Магазин

В магазине одежды Рабинович просит рубашку сорок второго и пижаму тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть, чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!

Если перед вами открываются все двери, значит вы — в супермаркете.

— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

- Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка:
— Собакам вход запрещен.
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
... посмотрим, посмотрим...

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.

— Алло, это милиция? Во сколько открывается винно-водочный на улице Чапаева?
— В 11 часов, гражданин. Только вас туда не пустят!
— Да мне бы выйти.

Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

— Как у вас с карьерным ростом?
— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня...
Больше я этого парня не видела.

Собирается жена в магазин.
Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

— Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я же вам сказала: — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно, а ряженка?!

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Баян.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Советский баян.
Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное