в себе менять. Проще же действовать по накатанной.

А ещё Нарциссы изо всех сил поддерживают миф о своей "Сверхидеальности" и работа над собой туда ну никак не укладывается. Ведь раз нужно работать над собой, значит — в чём-то неидеален.
На самом деле — неидеальны все. Но у Нарциссов в отношении себя это не укладывается в голове.
Нарцисс поддерживает идею что он "всегда прав".
Такого, естественно быть не может, но ему это по барабану.

Те, из них, кто абьюзит, ещё и Вас, изначально здоровую личность заставит поверить рано или поздно в то,
что чёрное это белое и наоборот.
Мастера манипуляций, часто внушают абсурдные вещи, но с таким маниакальным упорством, что люди ,бывает, начинают верить им и сомневаться в себе.
Возможно, когда-то без этого(адской изворотливости и лжи) было не выжить. Но, затем они так привыкли носить свои маски, что за ними — уже не осталось человека...

Те люди, которые вступают в отношения с Нарциссом(и не уходят, продолжают оставаться там) на какой бы ступени структуры гарема не находились — это тоже люди с травмами. Человек без травм не выберет себе такие отношения.
Не согласится. И, если всё же попал в подобные — будет всеми силами пытаться выбраться. Потому что находиться рядом с Нарциссом — это отдавать свой ресурс, разрушая себя по итогу. Но, это противоестественный процесс и это — нездоровая модель отношений. И совсем не имеет значения какого они типа(неважно, Вы любовник/"друг"/супруг или во френдзоне).

Иногда, даже у людей с травмами получается уйти от Нарцисса.
Это случается в основном тогда, когда становится уже очевидным, что любимый человек/родственник/друг и пр. постоянно лишь истощает, не наполняя в ответ. Ещё случается и специально ослабляет(если считает, что Вы слишком сильны) унижает, пытаясь опустить до своего уровня.
Не принимает во внимание потребности другого/обстоятельства/сложности. Не помогает, а лишь делает вид, не испытывает потребности заботиться, а делает это "когда сказали".
В естественном течении отношений оба партнёра сами чувствуют, когда как себя нужно вести, им не нужно "подсказывать".

У Нарцисса же эмоциональная часть — полностью отсутствует, в детстве кто-то её разрушил. Очень сложно такое представить тем, у кого внутри всё более менее нормально.
Нам кажется : ну что, сложно что ли проявить сочувствие к другим(особенно близким), заботу, показать мою важность для тебя(так думает каждый из партнёров Нарцисса).
Это и правда несложно.

Для того у кого внутри всё в порядке. И поэтому кажется, что и у всех так(ведь обычно люди судят по себе)
Нет, не так. У Нарцисса — не так.
У человека и правда нет этой части и он по сути в этом не виноват.
Виноват тот, кто разрушил его.
Но последствия очень плохие и ответственность за них Нарцисс(источник проблем в паре) никогда не примет на себя. Потому что эта часть — тоже разрушена.

И обвинять его в этом — глупо.
Да, он поступил плохо, да принёс ущерб, да это так.

Однако, как бы плохо он не поступил, объяснить ему это Вы не сможете.
Приведу пример для наглядности.
В природе как : если крокодил рождён крокодилом, то — мы же не станем бранить его за то что он съел нашу собачку, которая милая и хорошая и "просто хотела подружиться", возможно поделиться с товарищем своей сахарной косточкой.

Только крокодил рождён, чтобы есть других. Мы это понимаем и поэтому не будем гладить крокодила и знакомить его со своими любимыми собачками.
Но и ругать не будем.
Просто у нас свои дела , у крокодилов — свои. И очень сильно отличающиеся : интересы, среда обитания, возможность к обучению, интеллект, в конце-концов. Это пример, для того чтобы стало немного понятнее, как реально обстоят дела.

Нарцисс не будет другим. Не будет и точка. Если Вы попали в подобные отношения, лучшее для Вас в такой ситуации  — поскорее выбраться из них, иначе рискуете своим здоровьем и зря потрачеными годами. Нет смысла его ругать/перевоспитывать, тратить свои время и нервы впустую. Потому что результата не будет.

Если человек лжёт, он будет лгать всегда и то что так делать плохо — это для Вас аргумент, потому что Вы не Нарцисс. А для него это пустые слова.
Если Нарцисс изменяет(а это делают они всегда,при первой же возможности) то будет это делать, как бы Вы не отреагировали на это. Никакая Ваша реакция не изменит кардинально его поведения.
Возможно на время он перестанет активно ходить "налево", чтобы усыпить Вашу бдительность, но потом это обязательно возобновит. И здесь вообще неважно насколько Вы привлекательны и "любимы" этим человеком.

Не копайтесь в себе и не ищите там причины его измен. Они не в Вас, они в нём .
Любви (в нашем понимании) у них вообще нет, а некая привязанность на какую они способны ничем не помешает завести помимо Вас ещё несколько источников ресурса.

Вот Вы любите икру, но Вы же не отказываете себе в мясе и рыбе, фруктах и т.п, у них к людям отношение то же, как у Вас к еде. И это не потому что они "плохие", а потому что у них НЕТ ядра личности, его разрушили, там — дыра. Это сложно представить, но психологами это уже доказано. Так вот, если Нарцисс стал изменять — так будет ВСЕГДА. В этом правиле исключений нет.

А заодно и другими способами поглощать Ваш ресурс : кто-то специально мотает нервы, чтобы поглотить Ваши эмоциональные страдания, запутывает Вас и заставляет сомневаться в своей адекватности восприятия происходящего.

Абсурдно? Да.
Жестоко? Неадекватно? Да.
Но такова суть Нарцисса, по другому он не то чтобы не хочет, НЕ МОЖЕТ.
Да и не хочет, кстати тоже.
Возможно, пробовал когда-то по другому, вышло так себе(потому что личность разрушена, эмоциональные реакции невпопад, за счёт этого мог быть кем-то отвергнут/осмеян/унижен и взял другую стратегию : поглощать и разрушать. Она начала работать(приносить нужные ему результаты) — всё, цепочка замкнулась.

Поэтому, желания пробовать вести себя иначе у Нарциссов нет, это для них тоже самое что для Вас походить босиком по раскаленным углям.
Больно? Конечно.
А если кто-то будет требовать чтобы Вы ходили ежедневно по пять часов? Аргументируя тем что : а иначе ты меня не любишь?..
Сможете? Вряд ли. При всём желании.
Вот и Нарцис не сможет. Вести себя искренне заботливо, быть любящим.
Не нужно его ругать.

А вот задуматься, не разрушил ли и Вас этот человек, если находитесь с ним в отношениях(неважно в какой из ролей его "гарема") нужно обязательно.
Стыдить, плакать, угрожать, советовать/заставлять идти к психологу — бесполезно.
Или захочет сам, или никак.

Подумайте : как Вы изменились за годы взаимодействия?
В чём отличия меня 5-10 лет назад от сегодняшней(го)?
Внешность(годы не обязательно старят, старят страдания) ощущение счастья/доход/уровень жизни/отношения с другими людьми(если Вы в отношениях с Нарциссом Ваши отношения с родными/друзьями скорее тоже становятся хуже, т.к Вы тоже начинаете вести себя токсично из-за того что он съедает Ваш ресурс и Вы вампирите других, чтобы тоже как-то жить, это ухудшает отношения в социуме)
Да и сами отношения с Нарциссом, как? Можете честно их охарактеризовать?
Вы уверены, что так, как происходит — это нормально?
А если честно?...

Не все Нарциссы абьюзеры, но все абьюзеры — Нарциссы.
Хотя, любой Нарцисс имеет шанс стать абьюзером, потому что — неосознанно используя другого, входит во вкус и начинает в довольно раннем возрасте делать это уже осознанно(а это 100% абьюз)

Пишу со знанием дела.
В подобных отношениях была.
Поэтому могу рассказать о ситуации изнутри.
Подробности/нюансы у каждых таких отношений свои. Но основное всегда одинаково.

Первое. Основная проблема человека который попадает в отношения с Нарциссом это : осознать тот факт что это именно такие отношения.
Выйти из них мешает отсутствие этого осознания.

Девочки(и мальчики) если Вы попадаете в такие отношения(кем бы Вы ему не были) запомните : у Вас ВСЕГДА будут конкуренты. И Вы НИКАК это изменить не сможете.
Этот человек для этого ежедневно старается. Иначе — ему не выжить.

Второе. Бороться с "соперником"/"соперницей" нет никакого смысла. Эти люди были затянуты в Ваши отношения этим человеком. Независимо от того, кто там кого любит или ещё что. Инициатор треугольников(в случае с Нарциссом часто и — многоугольников) это сам Нарцисс. Всегда.

Будете бороться — потратите свои силы и всё.
Невозможно вычерпать всю воду, которая поступает в лодку, пока не заткнули дыру через которую она поступает. Сначала нужно заткнуть дыру и только потом черпать(т.е. чтобы сам Нарцис перестал себя так вести, а психологи уже доказали что это невозможно без коррекции у специалиста)

Механизм того что происходит - понятен?
Да, Вы можете убрать "соперника"(цу)
Безусловно.

Ха-ха-ха.
Вот что на это скажет Вам Ваш Нарцисс.
Тут же на его(её) место подтянет парочку новых. В резерве имеются, или найдёт. Из кожи вон вылезет, но найдёт(его выживание от этого зависит, как мы помним)
До поры будет это скрывать, но когда потребуется Вам ткнуть по больному - этот факт обнародует. Опа, а я то вона гляди : всем "нужен", ты не один(на) тут у меня, выбор имеется, так что сиди и не чирикай.


Эта борьба(если затеете) будет подобна попыткам вылезти из болота : чем активнее дергаетесь, тем глубже засасывает.

Кстати, третье : попытки доказать, что он(а) неправ, ведет себя как кусок .овна — сюда же.
Человек-то неправ, само собой.
Это правда, в нормальных отношениях так как он ведёт себя , люди себя не ведут.

Но. Знайте, что вступая в отношения с Нарциссом(неважно какие, хоть просто дружба, хоть брак) Вы подписываетесь на НЕНОРМАЛЬНЫЕ отношения. А в них именно так он себя вести и должен. И тут хоть "нассы в глаза", человеку без разницы на Ваши логические доводы. У Нарциссов "логика" одна : получить ресурс.

И да, они ПРАВДА НЕ ПОНИМАЮТ.
Что не так. И почему так нельзя.

Вспоминаем про крокодила.
Если кто-то будет его стыдить за то что он съел собачку, то ненормальным будет выглядеть не крокодил, а тот кто стыдит. Согласны?
Хотя : хорошо ли есть собачек? Безусловно нет. Ну, пример понятен)

Ещё момент.
Нарциссы почти всегда очень несчастны. Вернее не так. Они ВСЕГДА несчастны, но это заметно не всегда.
И этот факт не зависит от обстоятельств жизни в моменте, не зависит от того как к ним относятся люди, есть ли у них своя семья/дети, любовники/любовницы, деньги, жильё и пр.
НИКАК НЕ ЗАВИСИТ.

Всплески довольства от поглощения особенно удачно подвернувшегося ресурса внешне могут напоминать счастье. Но это не оно.
И видя его мучения, Вы можете попасться на удочку своей жалости, сочувствия к несчастному.

Но здесь это лишнее.
Потому что : сколько бы Вы не сделали для него, Нарцисс счастливым не станет. Вас может истощить до появления у Вас проблем (здоровье, внешность, социум, работа и пр) а самому не в пользу будет.

Это потому что сначала нужно убрать дыру внутри(разрушенную личность восстановить) а затем уже наполнять чем-то. (Вспоминаем пример с лодкой). Можете сколько угодно любить, заботиться, но он(а) не станет счастливее, а Вы истощитесь.
Ведь всё хорошее, что Вы даёте уходит не самому человеку, а в эту дыру.

Он в этом не виноват, напомню.
Но и Вы страдать не должны из-за этого.
Вы ведь в этом тоже не виноваты.
Кто разрушил его в детстве?
А может те люди тоже были кем-то разрушены? Как знать.

Но если будете настойчиво сохранять отношения, пытаться сделать "как лучше", влиять и пр — истощите себя.
А человек никогда этого не поймёт.

В случаях, когда один человек нанес другому обиду/оскорбил/обманул и пр, для того чтобы восстановить внутренний баланс пострадавшей стороны и не допустить превращения этого ущерба в травму есть такой инструмент — извинение.
Когда тот, кто сделал плохо приносит извинения искренне, от души сожалея о том, что причинил боль близкому человеку (или любому человеку, в принципе) то баланс восстанавливается и тот, кому причинили ущерб получает его энергетическую "компенсацию".
При условии того что извинение реально искренно и человек больше такое делать не станет, будет стараться исправить свою ошибку.

Именно поэтому от Нарциссов те, кто с ними взаимодействуют часто требуют извинений. Это — инстинктивная психологическая реакция. Так человеку хочется получить "компенсацию", залатать энергетическую "пробоину", чтобы дальше спокойно жить.

Однако, как человек, тоже изучающий НРЛ, и человек побывавший внутри такой же ситуации, я скажу Вам : здесь это ошибочно.
В нормальных отношениях люди просят прощения сами, сразу и (что немаловажно) учитывая свои ошибки, на них учатся.
С Нарциссами всё иначе. Либо они не извиняются(именно потому что видят : Вы этого ждёте, а им доставляет садистическое удовольствие видеть Ваши эмоциональные "корчи") либо будут косячить и извиняться и снова делать тоже самое и снова извиняться. Потому что в случае Нарцисса —  любые слова для него это просто слова. Они не имеют той важности, которой наделены у здорового человека.

Поэтому — не нужно требовать от Нарцисса извинений. Во-первых, он их сколько возможно долго давать не станет, этим высасывая из Вас энергию. На такие вещи её много тратится.
Во-вторых, если он и извинится по итогу, то это не будет искренним сожалением о том, что принёс боль близкому человеку.

Потому что у Нарциссов близких не бывает, любые люди(и брачные партнеры и родные по крови и остальные) очень от них эмоционально далеки. И ещё потому, что извинения они приносят лишь тогда, когда есть угроза потерять что-то значимое для них(это не Вы, не волнуйтесь) это тот ресурс, какой Вы давали(ваши силы,помощь, халявный кекс, деньги, жилплощадь и пр)

Никому  не приятно, когда с ним(ней) находятся из-за чего-то, а не из-за него самого. И здоровая позиция — не допустить подобного в отношении себя. Когда мы только вступаем в период притирки, мы показываем другому человеку (рассказываем или показываем своими реакциями на ситуации и/или его поведение) : какие у нас принципы, что нам приятно, что нравится, а что нет, как с нами можно и как нельзя. Чтобы другой человек знал, как с нами выстраивать взаимодействие. И в здоровом взаимодействии оба учитывают и свои интересы и второго. Не ущемляя ничьи, заботясь о себе, заботясь о партнёре и принимая его заботу. И если принципы и нормы другого человеку подходят, то отношения выстраиваются, ко взаимному удовольствию и способствуют развитию обоих.

Если — не подходят, люди говорят друг другу "спасибо" и, не обвиняя в том что другой "разочаровал", идут дальше в разные стороны.
Находят других людей, пробуют вступить в новое взаимодействие, и так, пока не встретится подходящий человек.
С которым и начинают выстраиваться отношения.
С пониманием ответственности обоих сторон. Не навязанной кем-то или стереотипами, а адекватной и с радостью на себя взаимно(!) принятой. Люди делают осознанный выбор.

Но в случае с Нарциссами всё не так.
Они не могут давать заботу, у них нет этой "функции", вся его эмоциональная, здоровая внутренняя часть буквально "выжжена" в детстве, травмирующими событиями и токсичным отношением к нему.
Он берёт за правило те "нормы", которые видит с детства. А быть они могут весьма нездоровыми.

И, для того, чтобы не оттолкнуть потенциального партнёра (а на деле — жертву) на начальных порах Нарциссы подстраиваются под того, кто им кажется подходящим объектом для использования. Кратковременного, или долговременного(брак) но сути это не меняет. Они подстраиваются, вызнав о человеке всё, что ему нравится, какие у него принципы и изображают что они такие же точно.

Затем начинают использовать техники "ближе-дальше" и пр, чтобы закрепить эффект и вызвать зависимость от себя.
Затем начинается, собственно использование и поглощение.
Нарцисс показывает истинную личину тогда, когда точно уверен, что жертва никуда не денется.
И начинаются измывательства, завуалированные или прямые.
Но, если жертва станет возмущаться плохим отношением в её адрес, ей скажут : "тебе показалось", "ты много выдумываешь", " ты слишком чувствительна/эмоциональна/истерична", "ты неадекватна", чтобы зародить в жертве стыд за свои проявления, внушить сомнения в её адекватности восприятия событий и на корню подавить её желание защищать свои права(этот приём называется "газлайтинг")

И здесь, если Вы попали в подобные отношения, понесли ущерб от него и  хотите восстановить своё
 эмоциональное равновесие а не "заставить" его "осознать" свою глубину падения (как мы помним : психологами уже доказано — это невозможно) то — не просите чтобы он извинился.
Простите сами.
Искренне, от души.
РЕАЛЬНО ИСКРЕННЕ. А для этого необходимо понять что человек не виноват по сути что он такой.
И еще, понять : он таким будет всегда.

И Вам будет необходимо решить для себя(не спрашивая у него, что он готов для Вас сделать, ведь  его слова будут теми, какие Вы хотите услышать, если ему сейчас невыгодно с Вами ссориться или оскорбительными, если он понимает что Вы никуда не денетесь)
ЛИЧНО. САМИ : готовы ли Вы быть дойной коровой и отношение к себе терпеть как к корове(всегда, к сожалению) или всё-таки хочется личного счастья?...

С Нарциссом счастья не будет.
Это аксиома. Поэтому если всё же считаете что имеете право жить как человек : искренне простите своего Нарцисса и пожелайте удачи.
Она ему пригодится.

А вот если останетесь, то она пригодится Вам. Потому что счастья и уверенности в завтрашнем дне Нарциссы дать не могут, увы. Даже в браке. Если Вы находитесь в статусе основного партнёра, не обольщайтесь. Вы там пока у Вас есть силы/деньги и пр. Как только истощитесь — Вас заменят.
Неважно : на того, кто второй после Вас, или тот человек уйдёт. Всегда найдется кто-то ещё.

В таких структурах как "гарем"(а у Нарциссов превалируют именно они)
нельзя полагаться на свой "статус".
Ваш статус это только наличие у Вас ресурса : здоровья, сил и материального ресурса(деньги, квартира и пр)но не искренние чувства к Вам.
Если уверены, что никогда не будет момента, что Вам потребуется опереться на близкого и готовы отдавать ему то что ему нужно, не получая взамен по сути — ничего, если  считаете : да ладно, жалко что-ли (на самом деле — быть дойной коровой)то можно и оставаться.

Если жизнь сложится так, что никогда не попадёте в сложную жизненную ситуацию, где нужна будет помощь того кто реально любит а не звездит, то — может и пронесёт.
Но, если всё  же попадёте в ситуацию, где нужна будет помощь...
Могу пожелать Вам только — сил и осознания ситуации правильно.

Потому что положиться на человека с НРЛ нельзя.(Пока реально не припекло, это увы, никак не проверить, ведь Нарциссы носят маски тех людей,которых Вы хотите видеть рядом. Реальные они — другие, но им свою настоящую суть раскрывать невыгодно и они будут до последнего упираться и убеждать Вас в том что чёрное  это "белое" и наоборот.
"Белым" здесь будет естественно он(а) и его(её) ЛЮБОЕ поведение, а "чёрным" Ваши попытки отстоять свои права и/или выяснить истину.

 
Помните : что бы ни говорил, что бы ни обещал Нарцисс, но как только почувствует, что Вы бессильны, обещания забудет и переступит через Вас без особых эмоций.
Они часто бросают своих партнеров именно в сложные моменты.

Поэтому, девочки и мальчики : жалко того у кого дыра внутри? Да.
Хотелось бы чтобы человек тоже смог ощутить, как это — жить по-человечески? Конечно, особенно если это близкий эмоционально Вам человек.
Но, к сожалению, этого не получится.
Одного Вашего желания недостаточно.

Или человек идёт сам к психологу и работает над собой(и, кстати, не факт, что восстановив свою личность выберет именно Вас. Может кого-то другого, может захочет побыть в одиночестве)
Или, к сожалению, Ваши отношения будут напоминать лишь поле боя, где ненависть друг к другу будет всё увеличиваться и увеличиваться прямо пропорционально вместе проведенному времени...


Когда я попала в подобные отношения, то очень много сил и здоровья ушло на то чтобы объяснить человеку противоестественность его поведения. Не только со мной, но и остальными участниками гарема(их было ещё несколько) и вообще с любыми людьми.

Это была большая ошибка.
Первое, на что я указала : в отношениях с Нарциссом хуже всего то, что мы не сразу понимаем что оказались в отношениях именно с Нарциссом и начинаем мерять отношения мерками обычных, адекватных людей.
Я лично очень много потеряла времени именно на этой ступени.

Когда же я осознала что у человека НРЛ(было много "звоночков" и через определённое время все "пазлы" сложились в чёткую картину),то начала уже более предметно интересоваться этим расстройством личности и много прочла по теме. Тогда стало — проще.

Не легче. Потому что чувства свои Вы по щелчку не уберёте никуда. Да и спокойно осознать что такие чудовища бывают это непросто.
Но если где-то там, далеко, люди ужасаются, но как-то воспринимают эту информацию.
Мы же читали в детстве про фашистов, концлагеря, как они бесчеловечно себя вели, это не укладывается в голове...

А когда такое же — близко, совсем близко. Рядом. То не укладывается в голове тем более. Психика отвергает тот факт что рядом человек, который реально не делает таких же вещей о которых читали в детстве - лишь из-за страха наказания и боязни потерять свою "репутацию". (А Нарциссы её нарабатывают годами, то что о них думают люди это полностью их выстроенная "легенда" а не реальный человек)
А реальный человек, тот что рядом — пошёл бы и стал это делать(мучать и издеваться над другими, физически в т.ч) если бы жил в то время. Если бы за это не наказывали а награждали.

Очень сложно осознать, что это правда. Что так и есть.
Ведь нормальный человек не стал бы.
Даже если ему угрожали бы, всё равно бы не стал.
Здоровая психика отвергает подобные вещи.Больная — очень часто тянется туда.
И это очень сложно осознать и принять.
Ты видишь, понимаешь : да, человека тянет к сценам насилия, извращенным вещам, он "стыдливо" прячет такое, но психика отвергает : да нет, быть не может, наверное показалось...
Может.

И становится противно прикасаться.
Потому что ощущаешь : это — неживое. Уже не думаешь "он", думаешь "это" и оно правда, неживое. Как  ЭТО — можно трогать??
Эмоции ещё теплятся по инерции, а тело уже отвергает. И от одной мысли передёргивает...
(Вспомнила тот момент, когда возникло осознание и следом отвержение, брезгливость, возмущение — меня обманом заманили.
Я прикасаласьк ЭТОМУ ?..((
Было  жёсткое отрицание : не может быть! Принять это очень сложно.


Но, тем не менее, зная о НРЛ, становится проще — понять.
Почему человек так нелогичен, жесток и т.п.
И по каким законам развиваются отношения с людьми нарциссического типа.
Я тогда поняла, что независимо от наличия чувств — не готова быть дойной коровой.
Я в любом случае — человек.
И выбрала себя.
А ещё, после того как случайно заглянула всё-таки внутрь "души" "человека" — испытала самое настоящее омерзение...

И это для меня было страшнее чем нелюбовь или какие-то другие понятные нам неприятные вещи.
Это было реально страшно.
Когда я отчётливо увидела истинные предпочтения. (К сексу они не имели никакого отношения)
Первая мысль была : ты вообще — кто? Ты — ЧТО такое ?..
И как я смогу к тебе прикоснуться теперь?...

После этого некоторое время отношения ещё продолжались, кстати.
Не очень долго, но тем не менее.
Сразу я не ушла.
Вот так сильно привязывают к себе подобные люди. Специально  раскачивая на эмоции, вызывают этим зависимость и от любви там не остается уже ничего.
Где есть зависимость — там уже нет любви.

Но всё же я ушла.
Когда количество гадостей этого человека достигло "критической массы" я поняла : останусь — сама стану чудовищем.
А на это я не смогу никогда пойти.
Я — человек.

Здоровье к тому моменту этими отношениями было сильно подорвано, истощение Нарциссом зашло очень далеко. Благодаря тому, что я долго не замечала а затем отказывалась поверить в то, с кем именно я имею дело.
Восстанавливалась потом долго и сложно.
И было очень сложно простить. Бессмысленную жестокость, глупость, низость и ложь.

Но когда понимаешь механизм работы структуры личности Нарцисса, становится гораздо проще.
Потому что, как ни обидно осознавать что тебя разрушали — просто так, но поняв, что такие люди реально бывают , простить(отпустить свои обиды) возможно.

Теперь я совсем другой человек.
И мне очень жалко эту чистую девочку, которой я входила в тот опыт. Без знаний о том, с чем придётся столкнуться, без поддержки близких людей.
Но этот опыт закалил меня и я уже не буду доверчивой жертвой, я теперь знаю, насколько может быть опасен или нездоров человек, по которому этого так и не скажешь.
И даже общаясь долго — скажешь не всегда.

Кстати, многие из тех, кто сейчас с ним рядом —  до сих пор в иллюзиях что он обычный человек, в нашем понимании. Пусть г.но, но живой человек.
Но это, не совсем так.
Нарцисс по сути — не имеет живого эмоционального внутреннего центра.
Он лишён чувствительности.
Именно поэтому они могут совершать чудовищное вещи.

Тот человек, с которым было тогда у меня взаимодействие, он  никого не пускает к себе в "душу". Потому что понимает(или догадывается) — то, что там есть других оттолкнёт.

Думаю, что тем людям,  кто с ним рядом, в общем-то особо и не требуется к нему в душу лезть, они вполне обходятся взаимодействием на бытовом уровне.
А вот я заглянула.
Очень хотелось, я хотела помочь.
Но когда заглянула,потом пожалела об этом.
Теперь "развидеть" это невозможно.

И я не думаю в связи с увиденным, что : он поступает плохо или лжёт или изменяет или ворует, может. Нет.
Мне всё равно.
Как только я поняла что человек, на самом деле  не совсем "человек", то человеческие ценности перестали иметь значение(в отношении него)возникла инстинктивная реакция — держаться подальше от подобного.
Но одна мысль всё-таки в связи с этим появилась тогда : как с ним НЕ БОЯТСЯ оставлять детей?.
Не думаю, конечно, что он потеряет контроль уж совсем, но...
Развидеть то, что увидела я не могу.
Уйдя оттуда, я в тот момент не очень то понимала, как мне повезло.
Но осознала это позже, постфактум.

Да, мне не повезло в том, что я понесла ущерб.
Но. Но я ведь ушла и смогла сохранить себя.
Другим участникам гарема(кто еще остается там) не повезло больше, они потратят сил и других ресурсов впустую больше.

Я увидела свою силу, когда смогла это сделать. Победить абьюз, преодолеть газлайтинг в свою сторону.
Вообще без поддержки со стороны. Это нереально сложно и не у всех получается. Я была на форумах жертв абьюза, читала признания тех, кто нашёл в себе силы и ушёл от Нарцисса. Тех, кто только делает попытки.
Читала истории тех, кто так и не смог. Иногда очень печально, к сожалению, закончившиеся для того кто не смог уйти и спасти себя((

Я принимаю этот опыт, отпускаю негативные эмоции и становлюсь сильнее. После такого я уже не считаю себя слабой и ни на что не влияющей.
Мне этот опыт помог увидеть свои слабые места, узнать механизм взаимодействия Нарциссов с другими людьми и кардинально поменять свои реакции, обратить внимание на себя и начать исцелять свои травмы.
Несмотря на колоссальный ущерб, нанесённый мне этим человеком я благодарна за этот опыт.

Если бы этого опыта не было, я бы возможно и дальше жила, опираясь на установки, внушенные родителями : "А что люди скажут", "Здесь ничего твоего нет", "Обойдёшься", "Никому не интересно твоё мнение" "Я такого не говорил(а), ты придумываешь"
"Терпи,потому что он маленький(хоть больно, хоть обидно)" "Слушайся, потому что она старше(даже если несправедлива или ересь несёт)" "Отдай если просят, обязана делиться" "Не дают, перестань просить, тебе никто ничего не должен"
и тому подобное.

Сейчас для меня это уже очевидно : меня абьюзили.
Я люблю родителей, но тем не менее — это так.
Но тогда я верила что именно я причина того, что мои желания - всегда второстепенны, а мнение - никому не нужно.
И именно отношения с человеком с НРЛ помогли мне увидеть, что это — не так.
Проблема не во мне, а в том, кто желает самоутвердиться за счёт другого, потому что ему так проще. Сделать как реально правильно — не хватает своего ресурса(морального, интеллектуального, физического и пр) и человек пытается украсть/отобрать чужой.
Только это никак не должно отражаться на мне. Чужие проблемы с самооценкой, моралью и т.п. это не моя ответственность.
И поняла я это(окончательно дошло) только в таких отношениях.

Мне жаль тех, кто несчастен, живёт без любви(в жизни и в сердце) и сейчас.
(Период злости и отказа быть доброй я пережила уже)
Но эта жалость теперь не мотивирует меня стараться.
Отношения — это дорога с двусторонним движением. Любые.
И партнёрские и дружеские/родственные и среди коллег/соседей и пр.
И если вижу в ком-то признаки зависти/желания самоутвердиться — отхожу от такого человека подальше.
 
Да, ему(ей) живется непросто в такой токсичной обстановке, с таким внутренним грузом.
Но помочь тут я ничем не смогу(только психолог возможно  сможет) а становиться источником "корма" – не желаю. И тратить время своё на такое не желаю тоже.
Я имею право на счастье, как и любой другой человек.
И на заботу, любовь в отношении меня и на поддержку. На саморазвитие и успех в карьере и социуме.

И теперь знаю точно, что мне нужно. Какой человек мне нужен рядом, каким должен быть мой партнёр, друг или близкий человек.
А раньше не знала точно.
И за это тоже могу поблагодарить те отношения.
Они многое для меня прояснили.
Как не надо, я поняла наконец.
Как — надо мне.
И способна донести это чётко и ясно до тех, кто взаимодействует со мной на бытовом или человеческом уровне.

Как сложится у других участников того взаимодействия — не знаю. Каждый делает свой выбор сам. И я желаю каждому из партнёров Нарцисса, с которым мы взаимодействовали : правильных осознаний. И ещё сил и здоровья, это очень важно!..


Ещё помимо личных отношений — довольно близко знала пару человек с НРЛ, общение происходило тоже довольно тесное.
И скажу так : не только своих партнёров по браку/любовников/близких они используют как ресурс, но любого человека, который с ними вступает во взаимодействие они воспринимают как то, что можно использовать. По факту получается : как вещь. На глубокое сострадание, искреннюю поддержку, чувства Нарциссы не способны. И у всех есть проблемы с внутренней частью.

ВСЕГДА Нарциссы носят маску. Они не бывают искренни. Потому что если они покажут истинное лицо, то взаимодействовать с ними люди не согласятся. Поэтому Нарциссы выглядят очень "доброжелательно" и демонстрируют "милое" поведение изначально, пока у них нет способа влияния на Вас. Пока не подберут к Вам ключ. Помните : Нарциссы - мастера подстройки. Они вызнают всё
про то, что Вам нравится, какие у Вас ценности и изобразят похожее.
Какие они на самом деле - думаю, они не знают и сами...

Очень легко обмануться, поверить в искренность такого человека. Особенно если искренность присуща Вам самому(ой) и Вы всех меряете по себе.
Но человек с НРЛ ещё не раз Вас неприятно удивит. Подлости, подставы, клевета, оговоры, лесть и последующее обливание Вас помоями за спиной — для Нарциссов в порядке вещей.
Это тоже самое как : от злости схватил тарелку разбил - не будешь плакать и извиняться перед ней, клеить её, и пр. Правда же.
Ну да, тарелка не виновата что у тебя хреновый день и тоска в душе. Но и не извиняться же .
Купил новую и забыл.
Это - нормально среди людей.
А среди Нарциссов нормально ТАК относиться к людям.
Выполнил свою функцию, я доволен, хвалю, не выполнил, заменим тебя на того кто выполнит, сломал(а) тебя случайно, ну что поделать, бывает. Ничего, возьмём кого-нибудь кто теперь будет вместо тебя.
Это всё без лишних эмоций, как и происходит у нормального человека - с тарелкой.
Только они считают что также нормально - с людьми.
Искренне считают. И переубеждать их не нужно.

Нужно выбирать своё счастье и таких же искренних и добрых людей рядом:)




P.S. Публикую здесь подобные эссе, потому что знаю.
Часто люди, попав в подобные ситуации зависают именно на первой стадии : осознания что - да, именно я сейчас в отношениях с Нарциссом.
Да, именно мой любимый, родной человек - Нарцисс.
И поэтому тянут с уходом, теряя силы и здоровье.
Что самое обидное, время спустя люди понимают - БЕСПОЛЕЗНО потратили всё это.

Иногда затягивают так с уходом, что потом могут оказаться в ситуации : много лет помогали/предоставляли жильё /отдавали деньги/терпели измены а в старости их бросили больных и беспомощных, когда взять с них стало нечего.

А ведь могли бы уйти раньше, сохранить ресурс. Хотя бы деньги.
Хорошо бы ещё и здоровье.

В общем, надеюсь мои эссе тоже кому-то помогут.
Хотя бы понять : проблема есть.
И она решается не так, как мы привыкли решать подобного рода ситуации в нормальных, здоровых отношениях.

В отношениях с  Нарциссами  всё - кардинально иначе.


P.S.S. Как я всегда говорила : неважно КАКОЙ ФОРМЫ отношения, важно - с КЕМ.

С хорошим человеком и просто встречи принесут гораздо больше счастья(и зачастую - пользы тоже) чем брак - с плохим.

С Нарциссом же - любые отношения принесут : боль, разочарование,сомнения в себе, упадок сил, истощение и тому подобные "прелести".
Не мерьте отношения так : брак-хорошо, встречи-плохо.

Мерьте их правильно : здоровые отношения - хорошо(а они могут быть как просто встречами, так и перейти в брачные) нездоровые - плохо.
И выйти из таких отношений = сделать себе самый лучший подарок, потому что мы с детства знаем :
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"

Не недооценивайте влияние отношений на Вашу жизнь.

Помните : безопасные и надёжные отношения могут сделать нас здоровее, в то время, как хаотичные отношения могут сделать больными и загнать в тупик.

Выбирайте таких друзей и любимых людей, которые приведут Вас к самому полному выражению Вашего высшего Я и сделают счастливее чем до них(а не наоборот!)


Всем добра.
Берегите себя!