Шкара

У Нюты день рождения. В принципе у Нюты все есть. Дом в Москве, дом и участок в Крыму, поэтому единственно, что можно предложить Нюте – это хорошо обмыть все это богатство. Поэтому я купил две бутылки итальянского шампанского. Вот откроет Нюта шампанское и сразу ей полегчает в окружении крымских вишен, черешен, персиков и айвы. Но тут я вспомнил, что у Нюты в доме в Крыму нет фужеров. Дом новый, только построенный, поэтому фужеров и нет. Я зашел в магазин «Подарки» и встал у полок с фужерами. Хрустальные, стеклянные, дорогие, дешевые и средние. Я купил средние. Южная говорливая продавщица сняла их с полки и сказала:
- Сейчас коробку принесут и запакуем.
Я стоял у витрины и смотрел на улицу. Ехали машины и троллейбусы, жарко жарило южное солнце.
- Может вам еще и белье?
- Какое белье, - спросил я
- Постельное.
- Зачем?
- Ну как. Вы же на день рождение берете, выпьете шампанское , застелите белье и того…
- Чего того?
- Того.
Вообще-то наши отношения с Нютой скорее дружеские, чем того.
Коробку всё не несли.
Повисло неудобное молчание.
- А может вам еще к фужерам полотенце?
- Зачем, - спросил я.
- Ну как. Принесете вы в подарок фужеры, а их надо вымыть перед шампанским, а если вымыли, то и протереть.
Я медленно посмотрел на продавщицу, сглотнул и произнес:
- Нет, не надо.
- Тогда штопор!
Коробку не несли.
- Зачем, шампанское открывают без штопора.
Из подсобки раздался глухой голос напарницы:
- Анджела, нет коробки.
- Как нет коробки?
- Нету и все.
- Может вам тогда пистолет, - спросила Анджела.
Я задумался. В принципе я уже давно хотел убить продавщицу и пистолет мне, конечно, был нужен.
- Газовый, зажигалка.
- Нет зажигалка не нужна.
В конце концов из подсобки появилась напарница.
Она несла огромную коробку из-под вина «Солнечная долина. Мерло».
Она подошла к кассе и поставила коробку из-под вина на прилавок.
- Вот, только эту нашла, - сказала она Анджеле
- Подойдет, - спросила меня Анджела, - мы фужеры обернем и болтаться не будут, и бантик розовый сделаем.
Я представил, как я дарю Нюте четыре фужера и две бутылки итальянского шампанского в коробке из-под крымского вина с розовым бантиком.
- Мы еще пакетик вам подберем, - произнесла напарница.
- Нет, так дело не пойдет, - ответил я.
- Нашла, нашла, - раздался еще один голос из подсобки.
Еще одна напарница вынесла мне настоящую красивую коробку из-под фужеров.
Над вынесенной коробкой склонились я, Анджела и две напарницы.
«Теперь Нюта будет рада», - подумал я.
Фужеры запаковали, а когда я уже выходил из магазина Анджела закричала мне в спину:
- А бантик, а бантик.
Но бантик я делать не стал. Розовый бантик – это чересчур.


- Слава, ты здесь?
Это сосед Леха, у нас двухметровый забор. Когда мы курим, мы не видим друг друга.
- Нет, - отвечаю я. Когда Леха выпьет я не люблю с ним разговаривать потому что это бесконечный выматывающий монолог.
- Плохо, Слава, что тебя здесь нет, а то бы я с тобой поговорил, - продолжает через забор Леха.
- Плохо, да.
- Вчера мне снилось, - продолжает Леха, - что я бабочка, парю над цветами и пью сладкий нектар и мне все казалось, что ничего в этом мире не имеет значения. Ты меня слышишь?
- Нет, - отвечаю я.
- Не имеет значения ничего, ни я, ни мои дети, ни моя жена, и ты Слава не имеешь значения.
- Я тебя не слышу.
- Ну так вот. Всё пыль, нектар пыль, бытиё пыль, ох Слава, как жаль, что ты меня не слышишь, я вот только в этом сне и понял, как мало я сделал, мне сорок восемь лет, а я пыль, я бабочка, я пью нектар.
- Пиво ты пьёшь по пятницам.
- Как жаль, что ты Слава меня не слышишь, потому что, Слава, только во сне и понимаешь для чего мир, для чего я, как жаль что ты меня через забор не слышишь.
Я докурил. Говорю коту: "Кис-кис". Надо идти в дом, начинается футбол.
- Не уходи, Слава, хоть ты меня и не слышишь, - говорит сосед Леха.
- Я тебя не слышу, - говорю я соседу
и иду с котом в дом.


- Дядя Слава, а ты блогер?
Племяннику 8 лет, а дяде Славе 53. Дядя Слава не любит, когда его в 53 года называют блогером.
- Нуууууууу, - тяну я.
- А подписчиков у тебя много, - продолжает племянник.
- Нууууу с френдами тысяч 5, - гордо говорю я.
- Немного, - хмыкает племянник.
- А с чего вопрос, - спрашиваю я племянника.
Племянник задумался.
- Вот, - говорит, - или блогером хочу стать или факиром. Думаю факиром.
- Кем-кем, - спрашиваю я.
- Факиром.
- Может лучше блогером.
- Нет, факиром.


Шкара.
В поезде Москва - Южный город я ехал долго и читал Куприна, который был выложен в электронной сети поезда. В своих рассказах он чудесно и вдохновенно описывал суровую, но радостную и героическую жизнь рыбаков Керчи и Феодосии. Рыбаки ловили кефаль и ставриду, рыбаки боролись со штормами, рыбаки жарили и коптили рыбу, а также делали из неё шкару. Шкара была шикарная, рыбаки ею объедались и пели грустные и веселые песни. Эта шкара очень заинтересовала меня.
Когда я приехал на поезде в Южный город, то полез в интернет и стал искать рецепт шкары. Оказывается, её делают из мелкой рыбешки, выкладывают слой за слоем в казанок, каждый слой перемежают луком и сладкими крымскими помидорами, а потом тушат на костре.
Мне до дрожи захотелось шкары. В субботу утром я пошёл на рынок за рыбой. Я искал мелкую рыбу: ставриду или кефаль (у Куприна шкару делали из ставриды и кефали), но на прилавках лежал только огромный трехкилограммовый азовский пеленгас.
- А из него шкару делают, - спросил я у торговки.
По взгляду торговки я увидел, что она поняла, что перед ней идиот.
Ни мало не смутившись она быстро ответила:
- Делают.
- Так вроде мелкая рыбка нужна, - с недоверием спросил я.
- Не-не и пеленгас можно.
Я подумал и купил трехкилограммового пеленгаса и поехал с ним к тете в Алушту.
Тётя обрадовалась рыбе и сказала:
- Ура, мы будем жарить пеленгаса.
- Нет, - воскликнул я, - мы будем делать шкару, как у Куприна.
- Что за шкара? - спросила тётя.
- Пальчики оближешь.
- Ты хоть раньше делал.
- Делал и не раз, - соврал я.
Я почистил пеленгаса и нарезал его стейками и положил слоями в казан. Каждый слой я обложил ялтинским сладким луком и красными крымскими помидорами. Потом подумал и ещё обложил, и ещё добавил помидор и все это богатство вместо костра поставил на газ, на медленный огонь тушиться.
Через десять минут ничего не произошло. Через 20 тоже. Помидоры не таяли, лук не давал воду, пеленгас был сырым. Я прибавил огонь. Буквально через пару минут все превратилось в жижу, а жижа потекла через край из-под крышки на плиту и залила газ. Я вытер плиту и снова включил газ. Жижа забулькала и снова залила газ. Я опять включил газ и стал опять ждать, но сколько ждать я не знал, поэтому тушил ещё полтора часа. В конце концов тётя пожалела меня и сняла жижу с огня.
Мы позвали всех родственников и разложили жижу по тарелкам.
Все недоверчиво смотрели на жижу.
- Это знаменитая купринская шкара, - сказал я.
Родственники не спешили есть жижу.
- Чья, чья, - спросил дядя.
- Купринская, - повторил я.
Все стали осторожно есть.
Я тоже с трудом ел и нахваливал жижу.
В конце концов восьмилетний племянник вдруг воскликнул:
- Я не буду это есть.
- Почему, - грозно спросил дядя, давясь жижой.
- Это не шкара, а жижа какая-то.
- Ешь, она вкусная, - сказал я.
- Не буду, - воскликнул племянник и ушёл из-за стола.
За ним из-за стола потянулись все остальные родственники.
Оставшуюся купринскую шкару я доедал в одиночестве до глубокой ночи.
На следующий день в центре Южного города я встретил Костю.
- Как дела, - спросил Костя.
- Шкару делал, - ответил я.
- Оооо, ты стал настоящим южанином, ставрида, хамса, тюлька, кефаль, шкара.
- Да, - отвечаю, - как у Куприна.
- На рыбалку пойдёшь, - спросил Костя.
- Как-нибудь в другой раз, - ответил я.
- Мы наловим ставриды и сделаем на берегу шкару, как у Куприна!
- Нет, нет, спасибо, да и времени совсем нет.


Соседский восьмилетний мальчик, немного болезненный и какой-то сентиментальный, чей двухмесячный серый котёнок постоянно лазит ко мне во двор, показал мне открытку с репродукцией Брейгеля. Говорит, подарила учительница за прочитанное стихотворение Агнии Барто. Как странно. Барто, Брейгель. Могла бы подарить пластмассового бычка, или мячик, или плюшевого мишку, а она Брейгеля. Чудеса чудные. Да, котенка я отдаю мальчику обратно через забор.


Первые голосования телезрителей были ещё во времена СССР без всякого интернета, социальных сетей и телеграм-каналов. Впервые я такое увидел в передаче "Что? Где? Когда?". Ведущий Ворошилов при голосовании за лучшего знатока предложил телезрителям выключить на минуту телевизор. Я уж не знаю, что они там считали, видимо нагрузку в сети (физики подскажут), но лучшего знатока они так и выбрали. Я тоже выбирал лучшего знатока. Я тоже выключал телевизор на минуту. Правда проблема была в том, что жил я в городе Петропавловске-Камчатском и передачу "Что? Где? Когда?" нам показывали не в прямом эфире, а в записи.


Розанов в статье "Под колесом" пишет не Денис Фонвизин, а Фон Визин. Полез в Википедию и нашёл, что родоначальником рода Фонвизиных был немецкий барон, взятый в плен русской армией во времена Ливонской войны фон Визен. Видимо, оттуда Розанов взял.


Сегодня получил переадресованный звонок на мобильный от спамеров. То есть спамер звонит спамеру и начинает спамить.
Тот так:
- Ты чего делаешь, я сам спамер.
- Аааааа, а есть кого другого поспамить?
- Сейчас в базе поищу.
Ищет.
- Скоро уже?
- Да вот нашёл одного лошка Славик Харченко.
И Славик Харченко получает переадресованный звонок спамера.


Оказывается, дворового кобеля, который обгавкивает меня и гоняет моего кота, зовут Качок. Он и правда, представляет из себя бочонок с короткими ножками, которыми с трудом передвигает, медленно семеня за лицами низкой социальной ответственности, тусующимися у вино-водочного магазина "Красное и Белое".


Почему у меня на левой ноге 5 пальцев. Не 3, не 4, а 5. Как эвлюционно и филосовски это объяснить. Если подумать, то ноге вообще не нужны пальцы, но они есть. Зачем нам лететь на Марс, если мы не можем понять, зачем нам 5 пальцев на левой ноге. Сколько тайн во Вселенной.


Еду в такси. Песня у водителя: "Твой поцелуй сломанный бойлер". Видимо, дачники.


Месяц писал жене в телеграм, а она молча только ставила смайлики, чем сильно раздражала меня, пока не спросил об этом жену в вотсапе. Оказалось, у жены нет телеграма. Теперь какая-то женщина, фамилия и имя которой совпадает с фамилией и именем моей жены, знает всю семейную поднаготную моей жизни.


"Ортодоксальный, классический социализм..."
Оборачиваюсь. Два подростка лет 14-ти, возбужденные, размахивают руками.
"Постойте, постойте, горячие вьюноши", - захотелось мне им сказать, - "я сейчас вам всё расскажу про классический ортодоксальный социализм".


- Пожалуйста, забань меня.
- Не могу, я же тебя люблю.
- Но любовь не может быть вечной, я не хочу такого конца, забань.
- Как же я тебя забаню, я ведь тоже тебя люблю.
- Но ты любишь меня не так , как я, поэтому банить должен ты.
Это я с банкой мёда разговариваю, очень люблю мёд, поедаю тоннами, но мне его нельзя.


"Доброе утро! Я не знаю по чему Вы меня вчера заблокировали?"
Почему, почему. По тому.


Не было у соседа Лёхи заботы - завёл котёнка. Вообще-то у Лехи близнецы. Они вечно не слушаются, они вечно бегают по двору. Их постоянно все ищут. С появлением котёнка близнецов никто не ищет, потому что все: я, Леха, жена Лехи, тётя Маша и близнецы теперь во дворе ищут котёнка, который постоянно куда-то убегает. Вчера с гор наползала туча, висел влажный запах грозы, чернело темью и мы все в ночи искали котёнка Лехи. Мы светили фонариками, перекликались и переругивались, мы залезли в виноград, мы отодвинули старый шифер, мы изучили полусгнивший заброшенный Запорожец, но котенка нигде не было, а тут сверху полил южный, отчаянный ливень. За минуту все промокли и разбрелись по домам. Я стал смотреть футбол, тётя Маша стала смотреть Малахова, а Леха и близнецы приуныли. Им было жаль котёнка, да и всем было жаль котёнка. И вот когда прошёл час и все уже легли спать из домика Лехи раздался радостный вопль, который мы услышали даже сквозь раскаты грома. Видимо, котёнок нашёлся, потому что на следующий день мы опять в ночи искали этого нашедшегося котёнка.


Как-то незаметно шахматы из игры, в которую играют все, превратились в предмет придыхания и закатывания глаз. Оооооо она любит балет. Оооооо она слушает Шнитке. Ооооооо она играет в шахматы.


- Ну что Барсик, твоя работа?
- Чего молчишь, Барсик, чего морду отводишь?
Посреди двора сидит серый кот.
Рядом стоят две женщины преклонного возраста. По двору бегают два двухмесячных котёнка.
- Его, его, - говорит одна женщина.
- Что же мы теперь с ними будем делать, он так всех подвальных кошек обрюхатит.
- Может его кастрировать, Люда?
Барсик впервые за все время разговора выражает какое-то внимание. Мне кажется Барсику разговор не нравится, разговор явно пошёл не туда.
Люда думает, вздыхает.
- Жалко его, Нин.
Барсик понимающе кивает головой. Один котенок залез на козырёк подъезда и громко пищит.
- Как он туда залез, Люд?
- Шут его знает.
Сгоняют котёнка с козырька.
- Может подвал заварить, Нин?
- А зима? Зимой померзнут.
Барсик невозмутимо молчит. По двору бегают два котёнка.


Вчера был на даче у друзей. Там был большой пёс. Сначала я его боялся, но потом накормил сыром, и мы играли весь день. Когда я вернулся домой и открыл дверь, то к моим ногам выбежал мой кот, но не добежав примерно метра, он вдруг неожиданно затормозил. Я не буду говорить, что кот выгнул спину, не выгнул, но стал как-то отчаянно обнюхивать пространство. Он явно что-то уловил в воздухе. Он не мог понять откуда идёт этот странный запах. Потом кот стал медленно приближаться ко мне и ещё более отчаянно нюхать воздух. И вот я вдруг увидел, что кот учуял, что запах идёт от меня. И это был запах псины. Кот сел возле моих ног и то ли завыл то ли заворчал, а потом развернулся и, даже не потеревшись о мои ноги, пошёл в дом. Я медленно двинулся за ним. Положил кошачий корм. Кот не ел. Попытался погладить - кот зашипел. Пошёл в душ и мылся полтора часа, но даже после этого кот со мной спать не стал, а лёг отдельно на кушетке. Ночью я проснулся от необычного присутствия. Кто-то из темноты смотрел на меня. Приглядевшись я понял, что это мой кот. Он смотрел не мигая и укоризненно. Мне стало страшно. Кот ещё посидел и молча ушёл. Оставшееся время я не мог заснуть. В конце концов я встал и вышел на улицу покурить. Висела луна. На луну выли собаки. Неожиданно кто-то потерся о мои ноги. Это был мой кот. Какое-то время мы стояли на крыльце и слушали вой собак. Кот как бы говорил мне:"И вот на них ты меня променял". А потом мы пошли спать. И кот лёг мне под бок.


Обычно собак выгуливают поодиночке, а эти идут всегда вдвоём. Стоит зайти солнцу, как они и появляются. Мужчина и женщина, лет сорока. Дети видимо выросли, а внуков еще нет. Держатся за руки. Моя включенная над входной дверью лампочка им в темноте даже мешает. Собачка совсем маленькая, какой-то той-терьер. Иногда мне кажется, что собака им особенно и не нужна. Им и без собаки хорошо. Однажды они стояли в темноте и целовались, а собака убежала что ли. Стояли они долго, а потом вспомнили о собаке.
- Вы не видели собачку, - спросили они меня.
Но той-терьеров можно и не видеть. В темноте раздался лай, наверняка той-терьер наткнулся на кошку, и пара ушла в темноту искать собачку.


Идёт сосед с женой. У жены небольшая картонная коробка. Из коробки раздается отчаянный кошачий писк. Видимо опять окотилась дикая кошка на чердаке.
Сосед, показывая на коробку:
- Жена решила в дочки-матери поиграть.
Понимающе молчу.
- А вы не хотите в дочки-матери поиграть? - и кивает на котёнка.
- Я, - говорю, - весной играл, когда вы мне всем двором подкинули котёнка из прошлого помета.
Сосед и его жена останавливаются. Смотрят на меня.
- Кстати, как он? - спрашивает сосед.
- Нормально, - отвечаю я, - в деревню отправил.
- Жив? - испытующе спрашивает сосед.
- Жив, - киваю я.
Сосед и соседка улыбаются.
- Ну и хорошо. А может? - и кивают на коробку.
- Нет, нет, спасибо, я уже играл.
- Ну ладно, - и уходят


Заблудился в Южном городе, а навигатор в телефоне не работает.
Идёт навстречу мужичок.
Спрашиваю у мужичка:
- Как пройти к Куйбышевскому рынку?
- А сигарету дашь?
Дал.
- А зажигалку дашь?
Дал.
Мужичок глубоко затянулся, выпустил дым и говорит:
- Не знаю.


Всегда считал, что кот стал залазить на клавиатуру компьютера во время ковида, когда у меня началась удаленка. То есть года 4 назад. Каково же было моё удивление, когда социальная сеть подкинула воспоминание восьмилетней давности. Не Южный город, а Москва. Не летняя жара, а зима. Не ласточки и стрижи, а снежинки за окном. И мой кот сидит на клавиатуре компьютера.


Я уже писал, что у меня жена живет и работает в Бразилии. Дальше я просто приведу ее рассказ о бразильской кухне. Он почти не обработан, я просто убрал некоторые экспрессивные выражения.

Маниока.
Ну в общем, тут есть такой корнеплод называется маниока. Это такие огромные корни, даже не знаю, на что они похожи, здоровенные клубни, это семейство картофельное какое-то, семейство паслёновых. Очень вкусная штука, по вкусу напоминает картошку, но волокна другие, сама структура другая и цвет другой немножко. В общем, мы с подругой Полей (тоже русская живет в Бразилии прим. моё) купили эту штуку. Мы её ели раз 100 уже до этого в ресторанах, кафе, её жарят во фритюре на улице, как картошку фри и пюре из неё делают. Вот и мы её решили тут купить и приготовить самостоятельно. Посмотрели, значит, на Ютубе как её чистить, очистили у неё шкуру - это такая кожура, как древесная кора только толстая, плотная и грубая.
Положили её в скороварку, потому что она довольно долго варится. Стали её варить, но не знаем, сколько варить. Варим, варим, и вот она разварилась, очень сильно разварилась прямо куски разваливаются, как будто суп-пюре, но мы взбили это всё блендером в суп-пюре добавили зажарку из морковки и лука, и чеснока, кинули туда ещё бекончик, свининки, рукколу, укропчик, петрушку и в общем, получилось невероятно вкусное варево. Мы, конечно, навернули тарелки по три с Полей.
Ну вот прошло какое-то время часа 2-3, наверное, прошло и что-то стало мне нехорошо. Стало меня в жар бросать, аж пот пробил, пошла в душ и чувствую, что у меня голова какая-то тяжёлая, как пьяная стою, и я даже не поняла, как это происходит - смотрю предметы, как будто раздваиваются перед глазами и живот стал болеть и тошнить стало.
И еще какая-то заторможенная реакция, понимаю, что что-то происходит со мной не то, не могу сфокусировать внимание и ничего не понимаю, что с этим вообще делать. Начала много воды пить. Не помогает. А Поля сначала особо не жаловалась, а потом и её скрючило.
Поля человек впечатлительный, ипохондрический. Она сразу вызывала скорую помощь.
А скорая в Бразилии – это не русская скорая помощь, едет очень и очень долго.
И вот сидим мы дрожим, смотрим на эту мандаоку (оставил, не удержался прим. мои), а скорая ни хрена не едет. В итоге мы вызвали такси и приехали в больницу. Там нас выслушали и схватились за головы. Забегали. В общем нам промыли живот, поставили капельницы и сказали, что мы приготовили эту мандаоку неправильно.
Оказывается, её предварительно надо вымачивать и воду сливать и при варке варить обязательно, чтобы кипело и не накрывая крышкой, потому что там испарения ядовитые выходят. Вообще в этом корне маниоки содержатся какие-то элементы цианида. И при варке они испаряются и плюс воду надо обязательно выбрасывать в которой она варилась. А мы как раз эту воду-то использовали: мы блендером сбили всё вместе и саму маниоку, и воду из-под неё в супчик.
В общем там цианид содержится, и мы могли спокойно коньки отбросить легко, если бы, например, нажрались на ночь. Хорошо, что мы нажрались часов в 12:00 дня (хорошо, конечно прим. мои).
Р.S
Маниока пришла в Бразилию из Африки. Кассава — африканское название маниоки. Негритянское население Бразилии варит маниоку из поколения в поколение, имея иммунитет к ядам, как римские императоры.