Новые метаграммы-загадки с подзвохом, анекдоты

       Новые метаграммы-загадки с подвохом, анекдоты

1 «С «К» - я в школе на стене.
   Горы, реки есть на мне.
   С «П» - от Вас не утаю,
   Тоже в классе я стою» ( слово из пяти букв, меняем первые буквы)

2) «Без меня весне не быть,
   Всем известны это.
   Если букву заменить,
   Стану я планетой.» ( слово из 4 букв, меняем первую букву)

3) «С «Я» - он круглый, озорной,
   С «Е» - он острый, боевой.»   ( слово из трёх букв, замена средней буквы)

4) «С «В» - меня плетут девчонки,
   С «Щ» - я лаю очень громко».   (Слово из пяти букв, замена первой буквы)

5) «С буквой «з» - он для сластен-
   Пышный, нежный, легкий он.
   С буквой «К» - мы пьем на ужин,
   Для здоровья нам он нужен»      ( слово из пяти букв, замена первой буквы)



Ответы на метаграммы:
1) карта - парта,
2) март - Марс,
3) мяч-меч,
4) венок - щенок,
5) зефир - кефир


      Улыбнитесь


1) «Завтрак на кухне. Парень-девушке:-«Дорогая, сделай мне бутерброд с икрой!»
Девушка аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Парень съедает и просит:-«Сделай еще»
А та в ответ:-«Нетушки! Это была демонстрационная версия заботливой и любящей женщины. Лицензионную версию ты получишь после регистрации брака…»

2) «Пресс-конференция- это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью НЕ отвечать на те, что задавали…»

3) «Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину новых модных платьев и запереть в комнате без зеркал»

4) «Мужчины- друзья в бане делятся:-«Вот странность: как на стареньком «уазике” на рыбалку приеду - клев отменный, вокруг тишина… Как на новеньком «Мерседесе»-
так откуда-то девушки появляются, купаться рядом нагишом начинают…»
-«Ну, а  чего  СТРАННОГО? Тоже «рыбачат!»…

5) «Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома.
-«Колян, ты меня слышишь?»
-«Не ори! Я тебя даже вижу…»

6) Молодая женщина консультируется с ювелиром: -«Хочу будущему мужу  на обручальном кольце гравировку сделать. Что посоветуете?»
-«Советую надпись:-«Сейчас же надень обратно!»

7) Студент невероятно расстроен:-«Профессор, а два балла то за что?»
-«Один балл - за то, что явился на экзамен.
Второй- за попытку отвечать…»
-«Профессор, а третий балл за то, что я уйду, Вы накинуть не можете?…»

   И еще отборные, одесские анекдоты:

1)Уловив источаемый Сонечкой нежный аромат духов «Клайв Кристиан», Изя еще раз убедился что ДЕНЬГИ ПАХНУТ! таки…»

2)-«Фима, а что у вас за парфюм?»
-«Симочка, это одеколон, он называется: «Семеро смелых»!»
-«Фима, а вы знаете, что судя по запаху, один из семерых таки сильно испугался…»

3) -«Сонечка, запомните для себя, что косметика - таки нужная вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой…»

4) Жена мужу:-«Дорогой, мне нужны деньги, я иду в салон красоты, ты ведь знаешь, что красота требует  « жертв»…”
Муж:-«Сарочка, значит ты у нас - красота! А я, как обычно, - жертва?? !»


5) -«Изя, сними на всякий случай очки, а то я выхожу из ванной без макияжа…»

6) Два одессита беседуют.
-
«Я полагаю, Натан Маркович, что если женщина ходит перед Вами без одежды,- это таки не означает, шо она вам доверяет, а вот если без макияжа - то тогда , ДА!»

7) Беседуют две соседки в Одесском дворике:
- «Роза Марковна! Я устала рожать, у нас уже пятеро детей…
- « Милая Ривочка, я дам вам совет:-« Лучшее средство против беременности:
Это халат, бигуди. и маска на лице из огурцов…»

         3 июля 2024 г