Дневник Спящей красавицы Пробуждение

Интересно... Интересно, если я была спящая красавица, и всё что было, это мне приснилось, ведь я не осознавала и не контролировала почти, всего что происходило в моей жизни, как в обычном сне, когда всё очень правдоподобно, и сил не хватает на то, чтобы выбирать, только то что хочется, и тебя влечёт куда то, зачем то... Так... Если я спала, значит сейчас когда я проснулась, необходимо сделать ревизию самой себя. Нужно разобраться в себе, так, так, хм... но чтобы разобраться нужно сначала собраться, а чтобы собраться нужно разобраться, парадокс... Ладно, начнем с простого, или не простого, с личной жизни... Любовники, почему у меня нет серьезных отношений, мне это не интересно, я всегда знала что буду всю жизнь одна, мужчина нужен только для плотских утех, хм... Может просто я не серьёзная? Нет, нет, я вполне серьёзная, просто современная, или нет, зачем я занимаюсь самообманом, я достаточно легкомысленная, инфантильная. Нет, я взрослая женщина, за тридцатку перевалило, Ой, нет, или да, хм, неприятно осознавать, но кажется я не созрела. Любви хочется иногда, хотя зачем она эта любовь, потом страдания и разочарование, или просто не везло, или просто одиночество неприятное состояние, просто влюбиться на время, гармоны ощутить в избытке, чувство экстаза, нет, хочется любви, настоящей Любви, как в книгах, в кино, в жизни примеров достойных не встречала, её и нет наверное, или есть, блин, любовь не так просто, мало того, что должно повезти, так ещё она требует серьезности и постоянного развития и зрелости, ладно себя люблю и достаточно пока, а люблю ли себя? Вроде люблю. Где то читала мудрец говорил Счастье это мир без значений. Всё равно. Всё нейтрально. Не очаровываться ничем, никем, не желать, ведь даже если желание сбудется, оно не будет точно таким как хотелось. Хорошо сказал, не помню кто, глубоко. Счастья, вот чего хочется, все говорят о счастье, но все несчастны, пряча несчастье за постоянной погоней за удовольствиями, за развлечениями которые в итоге не приносят подлинного удовлетворения, хочется парить в небесах, и не быть зависимой от временных доз блага, блага тоже конечно хорошо, но оно не постоянно, поел, потом голоден, покувыркались с партнёром в постели, потом опять голод, порадовался вещи, потом приелась и перестала радовать, всё кратковременно, а хочется более постоянного состояния, хочется летать в небесах и ощущать счастье, гармонию с миром, с самой собой, ощущать что время как будто не властно над тобой, будто вечность блаженства, романтики, постоянное предвкушение праздника, как за секунду до нового года, но где оно счастье, иногда только кратковременно кажется вот оно, и затем исчезает. Как же достичь этого состояния полёта, значит нужно соответствовать этому состоянию духовно, а для этого избавиться от всего что мешает на пути к этому самому счастью. Нужно быть честной по отношению к себе, тогда я точно узнаю кем я стала пока была спящей красавицей и смогу стать счастливой! Ещё эти постоянные сомнения, не уверенная в себе, не доверяю себе, а как доверять себе если постоянно меняется мнение, не знаю чего хочу. Хм, хотя я знаю чего хочу, так, чего я хочу? удовольствий жизни: секс, еда, развлечения, комфорт, шмотки, путешествия, итд... ну а чего ещё, я ведь современная, быть как все... Хотя уже не хочется быть как все! В монастырь уйти, нет, это уже слишком. Ммм... духовного развития не хватает конечно, нужно признать, нужно больше внимания на это. Йоги достаточно или нет, через любовь духовно вырасти, а где он тот самый? Никогда не встречала, просто самцы. Нужно новую мелодию разучить на синтезаторе не забыть, молодой на сайте симпатичный, секси, а тот постарше интересный, но мудреный слишком иногда. Родители замуж хотят выдать хоть за кого-нибудь, какие старомодные, бесит. Завтра не забыть про это всё, про осознание. Если я проснулась, или только просыпаюсь, а другие? Другие то наверное так и спят в своих правдоподобных снах, ну-ка понаблюдаю за ними... Такие все строят из себя будто живут по настоящему, будто не спят, будто осознают кто они... Эх, глупцы спящие, мир стал какой то немного другой, люди выглядят как биороботы, вроде бы и говорят правильные вещи, вроде бы ведут себя более менее по ситуации, но какие то всё равно они машинальные и предсказуемые... Нет, не хочется быть как они, хочется настоящей жизни, хочется спонтанности и свободы от шаблонов современного мира. Так ну а кто же я всё таки была во сне? Тоже набором шаблонов общества. Как все. А кто же я на самом деле? Что есть Я? Попробую осознать на уровне базовых настроек: Я не есть моё имя... Я не есть моя фамилия... Я не есть моё отчество... Я не есть моё тело... Я не есть моя личность... Я не есть моя личная история... Я не есть мои убеждения... Я не есть мнение других обо мне... Я не есть мнение о себе... Я не есть мой ум... Я родилась не для того чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей, друзей, общества, ожиданиям от себя в конце концов... Так, а кто же я тогда, если не это всё? Пустовато и страшновато без привычных отождествлений лисности... Разотождествилась со всем этим, с Эго, с личностью... это хорошо, но где моё истинное Я?! Моё подлинное Я - это чистое восприятие, без оценочное, чистое созерцание самой себя и этого мира. Моё  Я это поток энергии который нисходит сверху вниз нигде не задерживаясь, поток энергии жизни который непрерывно проходит с головы в ноги... Эго никуда не денется, без Эго плохо, но моё глубинное - безмолвие Я. Хм, вот и разобралась, как легко стало сразу, какая свобода возникла и ощущение Силы. Будто в центре циклона я сейчас, где тишина, вокруг суета, бушует ураган, а внутри моего Я всегда покой, тишина, бытие и гармония. Какая лёгкость, ммм... До этого я и не жила будто, реалистичный сон был, вся жизнь конечно сон, так вроде говорили древние, но выйти из сна примитивных иллюзий это конечно благодать, как мне повезло то, что на меня такое снизошло откровение свыше, просыпается спящая красавица, а вокруг все ещё спят. Просыпайтесь! Эх, не слышат, ну да ладно, буду эгоистичной, главное я проснулась, остальные не так важно. Fack off foolish people! Не зря все таки на инязе училась! Как хорошо то стало мне... Уф, невыразимая лёгкость Бытия! Обнулилась...